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大一入学的时候，学校安排了一次心理测验，所有新生都参加测试，我规规矩矩的回答了所有问题。

然后没几天，我就接到了学校心理咨询室的电话，电话里老师说的很委婉，大意是学校抽查一些学生进行更深层次的了解，我便是被抽查的其中一位，让我去一趟心理咨询室，会有一些例行问题需要我回答。

当时的我，刚从一个只有几万人的小县城走出来，蒙昧无知，相信了老师的话，并开始了长达一个学期的“例行回答”。

其中有些问题我记忆犹新。

老师问，你上了大学，开心吗？

我如实回答，不开心，我没有考上我心仪的大学。

老师说，那你怎么不选择复读呢？

我坦白，家庭条件不允许，我还有妹妹，只有爸爸一个人拉扯我们姐妹三个。我要尽快参加工作，赚钱，为家里减轻负担。我没有妈妈。

那学期快结束了时候谈话是这样的。

老师：“听说你得了奖学金，恭喜你啊”。每一次谈话老师都边整理材料之类边谈，气氛很轻松，我从没有怀疑自己当时心理的抑郁。

我：“只是三等奖学金，被体育害惨了，幸亏老师给面我才得以及格”。

老师：“暑期回家吗？”

我：“不回啦，我在报社找了一份实习，工资按采用的新闻算，多劳多得。”

老师：“真的？不错啊。你的文笔不错，正好去历练历练”。

再然后，终于不用每周去咨询室报到了，以至于老师的模样我都有些模糊。

02

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很多年后，回想过去，才发现自己当时可能和抑郁症真的是一墙之隔，说是轻度抑郁症也不为过。

12岁的时候，母亲毫无征兆的离世了。剩下的是父亲与母亲娘家的相互埋怨、斥责，而这些牢骚、怨怼都表现在对我们的坏脾气上。我们像垃圾一样被踢来踢去，来自于他人奇怪的目光，深深造就了不安全感。加上高考的发挥失常，我只能进入一所二本院校，读我不太感冒的专业。

那个阶段的我超级爱哭，想着没有妈妈，所以一切都那么辛苦。自从母亲离世，家里的小生意一落千丈，父亲又沦为打工一族。

再也没有新衣服穿，再也没有温热的饭菜，再也没有家，想着自己年幼的妹妹住校读书，而周末回到租住的房屋还得自己做饭。任何一点小事，都值得我大大的哭一场。我不喜与人交流，都独来独往，每日脸色抑郁，几乎没有笑过。

期间，我遇到了上天派来的贵人糖糖。我们上下铺，她看我每日早起读英语，表示想和我一同去背英语，我不理她。

她固执地跟在我身边，和我说话，对我笑。就算我去心理咨询室，她也跟着。站在外面等我，也不问我老师问的话题。

慢慢的，我愿意对她敞开心扉。

在她的影响下，我慢慢的重拾的自信和乐观。

直到有一天，我对她说“好幸运，我还有爸爸”。

03

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大概也是从那个时候起，我慢慢形成了乐观、宽容、淡然的性格。

我不再痴痴的纠结于那些不愉快。我想念母亲，时常想起我们之间相处的那些平静的时光，有时候我还是会流泪，但我少了抱怨、少了戾气、少了责备。我会问自己，母亲离世的事能改变吗？已成定局何必幻想着时光倒流，这样除了徒增伤感，还能怎样。

再说，在天堂的母亲，不会愿意自己的女儿的生活用泪水浸泡。很多次，我看着天空，想着真的会有天堂吧，母亲会在那里。

而回过神，我感慨，好幸运，还有爸爸。

特别是在无意间发现才50出头的父亲，头发全白，身体不似以前那么健朗，连爬楼梯都会停下几次的时候，我上前挽住爸爸的手臂，眼泪却在眼眶打转。

以前，我有无限的疑问。

“为什么我那么小就没有母亲？”

“为什么选她？就因为她爸爸是学校校长？”

“为什么这次没有我？我那么努力领导都看不见吗？”

“太没意思了，如果靠拍马屁能升值，谁还愿意干活？”

……

我有十万个为什么，并都是带着不满意的情绪。

慢慢的，我整理情绪，分析利弊。

发现世界是公平的。因为一个人不是单单的个体，父母家族都是一个人的能量资源。

有句话“动辄要求公平，是失败者的标配。每要一次公平，就意味着对这个世界无计可施”。

每一次想着自己苦难太多，几乎没有童年时，就想着该感谢那些边放牛边看书的日子，因为历经磨难，对幸福总是很小心，珍惜每一天。

凡事只要换一个角度，想着除了这些伤感，这些经历还给我带来了什么，稍微从正面捋一捋，就可以换得盔甲、收获从容。

人生在世，条条坎得过，道道墙得翻，最终历练成刚，百毒不侵。