文/肥龙很肥但不腻呀
有人曾说她对一个人的感情可以演绎成最浩瀚的史诗 我也是
史诗再震撼 终究不是舞台剧 搬不上台 得不了心
洛枳 我终究没能如你一般幸运
暗 恋（上）
橘 生 淮 南
八月长安 作品
读 书 笔 记
1.勤劳只是因为对脏乱的忍受能力低于他人。
2.“你应该知道自己是谁，该做什么，适合什么。”
我：现在的我常常喜欢看着镜子，和镜中的自己对话。是一种自恋，又何尝不是一种自省。现在的我喜欢早晨起来，捧一杯牛奶或者蜂蜜水，在阳台上看着自己心爱的多肉，看看长在阳台前的香樟树，心里数着又有几片叶子红了，新生的嫩绿又蔓延了多少，呼吸着不太清新的早晨的空气。
3.现在的我，已经不是当时的村姑了，不是吗？她想。
所以有些故事，是不是应该迎来转折点了？
我：现在的我依旧不够好，可总觉得是时候了，横亘了那么久，总要找几个口子去宣泄。虽然以前也很多次的想过，可为什么到了现在才找到了那个溃堤口，大抵是因为时间吧。很多想不透的事情，我都很愿意把他们归功/错于时间。时间能改变很多。
4.每个人都需要在脑海中建立关于这个世界的数据库，内容未必都要来源于亲身经历。洛枳喜欢阅读别人的喜悲，用这种方式来避免折腾自己的神经。很多时候，就是抬眼的一瞬间或者擦身而过的几秒钟，陌生人的一个表情和一句零碎的话，足以让她饶有兴致地咀嚼半天。
5.女人最重要的是保持适度的柔软和适度的坚强，要见好就收，不能做出被人鄙视的举动。
我：年少稚气不谙世事的自己，曾经做过的最丢人和不可原谅的事情，成为了别人口中回忆往昔时的一件趣事。我不介意，至少大家的谈话轻松愉悦又流露出了对那段时光的憧憬和追忆。现在的自己，更明白了女生有别于男生，交际、生活，不需要我们过多的哗众取宠，安静、大方、又不失风趣是我们应有的姿态。
6.很多人愿意把自己包装得洒脱淡定，然而在独处的时候还不是像她一样趴在床上号哭？
我：是的，我一直很钟意独处的时光，只有自己，只有心跳，只有阳光和风。那是最让人舒适的状态。一直认为独处是每个人都必须要学会的事情，不管你有多忙碌，多疲倦，独处让人放松，让人思绪飞扬。但，我们不需要一辈子的独处，毕竟我们还是要生活的，要和这个社会接触，要和这个世界对话。我曾试过长时间的独处，最终由安逸变得焦躁不安，人，是会孤独的。
7.就这下去吧，她想，所谓现世安稳、岁月静好，大概就是说，什么都没发生，而你也什么都不想要。
你什么都不想要。洛枳再一次告诉自己。
我：我什么都不想要。在告白前我也这么想的，是的，听起来，我多么的高尚呀。可，不过是自欺欺人。我们都是理性的经济人，想以一种最低成本的方式来获得自己想要的东西。何况是感情，这种用金钱无法计量的东西。
8.即怕冷场，又怕言多必失。
我：在与自己在意的又没有熟络到可以随便开玩笑的人的交谈中，这种想法最淋漓尽致。害怕没有话可说，害怕就这么客套的说了晚安，害怕就这么不了了之，而你还在亮起的屏幕前琢磨，这句话是不是说的不对，那句话不应该这么说..在喜欢的人面前，一切都会变得小心翼翼。
9.她漫无目的地乱走，一路仰头注视金黄色的银杏叶和透过缝隙洒下来的耀眼的午后阳光，五指张开伸向天空，任由阳光的碎片刺痛自己的眼睛。
我：家里没人又恰逢有比较小说般的日子里，自己有时也会把那一刻当作只属于自己的全世界，想象着小说里的情节，举起手，看着指缝里的阳光，灿烂的笑起来。那一刻，有多美妙和矫情心里明白，可还是觉得开心。
10.因为他走路带风，身上有清香的衣物柔顺剂的味道。
我：因为喜欢他，所以一切不好的都是美好的，眼里只有他，好像他会放光，太耀眼了。
11.我凭什么要喜欢那些不如他的人，就因为比他差的人才跟我配？我凭什么要想开点儿，凭什么要退而求次之？！
我：我凭什么要喜欢吸引不了自己的人，就因为岁数在变大，就因为这就是生活和现实？可我不想妥协，不想将就，至少现在是。
12.上帝明目张胆地不公平，但凡人保留偏执的权利。
我：很少觉得上帝是不公平的，但是很多事情的确是需要我们自己去改变的，事在人为。
13.所以平常无聊一点儿，今天才会觉得开心。人这一辈子，大部分时间都是无聊的。
我：人大部分时间都是无聊的，现在越来越认同了。吃饭、睡觉、工作、学习、活着。一辈子就是那么点事。有时候打趣、打闹、无聊些、不知所云些，是可以被原谅的。但不是一直这样的打趣、打闹、无聊、不知所云，这样会很容易被别人贴上标签。人更多的时光是需要一本正经，认真生活的，即便生活他有多么的无聊。
14.可是盛淮南不会知道。聪明如他，也许能够理解，却永远无法体会。
我：聪明如他，也许能够理解这样一份感情，这样一个姑娘用了那么长时间惦念着他，把他放在心上的真诚，却永远无法体会这样一个姑娘那么多年来是怎么过来又过去的。是啊，被喜欢的人总是有着高人一等的自在和权利。一个暗恋着的人，是卑微的。
15.但她没那个胆量说，因为她在乎这段模糊脆弱的关系。谁在乎谁就吃不了兜着走。
我：谁在乎，谁就输了，输给了自己的多年的感情。可我一直是输的。
16.开口是需要勇气的，一种承担责任的勇气。
因为不说是遗憾，说了就只剩后悔了。
我：开口是需要勇气的，所以我会选择这样一种古老的方式开口。至于责任，我还没有体会到。不说是遗憾，说了，将遗憾最小化了。可又会有新的遗憾，开口的遗憾，遗憾着后悔。所以，喜欢就趁早。
17.也许就是因为这样，他们虽交集甚少，她却从来没有思念过他。
他一直都在。
我：我思念过，或者说一直把他放在心里。时不时发呆地去想想。我知道他一直在，在和我平行的另一个空间，我触碰不到，他不会过来。
18.洛枳明明白白地苦笑，缓缓地说：“我，很不喜欢‘应该’这个词。”
我：他应该..嗯，要么喜欢要么不喜欢，安慰人用应该其实还不如不说。
19.“我当时表白了好多次，觉得自己越来越贱，可是总有种破罐子破摔的感觉，反正他都知道了，反正他也不会理我，反而特别自然地表达自己的喜欢。不过后来，我们真的在一起了，我就开始觉得在他面前抬不起头来，因为自己过去的举动特别丢人，害怕他笑我，更害怕别人觉得我们在一起是他可怜我，以至于连高中同学都不敢见，聚会也不参加——当然，不参加聚会还有其他的原因。呵呵，我怕见到他以前喜欢的女孩子，总觉得不知所措。”
我：不知所措，很多时候，我们都是不知所措的。
20.叔本华说过，一个真正漂亮的女人不会拥有一个真正的同性朋友。
因此，为什么不放肆地仰着头走路？
我：女人还是要有姿态的，因为你是独一无二的，即便你再如何丑陋，你都是独一无二的存在。
21.明知道他就是轻浮，就是逗他们玩，但还是脸红着、心动着。
我：对于喜欢的人，我们的存在都是卑微的。
22.这样超然洒脱的陈墨涵永远是百丽只能仰视的偶像。并且，更加衬托出自己的阴暗和小心眼儿。
23.戈壁也许不是全心全意地爱她。但是完全不爱吗？好像也不是。她其实不知道。她唯一知道的就是，这个世界上只有江百丽自己燃烧得充分炽烈，问心无愧。
我：一个执着于感情的人是既让人佩服又让人反感的。一个拼命在一段感情中扮演努力付出一切的一方，是可怜的。
24.我要是你，别人对我的表白只回复一个‘好’字而不是‘我也喜欢你’，我压根儿就不会跟他开始。
我：那又如何，当在一起都成了奢侈的时候，谁又会在意喜欢或是不喜欢呢。我喜欢他就好了。
25.洛枳需要很久才反应过来，她以为自己泄气了、放弃了，其实从她故意不看也不理盛淮南的时候开始，她就是在赌气，在耍脾气。
原来她真够矫情的。
所谓矫情，就是明明在赌气，偏偏做出一副看破世事的样子，动不动就说自己已经心冷。
我：矫情！矫情！矫情！..我是有多讨厌自己的矫情。
26.其实她还是自信的。虽然曾经卑微地望着他的背影，可她从未怀疑过自己值得被爱。
我：我也一直相信自己是值得被爱的，虽然很多地方自己都不是最完美的，可我一直相信，自己是个一旦恋爱了就会比现在的自己更好的人。一定是。
27.在很多谈话中，如果对方不是他，她可能都会沉默地笑笑，躲避任何可能的麻烦。但是面对他，他努力地巧舌如簧，努力地让他听到她的话都能会心一笑。
洛枳竭力劝告自己，不要去刻意表现什么，但是这份爱情让她没有办法轻轻松松地“做自己”。而他也的确有本事，能让她灰心到发誓放弃，也能仅用一条短信就让她积攒的底气悉数漏尽。她做什么，怎么做，说什么，怎么说，想什么，怎么想......全都被他的一举一动牵着鼻子走，无论是没有互动四年前，还是今天。
她做不了主。她也很想不要故意忽略他，不要故意注意他，不要故意冷漠，不要故意热情，不要故意机智，不要故意淡定——但她做不了自己。
我：...如上。
28.“洛枳，加油。”她轻轻地说。
我：加油。
29.她关机，再开机，总是希望开机时能蹦出几条短信，反复几次后终于为自己的卑微感动恶心了，干脆拔掉了电池塞到装满书的书报最底层——她很懒，所以懒得掏出一本本厚重的书去寻找电池，手机得以消停了很久。
我：我没有这样的机会，却也曾有过这样的感受。
30.没有希冀过知己，所以很少失望。
我：我经常失望，失望自己为什么遇不上那种所谓的知己。后来才知道，女性朋友不可能成为知己，因为她们有自己的想要的爱情，只有在遭遇变故时，你才成了哭泣着的知己。男性朋友也不可能成为知己，因为他们心中有他们所希冀的人，一旦步入恋爱，你，不过是他们偶尔打趣的对象。所以，我相信知己是自己未来的另一伴。把你放在世界中心，或者他们的中心。
31.“因为迟早有一天要还回去。一想到有天它不属于我了，我就特别心慌。我一定要买到手里，捧着它看，一边看一边做摘抄，把它保存得像新的一样，让它乖乖地待在我的书架上面。”
“我可不可以理解为占有欲太强、安全感太少？”
我：同上。
32.上大学后，盛淮南一直在她心里沉睡，仿佛被遗忘了一般。即使听说了他和叶展颜分手，她也不曾蠢蠢欲动。
33.她终于表白了，这句在她脑海中转了许多的年“我喜欢你”，在北京初冬的深夜，被当事人用不耐烦的冷冽眼神逼问出来。
我：我终于表白了，放在心里那么多年的“我喜欢你”，最终是以这样一种方式呈现在你面前。
34.回忆每到夜深人静的时候总是闹得很凶，本来那天晚上就因为受凉而感冒发烧，她却同时又开始失眠。
我：在自己以为最可能失眠的夜里，竟是以充斥着你的梦醒来。
35.她听见窗外起风的声音，树枝上残留的几片干枯的叶子虽然剧烈地抖动，却仍然没有掉下去——苟延残喘至今，又有什么用？
36.“为什么有时候记忆和事实有出入？”
“也许是某种自我保护吧。事实已经够糟的了，何必在回忆的时候还要为难自己。”
我：嗯，自己也会自导自演自己的记忆。用美好的事物把自己催眠。自己心里已经明镜般知道的现实，就不要让他再出来让自己痛苦了吧。
37.这样安静的时刻，火车穿梭于现在与未来之间、北京和家乡之间。她觉得第一次逃脱了自己所有的记忆。没有回忆，没有憧憬，没有揣测，甚至没有情绪。
我：那天夜里，说完一切的自己，就是这样一种状态。没有了目标和方向，活着又不知道为什么活着，不难过不哭泣不知为何。平静，可怕的平静。
38.她再怎么千疮百孔、十恶不赦，在家人面前永远都不会觉得羞耻和无地自容。
我：家，是我不可能离开放弃的唯一，永远都不会。
39.洛枳叹口气，劝别人的时候，她倒是永远心思透彻、看淡红尘，拿得起放得下。
承担他人痛苦的时候，我们都分外坚强。
我：何尝不是呢，而承担自己的痛苦时，我们都是一颗颗脆弱到风一吹就会碎的玻璃心。
40.她的故事，无非就是暗恋，世界上最容易保全也最容易毁掉的感情。
我：我能讲的最动听的故事，也是暗恋。我最骄傲和卑微的故事。
41.算是一个告别，了结了一切。
我：告白是倾心的，告别是形式的，了结一切，了结一切形式的东西，谁能说心里的郁结已经彻底了结。
42.那张笑脸却仍然没有丝毫痕迹。
她曾经以为他是遮挡着她成长道路的障碍和心魔，却从来不知道，他也是她几十年的人生中千里迢迢绵延不断的一方阳光。
我：不可否认，暗恋很痛苦但也很甜蜜。你会知道，你一直有个人年把你放在她世界的中心，把你当作她的动力她的目标，可却不会让你知道一丝，多奇妙啊。
43.我向来不自信，然而，不知为什么，冥冥中我总是觉得，他和我总有一天是会在一起的，或者说，我们之前也一直在一起的。
我：有一段时间，大脑空白时，不知道为什么自己也会有这样的想法蹦出来。大概是太渴望了把。渴望的胡思乱想。
44.洛枳再一次摊开日记本小心翼翼地往下写的时候，她发现，假装洒脱实在太累了。对自己诚实是一件很重要的事情，否则，她只有孤单。
45.她总是觉得，那本日记本就是回去的钥匙。而现在她回不去了。
我：我一直觉得那个qq号是回去的钥匙，可以打开我很多的心结。可在他丢了的那一刻，便注定了我现在只能无限的抱怨自己的不仔细不小心。
46.洛枳把头埋进柔软的枕头，泪雨滂沱。
这才是爱吧。她真的太肤浅了，沉浸在自己的伤怀中，以为沉默着负担了一切，其实从来都不够坦荡宽厚，总是计较着得失利弊。
她的爱和恨，其实最后都反射给了自己，所以才会伤得那么深。
我：我也恨过，恨过为什么他没有发现自己对他的感情，难道不够明显吗。但爱是大于恨的。恨，更多的是恨自己，为什么不早些。是呀，如果早些表白，是不是就不会这样。如果，如果，流走的时间是不会给你如果的。
47.她不是故意看的，眼睛却习惯性地在茫茫人海中自动对焦到最熟悉的人。
我：发型、神态、站姿、服饰，那时候自己也是习惯性地对焦，在人头攒动中找寻你的身影，找到了视线便不再离去，找到了，心也不置可否的定了。
48.“别找借口了，看不破就是看不破。我敢说，如果有一天你发现他很差劲，一定比现在难受。”
她看向透着稀薄暮色的窗台：“也许有一天你不再喜欢他，但不可以厌弃曾经喜欢他的你自己。毕竟他是你的全部青春，他如果很不堪，那你的青春就等于喂狗了。”
我：如果有一天我发现他很差劲，我还是会感谢自己喜欢过他，我的青春里有他，我能遇见他。可是，他就不曾在我心里差劲过。差劲不是学业、不是工作上的差劲，而是心里思想上的差劲，我一直坚信，在一些非物质的方面他是最好的。
49.只要得不到，就一样百爪挠心，痛得不差分毫。
我：得到了，也可能会有这样的痛吧。
50.她曾经以为，她会这样沉默，怕的并不是丢脸，在意的也不是得到与否，只是不想被误解。她的那份感情里有着太多的曲折，不足为外人道也，思维直通到底的旁观者只会将她婉转的心思戳得鲜血淋漓。
我：我的那份感情中，也曾出现过另外一个人，不可否认。我不知道在外人看来，我的感情是否不忠不义，可是我没有向全世界解释的义务。
51.对那个人，喜欢依旧是喜欢的；对自己，不能触及的仍然无法触及。
我：对那个人，喜欢依旧是喜欢的。感情不是说放手了，忘了就可以丢掉的。就像回忆一样。
52.不管她如何委屈不甘，都不曾因此而否定过盛淮南一丝一毫，在她自己心里，他就是完美的、万能的，即使会有背向人群笑容苦恼的片刻，也只是让他在她心中更加真实而吸引人，何况她从来不怀疑他下一秒钟就能从容地扮演起焦点。
我：即便别人再怎么说他有多么不堪，在我心中一直却都是最好的，久了久了，就成了偏执。
53.没有人可以耍你，除非你自己乐意。
54.暗恋成了一种习惯，卑微已经根植到了骨子里，刮骨疗毒都抹不干净。
我：暗恋，我也不知道关于喜欢你这种情愫还将会在我的身子里待多久。
55.一天只有二十四小时，没有人愿意分神来看你。所以你也不要把自己的时间都用在看你前男友身上。
我：我们都不曾是谁的中心和一切，在没有遇到那个把你视作他生命的人之前。不要想着别人会停留一秒来可怜你的可怜。
当初去看这本书，是怀着一种告白了却感觉丢了很多东西的心态去看的。这本书还算长，够精彩和细致。怎么说呢，为什么没有在之前遇到呢，这样大概会有种，至少有一个人和我的心境是一样的，遭遇了我的遭遇，不，是更多，体会了我的体会，哪怕她只是八月长安笔下的一个人，一个名字，可是她能理解我。
现在，已经把上册看完。下册，我大抵是知道结局的。洛枳是幸运的，盛淮南也是幸运的，他们在一起是幸运的。也是让我欣羡的。所以，下册我便决定不再驻足了。
有时候看一本书，不就是找一种心境和一种解脱吗。
在马上要看完上册的时候，终于还是打了一通电话。嗯，告白都已经让人知晓了，做一些大胆的有违我平时顾虑甚多的毛病的事，好像也不是那么苦难了。
说实话，自己一直心有不甘。这通电话让我甘心了。
那么多年，多好啊。怎么可能是我一句话就可以打破的。
遗憾少了些，但至于喜欢你这件事，也不知道什么时候才会从心里消失。
我会遇到更好的人的吗？希望是更对的人。
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