从七月开始，日子变得格外难熬，但是那全是我自己的功课，我从心底必须接受这个转变的开始。可是却不曾对任何人表露过。那更像是一种抑郁的情绪，在人前欢呼雀跃，在静夜潸然泪下。
7.6在北京，和闺蜜一起，见到了多年不见的发小。非常开心，于是留念。
我开始看书，思考，夜跑，试图转化掉自己僵持的情绪
天天散步五公里，这一次恰好穿新鞋~
不断的自我反省
但还是会空出时间打理花草
甚至更愿意跟植物一起生活。
做一个看客。
7.20人类很怪，明明每一个个体从诞生起都自带独特光环，独一无二，却要把头埋没在人堆儿里，麻木忘我，还以为是找到了归宿。
然后在扎堆儿里，一部分人互相模仿着生活，一部分人在相似里竞争，
日复一日，在妖冶的相似与微弱的差别里，
很多人独一无二的脸变成了统一而模糊的样子，
彼时又渴望被看到，只能伸着脖子：大喊“看我看我”你大可自成一派，你大可坚持自我，你大可大放异彩！
真的。
变得沉默敏感，比以往更喜欢独处，无论任何的场合。
并开始研究每一天吃不重样的午饭，变着法儿得取悦自己。
狂热而仔细的整理全家每一个角落。先从最多的书下手
8.3假设有一个领域，谦虚的人、明理的人以为它太困难、太暧昧，不肯说话，那么开口说话的就必然是浅薄之徒、狂妄之辈。这导致一种负筛选：越是傻子越敢叫唤——王小波
8.12在有限的生命里，选择一段时间做一点事。不论结果，至少填充了岁月。
如果这点事你很喜欢，那回忆更填了美好；
如果那些事还很有意义且使你满足，进而肯定了自己，那是不虚此行的。
但很多人甚至走不到第二层，也不打紧。
按着生命的节律走到头，灵魂自己已经做了选择，要么早已离开，要么心满意足。它不会告诉别人知道，只有人自己心里最清楚。
8.16能够理解、建设、维系、修护的人，比只会由着性子发作情绪、伤害、破坏并企图一走了之的人有力。前者在一段关系里更能够获得成长。这是以境遇为上师。 庆山
我知道八月的我是多么的糟糕。此生也许不会忘记的焦灼不安。就像我的日记所写→
8.17所有外界强调的正能量和励志故事，在日常的平淡里，只能是拂面而过的故事。
但在生命的低潮期，那就是唯二之一的救命稻草，甚至是强心脏的良药。
撑起自己度过低潮的另外一条，是相信自己能够度过！并为此付出更多的耐心和努力。
直到8.29日，第一程结束了。
我做了一个月的心理准备，还是在最后一天难过的说不出话来，任谁都无法与之平心静气的交谈。第一个店的结束更像是社会的谶语，可是我更难过的是这是这个店必须做的结束。经过了理性的判断之后的结果，我唯独放不下我整个房子里里外外的植物还有那几只流浪猫。
9月2日一张机票抵达云南泸沽湖。
我要逃，我逃离了一切。
可以找到我的泸沽湖后记，不赘述。
晴空万里的彩云之南
几天之后接着去了贵州黔东南。
与闺蜜同游加榜梯田。
那是一段完全放松的时光，打心底爱上了泸沽湖，喜欢上了离群索居的山区生活，朋友圈无疑被刷屏了半个多月，照片就不全放了，因为后面还去了西江千户苗寨，又飞到了青海，去看青海湖和茶卡盐湖。总之要不是中途身份证掉了，大概是要一路飞去拉萨的。
无边无际的震撼。
茶卡盐湖水冰凉
在月中十五号回到家中，一切的感受都翻天覆地的变化。那些抑郁的情绪像是非常久远的事儿，而我也重新看待了自己停业的事情。虽然不免要与人解释，但是我坚定认为自己是要从事咖啡馆的。因此反而又放下了心。
我知道自己的孤独蚀骨，可是却不觉有什么不适。只是偶尔孤单，比如吃饭，想点很多菜的时候。我试过一个人看电影，一个人旅行，一个人办大小事，便就差试一试一个人看病，据说那是最高级别的孤独。
在我看来孤独也是必要的，美好。因为有更多时间自我反省，自己读书学习吃饭。唱歌画画看电影旅行拍照。总之太多时间可以做。
总之到了九月，我才平缓过来自己的抑郁感。
（待续冬）
