今天回到了老家，因为要来谈老家10.5号的这个单子，所以从郑州回来了，打开电脑，想进的只有简书。不知道是该怎么形容现在的心情，突然觉得自己也没有心了，没有了那种想要开心的笑容，只有见到人的那种抿嘴一笑，因为这是礼貌。而她还是依旧的不愿意理我，而我还是那样的想她，我一直觉得我们俩现在是能够走到一辈子最后的考验，一个考验我对她的爱，一个让她不在用批判的眼光来想我对她的爱。我之前确实不会爱，没有给她想要的那种爱的感觉，我真的已经知道错误了，但是她还是不愿意给我机会原谅我，我觉得我已经快没有办法了，只能祈求时间，让那个男人犯一点错误，然后给我一个机会去表现我自己，可是这样真的很被动，我不想被动，可是我又不想看到她哭，真的特别难，相见不能见的冲动，让我难以排除心中的苦闷。说实话，回到老家后觉得还好一点，因为在郑州那几天，真的好难熬，真的特别怕推开那扇我们以前住的房间的门，满满的都是回忆，满满的都是甜蜜，满满的都是我对她的思念。

我曾经写过这样一句话，如果有一天 ，我不顾天南海北的去找你，那么我是爱你的。可能她不知道这一句。因为这是在我心里默默写的。古时候距离很远，书信很慢，哪时一生只够爱一个人，可现在，又未尝不是如此呢，只是一张车票，一张飞机票，千万里的距离，也只不过是一张纸的距离罢了，遥远的是   我独自一人时，所要面临的孤独和失落而已。其实我很想去看她，从老家做火车也就四个多小时，坐汽车也就六个多小时，以前总想去看，就能去看，这中间虽然间隔了很长，最长的快有两个月。但我还是觉得心在一起，我愿意等这间隔，可是现在缺不是以前那样了，这间隔，可能是一辈子。我很怕很怕很怕....距离上次见她已经有14天了，到现在，越来越困扰我的事情有很多，比如我的彻夜难眠，比如我开始喜欢上了抽烟，偶尔我也会想，因为你我想要抽烟了，也因为你，我在我身上无比的怀念你中，被孤独还有失落一一的打败，你看看我都已经这么不容易了，是不是就可以因为你，不要再去招惹一次奔波的罪了呢？这样一想，好久没去看你，也是情有可缘的，但其实，无论我去找了多少的借口，我没有去看你这件事，都是无法被我自己改变的，我开始渐渐的试着在郑州去习惯一个人，独自的去吃饭，独自的去走回家的路，独自的去抽烟，去习惯没有你在心里的日子。似乎去看你，也已经成为了一件几乎不可能的事情，因为你的眼泪，你的哭诉，还有你对我的冷淡。但是你一定要相信，请你一定要相信，我真的很想要去看你  ，真的、真的、真的。李宗盛的一首歌里写，为你我用了半年的积蓄，漂洋过海来看你，为了这场相聚，我连见面时的呼吸都曾反复练习。而当我再次听到这首歌的时候其实也有过那么一瞬间被硬生生的击中内心，我想要是真的漂洋过海去看的你，最后却换来一个悲伤的结局，那无论怎么样，都会很难过的吧，所以我不敢再去看你，也是因为这样，我不敢想象自己为了见你而在心底反复练习的话语，和呼吸，我害怕有一天稍微鼓起勇气去到有你的那城市，在最后的关键时刻，只要拿出手机，却没有勇气去拨打那条已经记在心里的号码，只能想试着用微信去找你。我早就承认过我是一个自私，而且还很软弱的人。越是爱你，越是软弱，有时候我也嘲笑我自己，以前跟你见面的时候，没有真正的试着走进你的心，但是你却在不经意间，已经走进我的灵魂深处，只是你不知道而已。现在的不敢见面了，所有只能去怀念，深邃的不敢去看一眼，你最近的样子，因为我知道，你已经和以前不一样了，可能还会熬夜，但却不会再在凌晨的时候发信息给我，让我去接你回家，或者跟你说说话，你也不用再让我一遍一遍的去跟你说，早点睡觉，晚安梦迪。你真的不需要了吗？真的不想要了吗？你的世界真的不需要我了吗？我很害怕听到否定的回答。所以我不敢当面问你。有人说时间和新欢是治愈爱情伤口最好的良药，但是你绝对不知道，我已经病入膏肓了，不管我身边经过多少人，心里念念想想的都依然还是你，如果我依然说，我现在是爱你的，也许你不会相信，因为你觉得你给我太多次机会了，我的爱只停留在快要抓不住你的时候。可是我真的成长了，脱了皮的那种。我只想要一次机会。假如有那么一天，我不顾天南海北的，不顾任何事情的去找你，请你一定要相信，相信我，我是爱你的。