——流年带不走夏伤 那个夏天我失去了你，你知道这是多少个岁月都无法抹去的阴影！
爷爷说的没错，这五年我的嘴中再没有吐出奶奶这两个字。时间带不走伤痛，却掩埋了记忆。我相信了这句话，若不是有人提及亲情，或许我愿意永远把这份记忆留在最深处。我用五年来疗伤，今天我终于完成我的愿望，勇敢写下来。但愿用我一生的愧疚思念你----我的奶奶
你陪我度过了我人生的三段历程，我的幼小时候，这一段是我不太记得的。但我听说了。我是那个大家族里的第四个孙女，特别不招人待见的，只因为我是女的。爷爷在我出生一个月从未踏进我家门一步，而你呢？我不知道，我只知道我降临到人世的那天，连一件衣服也没有。我不知道你是不是疼惜我的。
转眼生下来一年零两个月，我接到你居住的地方，从此与你们生活。听说那段日子你很照顾我。我被米汤水烫伤了脚，是你从外婆家背我回来的，每天帮我擦药水。不久降临了弟弟，从此的几年里我最深刻的印象就是，在我们三堂姐妹上学去时，你拉着弟弟上阁楼的情景，他会后来向我炫耀他有好多好吃的。我知道我很嫉妒他，但并不仅仅只这一点，每次我俩吵架你总会挡在他的前面，嚷嚷着“打啊你打死他啊……”然后我会愤怒的说你偏心，接着你常常捶胸哭泣。说实话当时真害怕，我害怕像电视里演的那样，你稍不留神就出什么事，我害怕的也是他们经常吓唬我的话。但我的性格不容许我忍受着，于是你的哭喊，你的向外宣泄成为我永生难抹的污点。不论爸妈什么时候回来，他们总能听到投诉我的话，不记得那些痛打了吗？我跪过玻璃，跪过沙地，用刺树打过，用扫把打过，我出走过，我甚至觉得我真多余。虽说是我的固执带来这一切，但怎能和你脱了干系？
我的童年就是这样的，和你争吵，和弟打架，被爸妈打。那六年我去伯伯家呆了三年，原因很简单，我跟弟弟是死对头。跟谁都是，她们都觉得我差，全部欺负我。我跟两堂姐打过，我曾经还咬过她们一个，我也曾经和发小打得遍体鳞伤，还有一伙伴冤枉的用脚踢过我，幼儿园时还被人推到马路中间，被摩托车轻轧过去，小学时还被一漂亮的女孩子欺负，特别上体育课时她老睬我脚后跟，渗血了也不敢说，因为我觉得没人会帮我。这些压迫容许我不断提醒自己，做一个优秀的女孩，让别人刮目相看一回，从此让别人只抬头仰望我。
平常你对我的照顾我从未觉得有多亲切，一切让我觉得好多余。我们有快乐回忆的是吧。我一直跟你睡，我们一起摘过笋，一起挖过地，一起说着新鲜事。六年级时我住校了，有一天没带碗，你跑进了我的教室，他们说你好慈祥。我没带伞，下雨了，你会颤颤巍巍地送伞来。一回家你会端上热腾腾的饭菜，你会要我陪你去看戏，你会要我和你一起去淋菜。初中后我就变挺胖了，在别人嘲笑我时，叫我胖胖时，只有你在说他们，还安慰我，别想太多，能胖是福。健健康康的长得多好。甚至你会要我常从学校回来多陪陪你，嫂子临产了我还特意向校长请的假，回来和你去看家。是你告诉我我的生日是什么时候，爸妈什么时候，晚上告诉我许多关于他们的事，你们那些年的事，否则我不知道对于那个家我知道什么，恐怕只有恐惧。其实我一直不怪你，或许你也不想有那么多不高兴的事情发生，你手里从没留过钱，爷爷把钱管得死死的，一分一毛他都算清清楚楚，一天鸡生多少蛋他都要摸清楚。你对我们好他都要计算着。唯恐超越了宝贝孙。
时间过得真快，我得自力更生了。这是爸爸的要求，小学五年级开始自己煮饭洗衣，不得不承认你真的没帮煮，但经常帮我买菜，教我。初二的时候你得了骨髓癌，我们开始都不知道，只知你手痛，你叫我帮你梳头，说养了我十四年还没享到我的福，我梳着没想是最后一次，后来你就剪成齐肩的了。就算病情严重了，你还是要我和你去挖土，你说不知道病能多久，一旦爸妈和伯伯们回来怕他们没菜接口。我也没想有那么快你就再也动不了。十几年的相濡以沫就那么快不复存在。端午节前晚，我一个人守的那次，你差点去了，你可知道我奔跑叫爸妈，伯伯们时有多星火燎及，我担心待会你就不见了。你熬过来了，你没忘给我遗言，你说我这脾气得改了，你走了没人会惯着我了，别老跟弟吵，只有一个，没人会把你们拖开了。爸妈脾气都大，学乖点，别惹打。好好读书，考高中读大学，当医生，好好奉献，以后这病也不会这么痛了。我们以前谈天说地的为什么偏偏从不谈心呢？而你就这么走了，了无牵挂吗？
后来，大概半年后吧。嫂子有跟我们谈及你，她说看到我的书信感动了，可谁也不知我有多怀念你。嫂子说你人好，怀孕期间你一直陪她，经常讲起我。说我变了好多，我不会再跟你说偏心，我懂得对你好了，她说谈及我你很高兴，因为我开始和你聊天，帮你这那的，有时还买东西回来，她说你对我不怪你了这事很高兴。嫂子说我应该早点发现你对我的好的，其实你对我真的很好。你说我经常被爸妈打骂也挺可怜的，倔脾气不知吃了多少苦。那个下午，我和弟弟，嫂子伤心地回忆你的点点滴滴，每个人谈论你都忍不住落泪。
我一直不敢承认我的错，长大了才发现以前的那些想法是多么的多余，是我自己毁了我一个本该美好的童年故事，造就了映着丑陋的生活。怎么能忘了沟通是最好的打开锁的钥匙。那时爱就在身边，我却不懂得珍惜。
可惜我和奶奶的照片一张也没有，她生前一张也没有。我那天忍不住去拍下你的灵照，我怕我只身在远地，淡记你的容颜，那样将多不孝。妈说，那样会吓着别人。爸说，孝不需常挂嘴边，在有生之年能够尽力回来看看，陪陪老人，说说话，谈谈心，用行动感受一切。
不论多久，每当我再完整地读完这篇文字时我总会情不自禁流泪，总觉得它不是一篇文章，而是融合了十四年又五年和七十四年的长情故事。任何时候感情都不会衰减，总有那么多记忆让我意犹未尽。
