在本子上写写划划了无数个片断，当一句话在我脑袋里出现：它的最大意义，在于帮你完成了一次“成人礼”及见证。我知道这是一个提醒，提醒我对这一段的感受，必须认真地写下一段文字来记录。那段时间我经历了既害怕又坦然的两极分化情绪，害怕是因为生病给头脑灌输了最大程度的恐慌，和对未来的恐惧，因为有些疼痛一旦被缠上了身，平时对身体某个部位的照顾就得更精细些；当我安静下来什么杂念也没有，疼痛带给身体呈现出的那种真实是坦然自在的，甚至身体的僵硬和疼痛也被略过。当若干年后再回顾，我想它依然会成为我生命成长中的重要分水岭，生病的起因、结果并不重要，而在于在这个时间节点上我重新发现了自己，勇敢地作了一次深呼吸。

一个月前的早晨，刷牙后突然左腰椎处僵住了不敢直起身，那一刻，我的惊恐远远大于身体疼痛本身。这是今年第三次毫无预兆的病痛降临，前两次在很短时间内消除了痛感，那靠的是侥幸，如今，一而再突然的警示让我对身体心生怯意，惊恐过后的我像泄了气的皮球似的。我深吸了一口气对自己说，不能总用老天的恩赐来回避、解脱，是该给自己时机安静了。

这几年随着情绪不断被释放，我看到了自己在伤痛中的自怨自怜，也看到了在伤痛中的奋力崛起，每过一个情绪卡点，身体便越放松心里越安稳，以往为了获得认可而生出的那些外在逞强在缓慢回收，新的真正的力量由内而外也在缓慢生长。也许是时候了，那个几乎窒息我无法自由呼吸的外罩该由我亲手摘掉，在它成为以保护之名形成的新的恐惧之前，这次的生病倒逼我给予自己足够安静的时间和空间，全然地拥抱身体，拥抱自己的内心。

请了最长的一周全病假，之后半病假上了一段时间班。安静的时间和空间里有了更多机会和身体在一起，处于毫无滤镜的生活状态中，内心的坦然也越来越多，躺了几天后，在宿舍院里几乎空无一人的上班时间，我缓慢走着去药店去菜市场，轻松地和门卫保安打招呼，偶尔踩到落叶发出的沙沙声都那么响亮，就像个安然度假的游客，完全略过了身体的不适和对病痛的恐惧。后来我意识到，顶着病号的头衔我没有老老实实病躺在床上，正大光明地在上班时间四处游荡，心里还如此坦然自在，这么多年是第一次。从拯救父母婚姻、渴望父母认可的空间中脱身出来，工作，是我为自己的存在寻找的另一处栖身之地，我多么依赖提供我物质保障的工作环境，把它看作另一衣食父母，总想为它奉献的足够多，基于此，我又是多么害怕自己会与工作空间脱钩（全勤、能者多劳，生病能忍则忍，完全超出了一般头脑中的讨好模式，太渴望融入某个环境中），多么害怕领导对我的工作挑剔百般（评价工作就是对我本人的彻底否定，太需要被认可），多么害怕自己对工作的贡献不够纯粹（先把自己树为道德标杆，又希望在不遵守规则的前提下被自动接纳），而为此纠结不已。因为有这么多害怕，好像总有一双眼睛在背后盯着我评判我（不能接受自己的真实，不能接受别人的真实，用主观意志来揣度世界，背负着拯救银河系的责任，期望世界完美、毫无瑕疵）。所以不能接受自己，病休期间早晨可以勉强起床外出送孩子上学、白天可以在家休养的心安理得；不能接受自己生病了开口拜托同事、把工作上的事情进行移交的坦然自若；更不能接受自己对工作失去掌控，即安然地允许别人按照另外的节奏做事。

生活节奏一下子放缓，身体呈现放松的状态真好，给了我与自己身体重新连接的机会，再感受那些关系中的感受，那些对人的在意、对别人评价自己的在意、对别人认可自己的在意放下的更多。那些放下的是心里的恐惧，那些恐惧的关卡是我自己的影子，是我心中带有的敌意防备投下的阴影。幼稚的我认为，为自己筑一道阴影线，这是区别我与他人分界线的唯一方法，否则我就会归属别人。这道宽宽的阴影线，在我力量薄弱的时候保护了我，也把我隔离的好无奈。我把自己固步自封在那有限的天地中，玩着一场场自娱自乐的游戏。现在的我终于看见，对自己的接纳是我作为主体永远存在的根基，别人不是我的世界，我属于这个世界，别人也属于这个世界，我们共同拥有一个家园，我们在精神上是平等的。尊重，只要在我心里就好，时间和空间已经证实，即使权威重重的社会中我也可以教会别人怎样使用这个词。

生病是一次重要的提醒，当我带着感情聚焦于自己的身体，对自己存在的接纳度越来越多，更多更大的社会存在感，我练习让自己变成实心球，用做事的方式去理性求得证实，哪怕小一点粗糙一点也没关系，可以用力但不必损耗自己。

足够安静的时间和空间，让头脑暂时停止了运作，同时恐惧的心理停滞了。我几乎不会下棋，当我从牙缝里挤出来那几个字，并且被自己听见，我知道自己在试着为一盘棋开局，也许是一盘很烂的棋，但我不在意，开局，一成不变的循环模式改变的开始，对我来讲是比改变本身困难得多的事情，好像要用尽我全身力气去做超人更改飞船轨道那种难度。开局，对我来讲是更大的突破。没有所谓的时机，我不能等老天赏饭吃，就像不能等老天拯救我的身体一样，无数次的思考、规划不如一次尝试来的见成效。所有的纠结都是我为自己的恐惧找借口。那只不过是对自己有了更大程度的接纳，身体有了更大程度放松的体验。我不知道接下来会发生什么，但我知道已经为未来的生活破了一次局，真的是一次相当费力的破局，固执如我改变也是可以实现的。

我坦然面对当下可能的发生，我理解，对我来讲所谓的原则底线对别人来讲是致命的伤害，伤害就是这样一波又一波产生了。我想要放下纠结，就要接纳对方的所有感受。没有对抗，没有暴风骤雨，想象中的一切恐惧都没有来临，甚至波澜不惊感受不到曾经如临大敌般的防御，好像之前所有的敌人都是我头脑中的假想。对了，就是那句话：亲爱的，外面没有别人，只有你自己。我放下了对自己的敌意对抗，此刻我知道生命能量又跃上了一个更高的平台。上一盘棋已经结束，下一盘棋开局啦。未来没有定论，我只是迈出了破局的第一步。以后的日子，是我主动贴近生活的开始。

以这段话作为结尾：人类无法阻止海浪的产生，但每一个勇者，都会去学习冲浪，与海浪搏击。生活，就是在这样的翻腾起舞中彰显着生动、有趣。（1206  还是觉得太凌乱，就这样吧，留个纪念！）