不是所有的爱情，错过了都能回头
当我学会如何去爱，你却早已不在
胡适说“醉过才知酒浓，爱过才知情重”，我和你到底还是没能走到最后。你离开了，我却沿袭着你的习惯，活成了你的样子。我爱过你，至今不能忘记。你爱过我，也许你已经忘了。
我叫冷湘，你叫宋钰，缘分让我们相遇，曾经我们深信彼此就是唯一，以为能厮守到老，却终究不能幸免。当初爱的那么真那么深，后来心倦了、爱淡了，走着走着就散了。只是我没想过，我依旧爱着你。我们已经分开了很久很久，久到我常常忘记，我还爱着你。
今天，我又加班了。深夜23点，我坐在以前我俩经常乘坐的夜18公交上，许是下过雨的缘故，整座城市变得清冷。你说深夜的巴士，是一只解禁了的绿皮精灵，在灯光闪耀的石头森林里自由穿越，有那么点疯狂，坐在最后一排，身体能清晰的感受到它的速度，腾空之感，有种灵魂要飞翔而出的自由畅快。你说什么我都信。此后，我便喜欢坐在最后一排靠窗位置，我的晕车也不药而愈。
此刻，车上乘客除了我之外，还有前面与我间隔2排而坐的一对情侣。因为高速行驶，窗口缝隙越来越大，风从窗外灌进来，吹得我长发四处飞扬。车窗里折射出连续加班而憔悴苍白的脸，在被风吹散的头发遮挡下若隐若现，发黑的眼圈，没有焦距的双眼，靳男色下的鲜艳双唇，在夜色的衬托下，竟显的有些鬼魅，活脱脱一个女鬼形象。
我脑袋一抽，对着车窗扮了个鬼脸。以前我喜欢偷偷看你，坐车的时候，我望着窗，看得不是风景，而是你的倒影。镜窗里你帅气的脸突然变成搞怪的脸，我猝不及防，被吓了一跳，转过头看你，却正好对上你放大的俊脸，鼻尖互相触碰的冰凉，以及你呼出的温热气息、让我瞬间脸红心跳，呼吸也变得急促。
你的眉眼在笑，嘴角轻勾，明明就是恶作剧成功后的洋洋得意。我反应过来，随即漏出一抹奸佞的笑，用自己光洁的额头朝你撞去。你吃痛，夸张的吧唧着嘴巴揉着额头，见我完全不心疼，索性放弃演戏，大手一勾把我圈在怀里，压低声音说：“谋杀亲夫呀你！”
“谁叫你使坏的。”
你轻撩起我的刘海，抚摸我刚才撞你的额头，心疼的说：“都红了，痛吗？”
“有点。”
“叫你那么傻，杀敌一千自损一百。”
“那好啊，下次我撞你鼻子。”
“.........”“你要看我就光明正大的看呗，偷偷摸摸的干嘛，反正都是你的，你想怎么看就怎么看。”
我挣脱你的怀抱，正襟危坐，而后一副神秘的样子说道：“知道我刚刚看到什么了吗？”
“什么？”
“我看到天上有头牛在飞......”
你却说：“那也肯定是绝美的牛！”
现在我转身，却没有你。前面的女生侧偎在男生的胸前，头枕在男生肩上，柔声软语，说着只有两人能听懂的情话。就像那时的我们。
我鼻子一酸，狠吸了一口气，裹紧了下自己的衣服，转向窗外不再看他们。我在想，是否有人和自己一样，有一段爱恋无处安放。
眼前还是一样的那条路，那盏灯、那个转角，然而，公交站牌上变换的广告牌却提醒着我，今夕不同以往，一切都回不去了。那个加班会接我回家的你，那个出门怕我迷路而十指紧扣的你、那个在转角处总是停下来对我张开怀抱的你、那个对着结婚钻戒广告牌发誓要生生世世与我在一起的你，某一天，说不爱就不爱了。
回到家，我第一时间脱掉高跟鞋，打开冰箱，给自己倒了一杯酒，几口下肚，心脏开始变暖。我打着赤脚，脚底地板传来的冰凉触感让昏沉疲累的我瞬间清醒。我移步到阳台，看到这里有被风雨蹂躏过的痕迹。
盆栽植物被吹得东倒西歪，地板上掉落了白色的男士衬衫，衣服上压着黑色鳞状的粉末。我心脏一紧，连忙提起衣服，抓住衣领试图甩落脏物，但衣服上仍旧残留着点点的灰黑色泥印子，心情无由的低落。
你最爱穿白衬衫，你对别人解释说因为我喜欢穿白衬衫的男生，可是我以为你爱穿，所以才喜欢白衬衫。因为爱着，所以喜欢你所喜欢的。因为爱着， 我们曾喜欢对方所有的样子，也曾努力变成对方所喜爱的样子。
此刻你若还在，一定会心疼的跳起来捧着衬衫呼呼吧。这件衬衫是我送给你的生日礼物，是我花了近一个月工资买的最贵的一件衣服。你穿上后帅气灿烂的样子，仿佛就在日前 。
那时候，我们谁也不曾想到，这件我送你的生日礼物，最后倒成了你送给我的分手礼物。
你离开那天，我用近乎冰冷的语气，让你把你的东西全部带走！然而我自己却作弊了。当你说：“那张CD好像找不到了。”我有一瞬间的慌乱，难堪。我害怕自己的心思被你发现。我其实并没有那么勇敢，我其实没有那么爱憎分明，我其实不想放开你的手。如果是我变了，我愿意变回原来的样子，我们是不是会有转机？
CD是我藏起来的。
我被电影《海角七号》里友子和日籍男老师的爱情感动的一塌糊涂。友子经过漫长一甲子的等待，当拆开那尘封的七封情书，终于知道当年旧情人不辞而别的真相。透过泛黄的信笺，仿佛看到那艘曾经一去不返的航船，又悄悄开回国境之南，错过的爱情，再次重逢。因为我心心念念要去看一眼那个天涯海角，后来你带我去了海南。可是真到那里的时，我却认怂了没去看一眼，我突然不想知道什么是尽头，我只希望我们的爱永远不会有尽头。
你说：“湘，我不会让你有机会苦等这样的7封信，但是我会为你作画不止7幅，只要你喜欢，我就画你一辈子”CD就是那时住民宿时，你在院子里为我作画，你的画被店长一眼看中，知道我们是因为电影慕名而来，于是用自己收藏的电影原声带CD交换了你的画，还减免了我们的房租。那时我开心极了，不只因为收获了找了很久的CD，更是因为有人懂得欣赏你的画。那时你投稿的画很多被退回被拒绝，我知道你不免有些低迷。但此刻，我从你眼里又看到那久违的自信。
“应该不可能丢的，你再找找。”我干脆装傻到底，一副不找到誓不罢休的样子。
你说：“可能真的丢了。反正我留着也没什么用，当初本来就是要送给你的，如果找到了就当是物归原主吧，如果你不要的话........就丢了吧。”
我突然觉得自己有点可笑，你不屑一顾的东西，我却心存余念，期待我们的爱情，有一天能像这部电影一样可以回头。
其实除了CD，我还藏了一些画在你素描本里，包括你为我画的唯一一幅裸体画。每一幅都是相爱的证据，都是刻骨铭心的瞬间。我自私的希望当你在画别的女人时，当你和除我之外的人在一起时，你都会想起我，内心无法安宁。
我抱着你穿过的衬衫，小心翼翼的放在盆子里，我没舍得机洗，一直都是亲自手洗。我重新在阳台上晾了一件男士的T恤，按照你教的去做。
你也作弊了。走的时候，你把这件白衬衫偷偷藏在了洗衣机里，纸条上留言说：
一个人住的时候，阳台晒一些男生的衣服，营造一种有男主人的假象，多少可以掩人耳目，以免坏人因为你是单身女青年而起贼心；
你喜欢工作，但是记得给自己留点时间，给以后你的他也留点时间，不要再拼命工作，不要加班太晚；
你坐车总喜欢睡觉，记得根据路程给自己设个闹钟，不要坐过站了，坐夜车的时候千万记得不能睡觉，我怕你被人拐了；
早就教过你怎么做饭了，以后你终于可以大展手脚了；
下雨了，阳台外的衣服记得收；
鞋子不要脱了随便乱丢，不然你又得光着脚到处找，地板凉；
以后少生气，少喝点酒，因为不仅伤身体还会变丑，变丑，变丑；
........
其实，我那时没有喜欢上别人，那副画也不是我画的。我只是忘记了我还爱着你。我只是累了。
.........
我哭的不能自已，我们曾经那么爱彼此，为什么会变成如今的结局。
“宋钰！你给我说清楚，这幅画是怎么回事！”我原本只是想看看你最近都画了什么，没想到发现了你夹在本子里女生的裸体素描画。日期就是今天。脑袋里好像有跟紧绷的弦突然断了，我根本不能冷静，很多画面涌上脑海。我隐忍着要失控的情绪，极力压低了声音冲你喊道。
你从浴室出来，我直接把画甩在你身上。你捡起画看了一眼，脸上闪过一抹惊讶、慌乱，还有心虚。
你的反应让我顿时心寒。“今天晚上，你说有事，原来就是和她在一起啊。”“我掏空心思做了一顿晚饭，傻傻的等你回家吃饭，你跟我说工作上有事回不来了，你所谓的有事就是对着这个女人的身体，孤男寡女几个小时？.....你说过除了我之外，不会再画任何女人裸体的.....”
我用猩红的双眼，用愤怒、怨恨、痛心、甚至鄙夷的眼神就那么看着你，就像看一个准出轨的犯人。
“我们什么也没发生！”你绕过我，拿起风筒准备吹头发。
我一把夺过风筒，冷笑着说：“我有说你们发生了什么吗？ 还是你想发生什么？你何必急于否认。”
“你到底想说什么？”你不耐烦了，声音都提高了八度。
“我知道她是谁，她不就是几乎每天都会找你，有时很晚了还发微信给你的林晓芙吗，你以为睡觉背过身去我就不知道了？我出差跟你发微信，早早的你却说要睡了，可是你却这么晚还跟她聊微信。”“也是，有青春亮丽的美女陪着你，所以你怎么会有心情和我说话........” “你和她在一起多久了？ ”“对了，她还说她喜欢你，你不知道吧，因为我当时看完消息就删了。高兴吗？你喜欢她吗？”
“冷湘........难道我在你眼里就是这样的人？”你的眉心拧结在一起，眼里是化不开的落寞、痛心。
“那你倒是给我个合理的解释啊。”
“我没什么好说的。”
“你扪心自问，这一年来，你在家的时间有多少天？
有多少次我满怀兴奋的找你，你都说你在忙；
多少次我做好了饭等你，你一个电话说临时有事不回来了；
你要么不回来，要么回来因为一些小事你就对我发脾气；
你想起我了就给个甜枣，忙起来就把我晾个十天半月；
你早出晚归，还有男生开车送你回家，我有怀疑过你吗？你呢？你却偷看我的手机，我锁屏密码都没有改，你觉得我有什么好藏的？你看到的只是一点点，你知道真相是什么吗？
你跟身边的人是怎么介绍我的？她们问你我是做什么的，你为什么要犹豫闪躲？我的确是毫无名气的三流画家，甚至有时靠你补贴画画的花销，但有那么让你难以启齿吗？
你心里只有你的工作，你有关心过我在做什么吗？我的生日你忘记就算了，你连我们在一起的纪念日也忘记了............”
你一条一条的数着我的罪状，我的心一点一点坠到谷底。原来不知不觉，我对你的伤害那么深，我们的爱情竟然埋藏了这么多危机。我张了张口，却一句话也说不出来。
这一次，我没有喊“你滚！”你随手抓了一件外套，摔门而出。
以前吵架，我喊你滚，你二话不说就滚，可是我不到10秒就会后悔而喊你名字，你则会在下一秒出现在我眼前，然后食指刮下我鼻子，抱住我说：“讨厌，下次不许那么久才叫我。”这次，我怎么喊你，你都没有出现了。我一边哭，一边追出去找你，可是外面根本不见你的身影，那一刻，我好害怕从此失去你。
刚开始的时候我只是希望能赚更多的钱，让我们俩生活过得好一点，我们总要有一个人赚钱，我想让你继续坚持自己梦想。我抛弃当作家的幻想，踏踏实实从小文案做起，因为专业底子够强，工作愿意拼命，运气也很好，渐渐得到领导赏识，从一个小文案到策划助理，再到主管，一步一步高升.....为了项目经常加班，或者出差。我不是故意要放你鸽子，冷落你，即便我很忙，但我在构思方案的时候，脑袋里却突然会跑出你的画面。我想你，只是我没告诉你。
我从未看不起你，相反，我为有一个会画家男朋友而自豪。那些人问“你是做什么工作的”？就似在问“你哪个学校毕业？在哪里上班？住在哪里？”他们会以此来划分人的高低属性，我了解他们，我说你是画家，他们必会八卦追问：发表过什么作品？我的谁认识出版社，也许可以介绍给你...”我怎么能允许这些不重要的人有机会轻浮你的梦想。我知道你有你的骄傲，我相信你内心有个小巨人，你的才能早晚有一天会爆发，所以关于你的工作，我选择不问，到最后想关心却不知道从何说起。而我，渐渐忘记了初衷，为了工作，忙的停不下来，忽略了你很久很久，以至于我们越来越沉默，成了最熟悉的陌生人。
那时候压力很大，工作繁重，薪水却没有成正比。而身边的朋友结婚的结婚，买车的、买房的，而我俩什么都没有。我羡慕的同时，不免心急，我一方面希望你能踏踏实实先从有关工作做起，一方面又希望你能坚持创作。看到你做其他无关事情比如玩手机，就会生气。
如今的我，有能力买车，买钻戒，可是身边却没了你。
因为工作的关系，应酬不少，酒量也练了起来。见过很多道貌岸然的人，看上去斯文正经，实则阳奉阴违、沉迷声色犬马。回到家可能是一个好丈夫，好爸爸，而在外面则彩旗飘飘。这大概是我为什么那么敏感的原因吧，有点杯弓蛇影，看到那副裸体画甚至没有多想为什么没有你的落款就去质疑你。
后来，我们和好了。你的解释点到为止，我也知道是我臆想过头误会你了。只是有些东西悄悄发生了变化。凡是爆发了的东西都说明积怨已久到了无可挽救的地步。有些误会即使冰释前嫌，却不免多少有些膈应，只是我们不自觉罢了。你说你没有怀疑过我，可是如今你提出来了，说明你是在意的。
于是，我们开始变得小心谨慎。怕说错，做错。我们变得越来越沉默。越往后的日子里，我们就像经过交叉点后的两条直线，渐行渐远，再也走不到一起了。
其实，爱上一个人并不难，难得是如何相爱。只是我太晚明白如何去爱，当我学会的时候，可惜你早已不在。今天又开始想你了。不好意思，我好像又多爱了你一天。
听说你得了最佳新人奖，还听说你有了女朋友。以前，我只要想到你和别人的幸福的样子，就会泪流不止。现在我终于可以放开过去，向前走。
最后，我祝你幸福！也谢谢你，那些年曾爱我如生命。
