因为疫情，带妹妹的宝贝多了一些，不自觉就会拿带自己娃的方式去套用，可是每个人都有自己的“脾气”，而自己对孩子的期待也会影响自己的教育方式，有些摩擦在所难免，暗叹：持续修炼吧！

觉察到自己脑子里会有一些“应该”和“不应该”，“你长大了，已经能够自己做……了”，“你已经*岁了，不需要……了”，这些条条框框是我的，我在给孩子洗脑，我想把责任分离出去，我想更轻松。这没问题，我目前的认知认为这是正确可行的，只是，是否太心急了一些？又或许，是带着情绪去推动的？

女儿成长的过程中，有几次明显的我和她互动模式急需转变都是在愤怒中觉察到的，一次女儿非让我背着她回家，而我非常不愿意，然后她赖在那不走，我犹豫要不要妥协，可内心十万个不愿意。于是我也坐在那不走了，坐了会儿思考这是怎么了？后来我大概表达了她在“过度使用”我的感受，和女儿的界限意识从那时起开始萌生。

显然，到如今还是有时候黏黏腻腻，分不清楚。每次我觉察到往往都是由于有了愤怒的情绪。那时候的表达，就谈不上章法了，横冲直撞，把孩子推开，找回属于自己的空间。好在我过后会再沟通，自己做的不对的地方会道歉。but, 以后要尽量先处理自己的情绪再去沟通，尽量少一些情绪垃圾。

最近时常觉得对不住女儿。最近注意力在她身上越来越少，有情绪时也难免态度恶劣，愤怒时偶尔会夺门而出，去冷静冷静。果然，还是距离产生美啊，偏偏这次疫情把我们时时刻刻绑在一起，时间久了，连做妈妈的幸福感也降低了很多，多了两个人意志的较量。

女儿最近喜欢上了游戏，ipad限时设置被她破解之后，加上在家无聊，有一阵真刹不住车了。我不想靠“堵”，想要“疏”，试过各种办法——不限制时间，给她充分的满足、每玩15分钟要休息一会儿、平板坏掉了等等。每次都败下阵来，一种挫败感升起，那种感觉，似在心中用鞭子狠狠地抽自己。

慢慢地，挫败感和内疚感都被我看见了，我明白了，或许这是我的“需求”，我以这种方式来再现内在父母和内在小孩的模式。内在父母严厉、愤怒，内在小孩内疚、挫败。

前几天还因为上课时被女儿干扰多次，口头告知无效，情急之下只得打了她几下，严厉呵斥，她从此之后再也没打扰过我上课。上完课我赶紧去看她的状态，她和妹妹玩玩具，刚刚的事情已然没了踪影。赞叹她的心大，她有她处理情绪的方式，比如画画，第一次我愤怒出门(扔完垃圾马上就回去了)，回家时她在画画，画中的妈妈非常愤怒，正对着女儿发脾气，女儿把脸转过去不看妈妈，豆大的泪珠流下来，旁边还画出了ipad，意思是妈妈不让她玩，她很伤心。这次，她又画了副哭脸画，我就着画跟她聊了聊，最后两人握手言和。那段与ipad争宠的日子真是不堪回首啊！

后来我解决这个问题了吗？

其实没有。我鼓励她用电脑玩游戏，她很乐意，而用电脑玩需要她左右手协调配合，还需要认识WASD这几个字母，再加上开机密码的几个字母，让她练习去操作。把平板藏起来了，让她少了可以随便下载游戏的家伙什。她没怎么难受。我还把手机改了密码，时间由我控制。对视力好的营养素(DHA、锌、多维等)跟上，自己尽量不焦虑。再就是每天拉出去溜溜，多一些户外活动。

女儿对于“冒险”是有需求的，理解和尊重她。尽可能的去满足她。

如今她和妹妹一起在姥姥家，两个孩子在一起后，很多玩具都活了过来，俩人经常从早上起床就在玩具堆里叨叨叨，能玩半天。跟我的互动多是我演坏人，来抓她们、打她们(用枕头)，我自己是不喜欢被人追的，心脏突突的受不了，可她们乐此不疲，搞到我精疲力尽，举旗投降。她们姐妹俩一起陪伴，生活也不再那么无聊，两个人的状态都好了很多。

我呢，每天陪父母喝喝茶、聊聊天，主动问及她们的往事，听她们讲当年的故事。这也是疫情带来的机会，一家人被封在一起最幸福了。

关于育儿，每家有每家的问题，不要求自己是完美父母，60分最好。有了分歧也很正常，自己还会跟自己打架呢是吧，求同存异，多多沟通，相互理解。

我自知是个孩子般的内心，做自己的容器都难，也就不强求要去做完美妈妈。我希望女儿成长过程中能没有创伤，但我能力有限，只能去尽量去做，陪着孩子一起成长，发现问题、改变，不能避免的就接受，或许这也是孩子以后的精神财富呢！

武志红老师说，所有的关系都指向亲密，只有父母和孩子的关系指向分离。

这句话让我因为最近陪孩子少的内疚感少了很多。

孩子，你已长大，我却还没学会如何正确的爱你。好在，父母的修炼是持续一生的事业，继续努力！