我可能是在求救，也是在自救。

截止到今天，我从被确诊抑郁症已经五年了。我之前也在积极配合治疗，在按时吃药，想着能够康复痊愈，能够像正常人一样生活，但我可能要食言了。突然的发病，控制不住的哭泣和自残，脑海里不断催促我跳下去、割腕和不要呼吸的声音此起彼伏。我好痛苦，像被憋在水里一样，呼吸不了。

我又开始出现我是一个没价值的人、无用的人、该死的人的这样的想法。感觉所有为痊愈而做的努力就此烟消云散。

我想要逃离这里，逃离我的生活和学习。

我是一名大龄研究生，没有工作，没有结婚，没有房子，没有车子，没有存款。感觉我人生中的所有悲剧都是从选择考研那时候起，或者可以再追溯早一点，从我选择了我现在男友开始。

我并不是说我男友不好，他很好，对我很好，人也很上进，目光也很长远，而我是一个短视又懒惰的人。所以，他帮我选择了考研这条路。第一年考研，我太懒，不爱学习，没有考上；第二年毕业后在学校旁租房子考研，没有考上；第三年在家备考，太放松了，没有复习高数，弃考，也是在这一年，连续的打击，和我的懒惰却好强的性子以及长时间家里蹲的状态让我的情绪奔溃了，在临近考试之前，我拿起刀想着割腕，但理智让我向父母求助，去了医院被诊断为重度抑郁症，我的母亲不信，辗转带我去了多家医院，结果都是一样，治疗方式两种，一种是住院，精神病院，另一种就是吃药但要时刻有人陪同。我和母亲选择了第二种。这个时候，我已经脱离社会两年了，不错的本科出生也弥补不了两年没工作经验的状况，于是放弃考研的我在找工作的过程中处处碰壁。男朋友陪着我面试了好多家补习机构，最终在一所民营的职业学校当班主任。

但男友始终鼓励我继续考研，因为这样才能改变命运啊，难道要在这里干一辈子吗？于是我换了专业换了学校辞职继续备考，半年后考到了男友所在的学校，他这时候已经硕士毕业成为了一名辅导员。

本以为一切都会好起来，我也在积极治疗，吃药，也以为自己会有一个好的人生。但似乎一切都因为我的年龄问题成了虚妄。工作问题，成了我这一阶段的梦魔。

多年的考研将时间浪费了，我已经成为奔三十的人了。这也意味着我毕业考编只有一次机会，或者选择继续读博。人生迷茫，我的男友让我两条腿走路，但这样真的很累。

我家没什么背景，没有办法为我解决工作，只能全靠自己努力。为了将来能留在学校，我必须提高我为学院的贡献值，一是让更多老师认识我，二是获得其他老师能推荐我去好学校读博的机会。事情也就是从这开始的。研一一年，虽然没有做助管之类的，但加入了研会，平时除了学业外，还要帮导师做事，没有时间去学习。研二在本学院干助管，获得了很多老师认可，但这也意味着我没时间专心写论文，没时间学英语。论文发了好多篇，但都是水刊，英语虽然过了六级，但没上500分。这样的条件想上一个好学校的博士简直天方夜谭。我也很想有大段的时间学习，但是晚上一个事接一个事没完没了，还有白天忙碌一天，晚上真心不想学，可能我的懒病又犯了吧。

特别是最近，学院的事特别多，学院选择我参加比赛，为了比赛，我和小组成员天天晚上写讲稿。加上最近生理期，痛经和激素紊乱，整个人都不太舒服。于是我想不参加下午的英语六级考试，虽然我分不高，但我也已经过了。告知了我男友后，我男友说了一句：“我有时候对你简直太失望了”，可能这时，我的情绪已经出现了大幅度波动。他加班回来后，很生气的说：“我都忘了四六级考试，让你早早准备，你一天都干什么的呢，今年九月份就申博了，你400多分的成绩能申上嘛，哪个学校要呢！”。这个时候我真的觉得 特别委屈，我选择当助管导致我没时间学习，是因为你说要我多听老师的，多帮老师的；现在没时间学习可能无法申博，又怪我不学习，那这样我还不如不当助管，不去那么主动帮老师的忙。我觉得我的生活简直是一团糟。这个时候，情绪已经到了奔溃的边缘。

但我想着自救，我知道，把情绪发泄出来，不要憋在心里，我能好很多。我打开电脑，坐在电脑前，怎么都无法注册的账号和放在旁边阻碍我打字的书本让我心情愈加烦躁，忍无可忍的将书推到地上。这个时候我男朋友就开始大声呵斥我，说我一天早干嘛去了，开始不停凶我。这可能是压死骆驼的最后一根稻草吧。我觉得特别委屈，我是个普通人，还是个病人，没有那么多时间和精力将每件事都做好，没办法每件事都达到他的要求，是我不想吗，不，这是我做不到。我按他的想法去做，我却总怀疑自己做错了，但我还得按这条路去走。研二，当同学们坐在图书馆看文献写论文的时候，我在学院办公室忙着做表格写文件，当同学们在一遍遍刷英语题的时候，我在学院加班到8点。其实我挺后悔选择将时间浪费在这些事务性工作上的。我哭并不是我着急马上考试而我没复习，而是我觉得他不懂我，我也解释不明白。他吼我：“我都没有为自己低三下气的去求人，为了你我还得舔着脸去求人”。可是这样的人生真的不是我要的，我也不用你为我去求人。

果然，情绪写出来就会缓解，现在已经好很多了，但当时却是完全奔溃。哭到哽咽着喘不上气，想张嘴求救却发不出声；哭到控制不住不停伤害自己，狠抓自己的头皮，狠掐自己的胳膊，狠挠自己的脸；哭到手脚麻木，双手不停抽搐成鸡爪形状，想拿起电话向父母求救却无法动弹；哭到自己想冲到旁边的窗户上从楼上一跃而下，或者冲进厨房拿刀划颈。或许是麻木的手脚和无法动弹的身体救了我吧。

呵斥我的声音停止后，我的痛苦却未停止。抓伤的疼痛感、手脚抽搐的麻木感、无法呼吸的窒息感让我爆发了两声刺耳尖叫。声音停止后，我觉得自己活了过来。感觉那层将我隔绝于空气和世界之外的薄膜被刺穿了，我又回到了世间。

现在的我，一个人半靠在床上，敲下这些梳理情绪的字，我突然感觉，我隐约明白了我想要做什么了，这种感觉有点缥缈，却又能带给我力量。我是一个没有主见的人，总怕自己做错的人，总担心自己给别人带来困扰的人，现在，我想要为自己做主一次。

我做了几个决定：

1.我不参加下午的六级考试。因为参加后除了带给我一个不及格的成绩和焦虑的心情外，我得不到什么好处。

2.我要离开这些事务性的工作。但做事有始有终，我会在完成目前的工作后，推掉一部分工作，提早请假离开学校，去医院检查病情，然后回到家里开始学习。

讨好别人，还不如增强自身实力。

虽然我走了很多弯路，浪费了很多时间，也可能因为这些我没办法找到一个好工作，甚至无法组建一个家庭，但没关系，起码我还活着。

我相信坚持自己所选的道路，我会有个不错的生活的。