自2020年持续三年的疫情。改变了很多的人，人生的走向！同样也改变了我。好的地方是，让我有机会踏入大学。不好的则是这场病毒，使原本开放的大学生活因此过得封闭而及其泛味、压抑。

    似乎我的青春，从没摆脱过“迷茫”这个词语。

    初中的我，敏感而孤单着，不合群也讨厌学习，一个人每天吃饭、下课、回家……那时候，我一个星期可以不和任何人说一句话，就一个人做着周边世界的看客。其实小学时我是个活泼的孩子，但是一次我和班上的同学发生矛盾还大动干戈，我视为最好的朋友没有帮我，还和其他人嘲笑，那时候，我第一次感到了，不是所有人都把你都真心的朋友。小小的年纪，我既然有了对于“友情的迷茫”。

    在现在的我看来，当初那样的自己，看似沉默寡言，但是又希望可以交到真心相待的朋友在一起快乐的玩耍，而不是一个人封闭着，远离人群，以为冷漠就不会受伤 ，其实人根本没办法避免这些来自人际关系的烦恼呢。

    我记得那个时候，沉默的我，碰到一个很好的人。青春悸动在心中生根发芽。我喜欢上了这个比自己更开朗、自信、礼貌且积极向上的男孩。

  那时候，我们生活的地方并不在一处，我时常想见到他，和他说说话，哪怕只是见一面也好。可是过了两三年，都没有机会。

    当无意刷视频的时候，看到视频中说真的会有人，几年不见还爱着一个人的时候，我觉得像极了我。我认为自己是一个坦诚的人，会勇于面对自己的内心，所以我从来不吝啬去告诉他我的心意，只是当时的环境真的缺乏一个机会，但有一天我真的有机会去告诉他的时候，却等来的是拒绝，我早就在心里面想过这个结局了，但是当我真正面对的时候，还是抑制不住内心的悲伤和失望。我都不知道自己在期待什么，可能我真的好喜欢他，但是感情是两个人的事情，我没法帮他做决定，他不喜欢我，我就祝福他吧！

    那个时候，我一直在想自己哪里不好，才会遭到这个拒绝，我左思右想的一段时间时候，发现我和他是有差距的，这些差距涵盖在三观里，蕴含在我没有参与，他的几年生活里。最主要的原因是几年的时间里面，因为自己的一些性格原因，而没有因此对学业上做很大努力，相比起而他却一直在往这方面努力前进，甚至导致后来我在一个普通学校，他则在985读工科。

    再后来他也有了女朋友，是他高中的同学。而我在经历了几段，非常短暂、非互相喜欢的感情后，终于明白了，关于爱情的一些意义。

    感情一定要双向奔赴，要三观契合，并且待在一起能够舒服心安……而且人真的很难去遇到一个非常喜欢的人。年少时，对一个人用尽了热情，后来真的会越来越麻木，我仿佛不再需要在恋爱当中感受到被人照顾，或者是因为有人陪着自己才会喜悦，开始关注自己，生活朝着积极的方向前进，去变成一个更好的人，也期待未来有互相欣赏之人。

    我们尽管会经历感情失败，但是还是相信未来肯定有一个人和你相遇，把生活过成每首诗的。

    这世界纷扰太多，从某种角度看世事充满了虚伪和变换，人则是短暂的热情，好感来得快去得也快，但是不妨碍我们相信会有真爱，或早或晚降临的都值得等待。珍贵的感情虽是极少，并不代表不存在呀。

    年少的梦想是将来当一名警察，天真认为以后可以违护正义，为家乡奉献一份力量。直至中考把我拖回了现实，才明白梦想遥远。成绩没达到录取线，体检也没过。

    关于这个梦想，就永远锁在了那个盛夏的考试结果里。有一度因为梦想破碎迷茫过！也曾苦笑不够努力，让梦想成为脑海空想！与此同时又清醒认识到路还很漫长，没有什么失败可以定义十几年的人生，没有人必须成为一朵玫瑰，关键是如何看待失败，梦里极夜中，我拍了一下肩膀上的灰尘，站起来就朝着微光继续往前走！

        高考成绩普通，在市里念着普通大学，读着普通的文科专业，过着普通的大学生生活。生活泛不起任何一丝波澜。在五颜六色的人群里中显得那么平凡而又不起眼。在心里面一直期待着，大学的时间里，疫情可以早一点好，自己可以约上三五好友出去旅游一趟，可是按现在的节奏，这疫情到毕业也不一定会好，生活终究被推到的一种境地，不可能恢复如初了，那只能顺着这条路一直往前走，不然没有任何办法，由命运划开的口子，要自己一针一线的去缝合。切记，先努力再去听所谓的天命。

    当碰到不开心的事情，不再是，习惯一个人默默躲在角落忍耐了，在他人面前习惯掩饰着悲伤，当做没事发生，却在心里有个孔，一直试图开导着自己要放轻松。就算碰到来自别人得恶意，也会退一步海阔天空，只将心事写满了日记。       

  也不会去奢望，有人能感同身受了，甚至来安慰着，这样愚笨的自己。可每当想到父母时，总会心疼不已。希望自己未来能有能力让他们安享晚年，又担心连我自己的照顾不好，又怎么去照顾亲人，所以在外读书，一直独立的照顾好自己，不让父母担心。对于未来，迷茫焦虑，为了改变这样的状态，坚持着积极向上的学习行动，但还是时不时会沮丧肆虐。

      过去虽然承载了太多失败，忧虑未来也不是明智之举。自己的努力不会白费，不想因为局限的观念去逃避面对，不能后悔青春，而不去努力拼搏，这一次我要赢，考上理想的研究生学校。

    备考的过程，正如一段话：“备考就像在黑屋子里面洗衣服，你永远不知道你到底要洗多少遍，要多努力才能洗干净，但是等考试结束了，灯打开了，你会发现你洗过的每一个地方都不是白费。”

  人是在不断的摔倒再站起来，学会如何走路的，学会更加勇敢的面对人生的。我一直告诉自己的是，不要害怕失败，如果要想拥有更好的人生，一定要愿意肯吃学习的苦，父母在社会中吃过的苦，比起这些算得了什么。

    似乎还是写不了太多东西，能把一个事情或者道理延伸出来去讲很多例子，不过这没关系，丝毫不影响我会继续写作的爱好。我在学习当中，在这世界的一角如此渺小，叙述着自己的故事，即使没有人欣常，我依旧快乐，这个写日记是一个道理，写的过程就是释放情绪的过程，释放情感即是圆满。

    最近在慢吞吞的复习考试，也在每天坚持阅读当中。我书看的越多，反而有时间会感到，脑子里面的理论太多，不够清晰透彻。不知是书看的太杂，还是说看的太快了，就像吃食物，没仔细咀嚼狼吞虎咽，那该抽时间理一下的。总而言之，阅读这个习惯得坚持下去。相信量变会达到质变，也相信有天，我会让更多人看到我写的。所有努力，哪怕只是点滴，都会在潜移默化中起着作用。

  所热爱的一切有一天会反过来抱你的，等待那一天。青春迷茫并不可怕，不负岁月就好，至于什么苦难呢，尽管来吧，我无所畏惧，我永不言弃这是信仰，也是自我鼓励，加油，青春，未来 等我来！