所谓亲密关系，即情侣、夫妻之间的关系。这本书没有让我觉得特别惊艳，但也还算有些可圈可点的语句，我且分类说来。

你可以请求一个人爱你，但你不能要求对方爱你

在现实生活当中，常常会有这样的对话：你爱我，你就要为我戒烟；你爱我，你就要随时回复我消息；你爱我你就要舍得为我买买买……还有很多种形式，但核心是不变的，那就是你爱我，所以我可以要求你……

而实际上，一个人不能控制一个人，也不能改变一个人。爱一个人，你只具备了为对方做事，为对方带来快乐的权利而没有要求对方的权利，如果恰好也被对方所爱，也就皆大欢喜。真正的爱是绝对的，没有条件也没有限制的。

你与父母的关系与亲密关系有什么关联？

孩子与父母之间的关系是非常特别的，在孩子小的时候，父母的无条件的信任，接受和爱是孩子在这个世界上生存下来的原因。如果孩子在与父母的关系当中没有充分在爱里培养出自己的力量，他会把对父母的各种情绪及需求带到每一种人际关系，也包括爱情和婚姻关系。很多时候恋人会让我们觉得相见欢，同住难。一个不成熟的而在婚恋对象里面寻找父母影子的人，会因为这份爱而想对方过多索求，不断抱怨。

一些人，他们会对自己的伴侣提出很多无理的要求，并要求这个伴侣必须无条件遵从，任劳任怨。这其实是一种很不成熟的心理，实际上，我们必须意识到一点——爱人与父母有别，在一段好的亲密关系当中，没有人能一直扮演那个父母的角色，无休止地包容和付出。最好的情况是，在自己像个孩子的时候对方刚好扮演了父母的角色，而对方像孩子的时候你也恰好扮演了父母的角色。

九成以上婚恋问题的出现，原因是极其相似的

比如，坚持认为自己是对的，不愿意改变（这是最致命的）。

如何解决这个问题？作者指出，我们应该把自己认为的对错与婚姻关系相比较，看看哪个更重要。除了两三点绝对不能放松的要求（这些应该是不惜离婚也要坚持的东西），在其他事情上需要马上降低你的标准。

比如，托付心态，把照顾自己的责任交给另一个人（这注定会有悲惨结果。这种心态会让双方都有很大的无力感，女方更甚）……正确的心态是，我有足够的能力照顾自己的人生，你也有足够的能力照顾自己的人生，而两人在一起的时候，更能增添额外的火花，产生一些独自一人不能获得的成功与快乐。

再比如，不愿意分享内心感受，维持苹果皮式的和谐（表面上的和谐），不知道如何有效处理冲突。

作者在书中提出，所有问题中，不愿意改变是最致命的，如果愿意、有诚意改变，问题基本都不会是什么问题。

作者提醒道，婚姻既然是两个人的事情，就需要两个人共同投入，如果其中一个人有致命伤，另一个人就要去提醒他。

两个人什么时候可以步入婚姻？

双方都足够成熟的时候。我在另一本心理学书籍的评论中曾写道，我们都会从原生家庭学到很多东西，这些东西里有好的，也有不好的，我们可能会在那个家庭里受到心理上的伤害，如果双方中有人是这样的情况，最好是两个人都能在处理好自身问题之后再步入婚姻，否则这段婚姻一定是会有问题的，这甚至也是对下一代极大的不负责任。

光凭大量的爱并不能保证生活在一起可以有多少乐趣

快乐地生活在一起需要一份“爱”以外的心态，再加上一定技巧。欠缺了这两点，爱只会驱使一个人去忍受和原谅对方在共同生活里造成的痛苦和伤害。越多的爱变导致越多的忍受，承受越多的痛苦和伤害。掌握技巧才可以让两个人的关系得到滋润，越来越好。

你爱的是心里的一张照片还是眼前这个人？

什么是心里的一张照片？就是一个人有自己的一个理想型伴侣，可能他自己也不是很清楚，这个理想型到底包含了多少东西，但是他总是会伴侣有很多不满，他会不断鞭策、促使自己的伴侣朝着这个理想型靠近。那么是不是这个伴侣成为他绝对的理想型他们就能获得幸福呢？

非也，鞭策会是永无止境的，因为这个人十有八九根本也不知道自己想要的是什么。他对完美的追求来自对自己的不满，他的内心得不到修缮，他就永远找不到“理想型”。而爱现实中的人，无论对方有多少缺点总能找出一些优点给予肯定。坚持爱照片的人是拒绝长大的孩子，他不会有美满幸福的婚姻生活，跟他在一起的伴侣也注定会婚姻失败。

接受你的伴侣与你是不同的个体

信念、价值观和规则统称为“信念系统”，信念系统是一个人在成长过程中从每次人生经验中发展和积累出来的。共同信念，共同价值让两人和谐相处。一个人活在世上，对出现在眼前的人事物有什么态度，取决于他内心的一套信念、价值观和规则。信念是“这个世界是怎么一回事”“事情该怎样”，也就是一个人头脑里的世界运行法则。价值是意见事情能给一个人的好处。对不同事情的价值的排列，形成了一个人的价值观，价值观是推动这个人去做或者不做任何事的因素。规则是这个人头脑里认为该怎样做才能取得价值，实现信念的想法。

正确的人生态度是明白自己的信念系统只对自己有效，因此也就不应该把它强加给别人。给别人留有空间，也是尊重别人信念系统的表现。两个人的信念系统不一样并不会造成两个人不能相处。每个人每天的生活经验，使他的信念系统不断改变。美满婚姻不是天赐的，光靠爱不能使婚姻成功。两个人如果想形成“我们”，双方都必须准备接受一些本来自己没有的东西，也要准备放弃一些自己本来有的东西，如果没有这个准备，便是没有诚意去塑造一个“我们”出来。

恋爱是需要练习的

就我个人而言，我的恋爱观、择偶观是在不断变化的，恋爱带来的改变占了很大比重。一开始，我的择偶要求是，对方人善良，对我好就行，我不在乎这个人是什么出身，不需要他有多好看。后来我发现我对身高是有要求的，我还需要这个人聪明，甚至有才华，有能力，我不喜欢邋遢的男生，不喜欢男生抽烟，不喜欢男生没有上进心。再后来，要求变得更多，我要这个人非常有家教（比如懂礼貌，会待人接物），不自私。最最重要的是，有一天我发现，我对出轨和背叛是零容忍的，哪怕这个人对我再好，在其他方面有多好，有这一点一切为零，这是我在将来哪怕离婚也要去捍卫的东西……

如果我不恋爱，我想我永远不会知道我心里的这些想法。恋爱的意义不应该体现最后有没有走入婚姻的殿堂，而是这段恋爱带给你什么，有没有让你更加成熟，有没有带给你新的人生体验和价值。

什么事情都需要练习才能做得更好，有了足够的认识异性朋友、处理与异性朋友关系的经验，才能成功地选择恋爱对象。恋爱可以让孩子学习如何选择适合自己的婚姻伴侣。

约定对情侣和夫妻来说是非常重要的

我前段时间参加了一个团辅课，课上，老师用情景再现的方式告诉我们与恋人沟通时需要注意的一些点，我记得最牢的一点是“约定”。关于这一点，这本书当中也有提及。

我个人的感受会稍微多一点，我认为这种约定包含两个方面：一是在亲密关系当中一些所有人约定俗称的约定，规则——比如，你不可以让一个第三者，过多存在在你们的关系当中，这个第三者可以是前任，对你们关系有破坏性的小三，甚至父母。二是，两个人要有一些约定，这些约定一来是为了让你们感情更加稳固，二来是确定对方的边界。比如，一个女生不喜欢自己的男朋友单独跟别的女孩子出去，这可以成为你们的约定；比如，异地恋的人约定每天至少要打一通电话；比如，约定一些处理矛盾的方法（不允许动不动提分手，不允许生气就拉黑对方）。

懂得有效处理冲突是一种能力

我们当中很多人的父母可能一辈子都在打打闹闹地过日子，而孩子总是被这种情况拖累，不止因为这个孩子会被暴力伤害，还因为，这样成长起来的孩子，往往不懂得如何有效处理冲突，不懂得如何用一种平和的方式去跟别人相处，甚至因为缺少幸福婚姻的蓝本，他们也不知道怎么去经营自己的婚姻。

这样的情况下，我们首先应该知道一件事，冲突不是不可解决的，不要逃避，也不要以暴制暴。然后要去学习一些解决冲突的方法。怎么学？就我自己而言，主要是通过看书，或者去跟那些能够自如表达自己，懂得如何解决这些问题的人相处。

“暴力与爱是背道而驰的两个方向，暴力指向伤害，终极是毁灭；爱是指向为他做事，让他获得更多成功快乐。当两人关系里出现了暴力就意味着爱逐渐消失。一段关系中，爱和暴力是可能同时存在的。通常与母亲没有充分连接的人，会在“爱”与“被爱”的事情上出现很多问题。”

童年不幸，一个人就完全不可能获得幸福了吗？

不是的。非常肯定地回答你，不是的。世界上有非常多童年不幸的人，他们照样取得了举世瞩目的成就——生长环境很重要，但也不要忽略自我教育、自我成长的重要性！

以下这些概念是维持良好婚恋关系的重要因素

接受对方与你是不同的人，不可能跟你事事有一样的看法和做法。

爱一个人，不等同于你有控制他的权利。

一个人不能改变另一个人，每个人都只可以改变自己。

不仅要给对方空间，也要给自己留空间，不能为了表示对对方的爱而放弃自己的空间。回到家里之后最好不要带着工作环境中的心态和要求。