这注定又是一篇长长的废话，也没有怎样去酝酿情绪，大学过去了三年，恍恍惚惚也找不到什么感觉，就好像，生活原本就是这个样子的，从一个地方，奔向另一个地方，去和陌生的人交流，沟通，感受或好或遭的环境，以及，每个人的心情。我想我会爱上流浪，在蔚蓝蔚蓝的旷野，就算是晒黑了好几圈就算是沧桑，还宁愿是这样一个自己，在路上。而不是，躲在一个角落，说有多惆怅，还爱幻想，远方，从来不看，路在脚下，还是哪个方向。忽然又想起后会无期，韩寒说没看懂电影的人会觉得很搞笑，可是我却宁愿承认自己是属于没看懂的那部分人，笑一笑，笑过之后想了想，还是没看懂，就不想装逼说这部电影是不是让自己失望没有传言中的那么好了，事实上我觉得是很不错的，被传烂了的台词，每句都是恰如其分也找不到突兀到会让人去注意到截屏下来分享的感觉，后来也仔细琢磨了下，依旧没有理解每个好女孩都是用来错过的这么深刻的内涵。

 说到错过，不得不提同桌的你，当时看完脑袋里只剩下一句话：都输给了现实。后来想想，是现实太残忍还是周晓栀缺乏勇气都很难说，自己没有经历过怎么会明白那种心情，看着看着好像在数着回忆，从相识到相恋最后分开，有多少人的青春是这样被掩埋，没有勇气，又或许，是习惯于把自己的想法强加到对方身上，好像还能以为可以说是体贴或者是为对方着想，很多时候我们却忘了，这只是自己想要的而不是对方想要的，分歧什么的太多，世界上哪有过于相似的两个人，什么都不说，把喜剧都憋成悲剧了。结局还以为又是圆满，最后却是遗憾，才觉得更真实，能当不懂事的小孩多久，最后看着周晓栀牵着别人的手乖乖走进教堂的林一，说就算当初知道周晓栀不去美国也会去的林一，这才是生活中的我们不是吗。十年了，十年之前说好要在一起的两个人，在不同的环境成长了十年，再怎么想回去也要多加考虑，还不如一开始就别存有幻想毕竟面对的世界不同也没有交流怎么能一起生活，与其在希望后分开还不如，就坦然。

 终于明白为什么自己爱不上那片海，原是厦门的海都充斥了人潮，找不到宁静和干净，到东山之后才爱上那片浅绿，只需远远地看着，就有拥抱的感觉，我想这就是诗人眼中的海了吧，不会有那么多相遇，浪花会亲吻你的脚尖，打湿你的眉眼你却愿，在透明的海水下任由咸味和腥味蔓延。可以独自望着天空，也可以玩闹到失落，是的，本来想去看铜山古城的我，最后只邂逅了城墙。    晚饭前我亲娘很严肃地问我以后是不是要嫁人，又生怕我怀疑她思想老古董，于是很小心翼翼地说生怕我上当受骗，估计也是偶像剧看太多了觉得这个世界渣男那么多说不定就让我碰上了。我不得不和她解释关于现在的年轻人谈恋爱不一定会结婚的理论，她却无法理解既然不结婚为什么要谈恋爱，在她看来有感情就应该结婚了，所以我现在就是一不小心就会不读书跑去和别人生孩子的节奏。深深的无奈充斥在心间，于是想起了还欠着我爹的十多万，不吃不喝工作几年都估计还不清了，好吧大不了就不嫁人了，或者哪位土豪哥哥愿意娶我的嘛？总不能等着思聪吧

  现在说什么以后的确实还太早，不考虑未来又显得孩子气不够努力，可是未来那么长我想太多还是不能按照规划着生活，才会害怕未知的东西，念旧什么的就是这么回事了，不愿改变，抑或是懒得吧，明明说过不愿成为将就可是又不想去束缚，那么就按照现在的方式生活不也挺好。抽抽风还可任性几年，以后多得是时间让我来长大，学会读每个人的故事而不是世故，就像小时候仰望天空幻想外面世界有多少繁华有多少离合悲欢的样子，找不到寂寞空虚冷的感觉。明天的诺言就交给明天去实现呗，趁我还是1字开头的年纪，说奋不顾身或者飞蛾扑火至少还有年纪小的借口。我那位让我从汽车站走到二院走了三十分钟的亲爹在我亲娘说我的思想太幼稚没认识到生活的残酷还是个小孩的时候说我本来就还是小孩子，尽管虚岁已经20的我，在他们印象里还是初中的模样一直没变过，以致一个婆婆在我喊了她之后还一直以为我是我妹妹问我什么时候回家。长得太年轻不是我的错不然怎么还有青春痘，可是至少也把我当一个高中生好嘛，老说人家像小学生初中生是闹哪样啊还能不能一起愉快地交流了嘛。

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