今日无事，按部就班的一天，突然想回忆从前。从前这个词，对于我们这些才不过二十出头的“孩子”来说，委实是牵强了些，但是这并不妨碍我们去回忆那些算不上遥远的回忆。
从小我就厌家，这也许和从小在老家寄人篱下有点关系。高中的时候，这种情绪愈加不可控制，每天放学，总是故意的错过顺路的同学，然后沿着回家的路慢慢的走。从学校到家，要走很长时间，中间还要横跨黄河，我总爱在桥上站很久，看着脚下奔腾而过的河水，想象自己坐在大轮船上的情形。然后，沿着滨河路绕更远的路回家。
那段日子，总会有一个男孩，远远的跟在我身后，很多年以后他告诉我，他怕时间太晚我一个人走会有危险，但是又不敢走上前怕我心里别扭。那是我听过的最温暖的情话。
后来，我们慢慢的熟络，他从远远的身后挪到身边，他如此细心又勇敢，总会理解我的小情绪，包容我的小脾气，例假的时候买红糖塞进我的书包，在家里自己做饭装进饭盒里放在我的桌子上，和他的朋友出去爬山看出我的不自在单独带着去别处，节日里送我一盆小小的仙人球说是因为它像我一样浑身是刺，记忆里最清晰的，是在我最不愿回家的时候，在广场上教我碰到坏人如何挣脱（他学了很多年跆拳道），他说，他心疼我，那段时光，我想我再也不会忘记。
有一次他说玩一个小游戏，一人写一个字送给对方。“好”是他送我给的第一个字，也是最后一个，关于这个字，我有过很多猜想，我甚至傻傻的把每个我能想到的可能都写在纸上，然后闭着眼睛，点兵点将听随天意。可是慢慢的，我害怕了，我是如此无趣，冷淡，又敏感的人，他这么好，我要如何还他？还的起他。在他的面前，自己就像一个赤裸裸的没有衣服的小孩，他知道我所有的过往，猜的透我所有的心思，这让我严重的，感到不安，甚至感到恐惧。
于是我在有意无意的疏远一段日子后，高三了，学习成绩并不好的他因为艺考出去集训，见面就更少了，我以为自己安全了，欠的债可以逃脱了，毕业后就可以彻底逃离这里了，可是没有料到，有一天当我走出校门，我惊呆了，门口挤满了人，校门正对面的墙上挂满了横幅，每一条都是在为我加油，祝我高考顺利，那一瞬间，我真的以为自己要昏过去了，满满的幸福感，还有满满的虚荣心，可那仅仅只是一瞬间，随之而来的，是排山倒海的不安，我害怕自己沦陷，从来没有人教我什么是爱，那时候的自己，，觉得自己的人生充满了悲惨，被遗弃在老家的那七年，让我没有勇气让自己在拥有被人疼爱的自信，是的，我就是连自卑都深藏心底的孩子。
我开始拼命地逃避，高考的志愿填了那些天南海北的地方，我期盼自己在一个新的地方，做一个新的自己，有一个崭新的人生，我希望自己可以勇敢的，大方的，坦荡的爱与被爱，最终，我成功了。录取同意书下来了，我迫不及待一声不吭的，选择离开。
和他从此断了联系，每次一想起他的名字，胸口总是悸动，所以我为他再我记忆最深处的地方，取了个代号，H，意思是，好。无论怎么样，我会好好的，无论怎么样，我不会忘记你。
