越长大，我越觉得妈妈的爱让我透不过气。
尤其是去年知道我不是亲生的之后，我觉得我受不住这么浓厚的爱，她对我越好，越想让我留在身边，我越想逃离。
妈妈，自从脑梗之后，性情也改变了：说话明显不清楚，容易激动，爱忘事，有的时候会犯糊涂。打视讯的时候几乎每次都会问我什么时候回家，非常希望我找离家近的工作。我的态度是，我目前不知道我想要的是什么，我还不想把自己框的那么死，万一我没成功，我会压力很大，所以我在和她沟通的时候，我就不想表现出我想回家的意愿，但是这是违背她的想法的，她会不开心，我也很苦恼。久而久之，到现在我一点也不想回家，一想到要回家我就头疼。
我哥经常说我，你就顺着她的意思说，哄着她。每次我都觉得这很简单，但在实际对话中我并没那样做，我好像被禁锢了思维，单纯从“我”的角度出发，没有考虑妈妈的感受。苦痛来自于她不能懂我，实际上我也没有真正试图了解她。
自打上研究生以来，我越发觉得和妈妈无话可说了，因为我和她说一点小事，她就会牵挂，晚上睡不着觉；而她，一件事会反反复复和我讲很多遍。所以我会在去年就担心她会不会得阿尔兹海默症，还没等我有机会带她去医院体检，她就病了。现在，我更不知道每天和她聊什么了，学校里的生活没什么特殊的，和她说我去看了什么电影，和谁吃了什么饭之类闲聊的话嘛？我有负罪感，好像她病了，我应该禁欲，虔诚祷告，玩乐是禁止的，我太拧巴了。一番心理活动下来，我也就是看着她微斜的嘴角，提醒她擦一下食物残渣。
家，不再是一个让我想避风的港湾，像逃不脱的枷锁，我不想回去，但不得不回去。
