临近毕业，心里莫名的有点恐慌。
你已经许久没有联系我了，好几次我主动找你聊天，你也是总说忙忙忙，似乎除了这句话，我们之间再无话可说。
我曾为此和你闹过不愉快，看你越来越烦躁，一度还怀疑是否真的是自己多心了，也许你真的是很忙，忙到给我回个信息的时间也没有，也许你真的吃饭都是赶着时间吃的，也许你工作太累了，仅有的时间也要好好休息。我确实应该善解人意一点，不要打扰你，影响你的情绪。
于是在和你相处时，我小心翼翼，生怕你一个不高兴，我们之间又要一场冷战一场争吵。我心里明白，我们在一起的时间真的不多了，不想在最后仅有的那点时间里，全是不愉快的回忆。
为了不让你觉得我在打扰你，惹你心烦，我忍住思念，忍住你对我不闻不问的委屈，不向你抱怨一句。努力做到在你面前温柔体贴的样子，对你微笑说没关系，你忙吧，可心里的酸涩只有自己明白。
有些事该发生的还是得发生。即便我委曲求全，也改变不了结局。
终于，在一个晚上，手机屏幕里弹出“我们分手吧”，我看着那几个字，字字像针扎在心上，久久不能相信那是真的。
此后你再也没有出现，突然从人间蒸发了。你换了号码，我不知道你在哪里，猛然发觉原来我和你的距离是那样遥远，没了手机，竟然再也找不到你。
回想起你我最后一次的谈话，你拿出你的手，让我看着，你说这手已经变得粗糙，你拉起我的手，你说一看就是“十指不沾阳春水，跟着你，我只会吃苦，分手是为了我好”。
心里一阵冷笑，“为我好？呵呵，你早干嘛去了？你穷也不是一天两天了。难道在一起这么多年才想起我和你在一起会吃苦？当初怎么就舍得我吃苦，现在良心发现了？”
不爱就是不爱了，何必为自己找一个那么冠冕堂皇的理由，好彰显你是多么的伟大，你是多么的无奈才放弃所爱？
可惜当初的我，还没有这份觉悟，也或许是不愿意醒来，骗着自己相信你是为我好，你是有苦衷的，离开也是你不得已而为之。大概就是电视剧看太多了，还为了你做出的所谓的牺牲心疼不已，执迷不悟，要等你回来。
心始终痛着，泪流着，只觉得哭的天昏地暗，只差一口血没喷出来，不省人事。我还哭着笑着安慰自己，你是爱我的，你是为我好，才这样伤害我。呵呵……
多么蹩脚，多么可笑的借口啊。我就靠着这个借口支撑着，直到你删掉了我所有照片。你不是很喜欢拍照，电脑里我的照片还是我强行给你留下的，而你却唯独留了一个女孩的照片，那个你曾经说的同学。
当别人说你“渣男”，我还辩解，你没有做什么出轨的事算不上渣，后来读到一作者写的文章提到，用屏幕分手的，分手还把责任推给对方，标榜自己道德高尚的都是渣男。
看到这里，我笑了。我自欺欺人这么久，愣是被生生拆穿了，只能结束了。
我开始过上浑浑噩噩的生活，像个游魂在世间游荡，没有归属感。渴望被爱，而又拒绝爱，因为害怕受伤，所以尽最大的力量拒绝一切可能让自己受伤的人或事。我深陷泥沼，不可自拔。
我本以为即使你离开了，心里至少对我是有点愧疚的。不曾想，你竟可以那么坦然那么理直气壮质问我，你有什么错，有什么对不起我的？
一时无语凝噎，认真想了想，从爱情的角度看，或许你是没错，不爱就是不爱。从道义角度看，面对一个你曾经伤害过的人，你心里竟没有半分内疚。这样的人有多可怕？
如果说之前我还对你抱有幻想，那么在你说这句话之后，所有的泡沫都粉碎了。分手并不可怕，可怕的是发觉自己好像从来没有真正的认识过你，我甚至都怀疑究竟是你变了，还是你一直都是如此，只是我有眼无珠，所托非人？
分手是为我好？我真的谢谢你！或许是你知道自己配不上我的真情，选择这种方式离场以保留我的赤子之心。难为你这么用心良苦了！
