《打火匣》中有这样一段话：那个士兵一有了钱，就有了华美的衣服穿，交了很多朋友。可是他一旦没有了钱，他就不得不从那些漂亮房间里搬出来，住到顶层的一间阁楼里去。他的朋友谁也不来看他了，因为走上去要爬很高的梯子。

初看时，觉得这些朋友真势力。可仔细想想却觉得，这段话放在1835年很适用，放在今天，同样适用。

童话中那些会变脸的侯爵、伯爵，都认为自己从未刻意疏远贫穷的朋友。不去看他，原因很简单嘛，太忙。

侯爵说，来来来，我们做朋友。你欢天喜地去了侯爵家，和你的狗窝比起来，别人住得像皇宫。你和皇帝做朋友，这感觉真不错。

但是，他平常吃的东西，你没见过，你不好意思问，怕他嫌你穷。他谈的话题，你不懂，因为你没学过，也没实践过，以后可能要仰仗他见识一下。他觉得跟你没什么好聊的，也不陪你，自己做自己的事儿，让你在他的皇宫里随便逛逛。你逛来逛去，满脑子都是跨不过去的阶级。

这从头到尾，没有一个嫌弃，却有阶级之间巨大的鸿沟。阶级不同，这差距就大了。同一件事，对他来说是普通的，对你来说，却超过了承受力。

我妈爱打麻将，虽然我看不懂。

据她说，她和一群婆婆打麻将，1毛钱一盘。所以她总有一大堆一毛钱的硬币。每天下午，她就跟这些婆婆们在社区里混时间。

她跟年龄相仿的人打麻将，1块钱一盘，偶尔也打10块的，但不能常打。毕竟一打就是一下午，上千块的输赢，远远超过了她的止损点。

身边有个有钱的亲戚，大家极少陪他打牌。若是打了，50或者100一盘，输赢过万的时候，大家就奉陪不起了。据他的秘书说，他平时出去打牌，输赢都是十几万的那种，那才是常态。

你看，打牌是个全民运动，不论男女老少，只要你愿意，你会打，就可以凑一桌。但是，这样的两个人能凑一桌吗？

亲戚之间走动的时候，他带的礼物，从来都是高大上。可是对我们这些亲戚来说，逢年过节，给他带礼物就是难事儿。贵了买不起，便宜了怕他看不上。

有年春节，大家一起去给他拜年，想来想去不知道买什么，于是去了进口水果店。一个人花几百买水果，品种不重样，提到他家去。

和有钱人在一起，很多时候不是别人嫌弃你，而是你自己先看不起自己，觉得自己低人一等，于是逐渐疏远了关系。因为他们比你高的，不只是金钱。

高中毕业后，我参加了一个小型朋友聚会。当时我们还在念大学。一个高中毕业就跟着父亲做建材的同学也来了。他是我高一的同桌。许久不见，我不大认得他，因为他胖了不少。

他们安排我俩坐一块儿。听同学们介绍，我才知道是他。

刚落坐，就有同学问：“你的兰博基尼呢，停哪儿了？”

“大洋下面。”

这同学又问：“听说你最近去马尔代夫了，怎么样，好玩吗？”

“没什么感觉，主要是去谈事，没多少时间玩。”

席间有个不认识的妹纸想泡他（这妹纸是其他同学带来的），就问：“你喜欢什么样的女孩子？”

他愣了愣，半天才说了一句：“有品位的。”

我用生菜夹着一块烤肉，正往嘴里塞。听到这句话，差点一口喷出来。

我们只是普普通通的大学生，在朋友聚会时到金韩宫吃点自助烧烤，你在这儿谈品味？品味不是有钱人的专利吗？

和品味有关的，都是靠金钱堆起来的好吗？奢侈大牌你得用一用吧，为了配得上这些东西，你还要有一定的学识，最好周游列国。此外，你还要有拿得出手的特长。乐器（限古典乐）、舞蹈（限拉丁）、品酒等等，哪一样不要钱？

如果我这样说了，我这位同学一定会否认。我太知道他了。可是他忘了，高一时他喜欢的那姑娘条件可好了。人漂亮，成绩好，穿衣与众不同，偶尔偷偷摸摸化点淡妆，还自己花钱疏通关系，改了个自己喜欢的名字。

他从认识这姑娘起，就一直追求人家，追了多少年，到我们聚会时，还在追，还没追上。

不过，这姑娘还是不死心地问他要电话。我瞧了瞧，她肤白貌美，很有些小家碧玉的感觉。但意料之中的，他马上回绝了。

此后，只和我叨叨高中时的事，说我那时欺负他。几个同桌，我对他态度最差。吃完饭，他便匆匆走了，留下我们几个一起去逛街。

那姑娘似乎对他的拒绝感到不满，望着他潇洒的背影说：“有钱了不起啊！”

“你是不是没被拒绝过？”同学问。

姑娘愣了一下，不说话了。

另一个同学说：“有钱当然了不起。反正我是开不起兰博基尼的。和我关系好的朋友，也和我差不多。比你高很多的，你攀得累；比你低很多的，你帮得累。”

我深以为然。

记得有阵子，一个“小户型”美食家推荐了一家蛋糕店，说是蛋糕很好吃。于是圈子里一个有钱妞就去买了。吃了两口，她直接把蛋糕扔了，说难吃得要命。还说，能推荐这家，说明以前没吃过更好的，于是顺手推了一家她觉得好的。

点开那宣传单一看，单是价格就比“美食家”推荐的贵了10倍不止。一朋友在下面评论道：这么贵，光看价格就知道用料好，口感肯定不差。

一分价钱一分货。要识货，得先体验。可没有钱，什么都体验不了。不论是交朋友，还是谈恋爱，只要是奔着长久的关系去的，就必然离不开思想上的交流。而物质上的差距，在这个时候，就直接反应在思想上。

侯爵当然可以和那个落魄的故人做朋友，但这样的关系，必定无法长远。

这个有钱妞曾吐槽过，当她说XX牌子的东西好时，就有人告诫她，大品牌的东西都是卖的附加值，东西也不比小众牌子好多少。

她承认，要论性价比，奢侈大牌要靠边。但她买的就是附加值啊，而且，她不认为品质上，只比普通的高一点。

当她这么解释的时候，旁人就说她炫富，虚荣。可这才是人家的常态。在她的圈子里，大家就是这样消费的。不仅消费习惯符合她的阶层，她身边的朋友，这些朋友的学识、才能，也都符合她的阶层。

交朋友，谈恋爱，不“势力”一点，最终只是在浪费大家的时间。短时间也许大家还有交集，可是时间久了，这个距离就会越来越大。

她说起一个暴发户追白富美的故事。说是暴发户在路上遇到白富美，以就近原则，拉她去了路旁的酒吧。暴发户问，你要喝什么。白富美不喜欢他，于是随口说，1982年的拉菲。

暴发户不知道这是什么饮料，于是开口喊服务员，点了这瓶拉菲。白富美瞬间无语。拿着包就走了。

当然，她说的白富美就是她自己。据她说，“暴发户”不是真正的“暴发户”，只是因为他的消费习惯和个人能力没跟上圈子的平均水平，所以她才这么喊他。

活在两个世界的人，强扭在一起是件很辛苦的事。总有人说，谈不成恋爱，还能做朋友。可是，当两个人不在一个世界时，既做不了朋友，也做不了恋人。不是谁看不起谁，也不是谁高攀，只是彼此的成长方向不一样。不同的阶层，得到的教育资源、社会资源，还有很多很多，都是不一样的。

都说童话尽是美好，可童话里，和王子相配的总是公主。在《豌豆公主》里，王子遇见了一个又一个自称是公主的人，可她们都没能得到王子的认可。唯独那个大雨里不像公主的女孩，才是真正的公主，也才是王子要找的人。

一个人走得越远，就越是发现，身边的朋友换了一拨又一拨。可是，总有那么几个人，层次和你相当。不论是物质上，还是精神上，都很靠近。于是，你们建立了长远的关系。好的伴侣，也是如此。

一个常自己出国游的朋友，在遇到别人问景点时，还有说话的欲望。可是，面对一些“英语是不是得讲得很流利才能出门”、“一个人在外面遇到危险怎么办”、“是不是去哪儿都能搭便车”等问题，她就感到很惆怅，不知道从何说起。而且这样的人问得再多，最终也不会一个人出国游。

这个朋友身边，来往得多的，都是和她差不多的人。要么是资深驴友，已经独自游了100多个国家；要么是英语达人，还通晓各国语言。像我这样既没出国游，外语又很渣的人，如果不是曾经计划一起去西藏，彼此也不会有交集。

需要你仰望的人，你总觉得够不到；需要你俯视的人，你很难在他面前完全敞开自己。唯独实力相当，在一起才有意思。说话能说到一起去，消费即便有差距，也属于同一个阶级。这样的关系很现实，但也只有这样的关系，才处得舒服。