时隔好久，我又重新捡起了简书。

其实很别扭在很公开的地方写一些自己的流水帐，不过还好这里没人知道我。

两年前回忆了我的高考，今天再看我已经需要反应时间才能想起描绘的是什么事情。所以，在我刚刚毕业的第大概几十天，我想细细的回忆一下我的大学四年。年纪大了，我很怕以后想回忆的时候已经什么都想不起了。

本来的我笃信老师说的把握住了高考，就把握住了未来，等过了高考大关你们就轻松了。我花了两年时间认清，大学才不是大人口中最后的玩乐时光。后来在无数次任何人问我大学轻松还是高中轻松的时候，我都不需要任何思考的回答了高中时期。大学没有拘束，但是大学让我甚是疲惫。大学，决定了你是你，决定了你的未来是你的未来；不轻松，也无法轻松。

才进入大学的时候，我还没有现在这么皮，皮皮的跟着大家一起吹学校怎么怎么不如意。14年的我没觉得我如果哪门发挥的好就可以去某某更好的大学或是怎样，我就是这里的人，我没有不满足。我只听着我的周围人说这样的话，可那又如何，我们终究都到了这里。那时候的自己对好多事情都不在意，满心欢喜的就想着怎么能玩的精彩，渴望认识更多的人，渴望靠近有趣的灵魂。写到这里，心里好多委屈，一直想活得明媚，但是运气实在是不太好，始终在一个不能张扬的环境。我们互相不喜欢，不喜欢。

不想写不开心的事情，所以只能弃了时间线，试试写我喜欢的人。

《M记》

不是麦当劳，也和麦当劳没有丝毫的关系。第一个人物，想说说小M，敲出这个字母名我有点想要笑话自己，在一个无人认领的地方还不敢抛出真名。没办法，这就是谨慎的我。我们在大学一开始的时候就在日常活动的推动下认识。没什么特别的故事，这也不是我们友谊的起点，我习惯将真正深入我心的时候记作起点。

不得不说，四年前，我还是一个元气傻妞。不知道看客们有没有这样的感觉（假装我有看客），小时候，几乎所有周围的人都是朋友，都可以做朋友，但是越长大，对人的心防变重，想要从许许多多的人里交一个真心朋友，很难。和M机缘巧合之下选了同一门体育课，作为两个瘦子，做为两个聚堆的瘦子，我们理所应当的成为好拍档。一来二去，也有了一点点相敬如宾的架势。高中有个小朋友说我，如果单独和我在一起，总会觉得我像是很会照顾人的大姐姐，大概就是这个隐藏属性替我换来了M妹的真心。后来，在我睡的懵懵然的早上，亲自浇了一盆开水在自己的脚上，把自己搞成了一个病号，躺在床上脚不沾地那种。M妹突然就给我来了一记温柔杀，给动不了的我送饭、解闷。M妹住在三楼，我住在六楼，距离倒也不是很大，但是我的舍友也没有给我带饭至床头，两相对比，每天怕我饿了，顾不上自己吃饭就先来给我送饭的M妹，一下子撞进了我的心里。从脚好了，M妹在我心里就戴上了光环，是对于我来说，一个不同的存在。

想写一点惊心动魄的事情，发现我们确实就是这样柔和的成了彼此的铁友。四年的感情，就是在无数日夜的相处里积攒起来的，不是某一天、不是某一件事，是一个整体。

2019-3-9更新

M妹的故事还没有结束。总的来说我们很和谐，但是不代表一路走来没有坎坷。M妹唯一让我想过逃避的事情，是她没有处理好自己前男友和现男友的交接问题。或许她尽最大努力去摆平了，但当时，我确实觉得与我的三观不大相符，所以一度产生了抛弃她的想法。我不知道做为好朋友，我应当坚定的站在她这一边，不去在意她与我无关的部分，还是应该站在自己的三观上，与她分道。我一边默默纠结着，一边悄悄远离了她。她敏感的意识到了，什么也没有对我说，反倒是她的新男友来向我说明，她的难过和眼泪。听到她为着我们的陌生喝酒发泄的时候，我很心疼，爱她像女儿一样，不大舍得她虐待自己。所以就在无声中，让这件事翻篇了。

后来我偶尔有空也会再想想当初的这个没有结论的问题。一直看到不同的人说，人不是单纯的一面，很多事情也不是纯粹的对与错，似乎有一点明白她的苦衷。我理解理解她。我们不可能以很标准的三观去清晰的界限自己的任何行为，界线在心中，却还是会被各种因素冲击，被不同的细节影响，从直线变成七扭八歪的任意线，而这弯曲的部分，不为外人所知。