是的,我来北京了,就在一个礼拜前,身边所有的人都感觉我疯了,老家好好的工作说辞就辞了,十几年没外出过的女人,突然作出这么大决定,谁都感觉不可思议,更是无法理解。
但,我还是不顾劝阻,坚决的离开了家,来到几千公里之外,成了北漂一族。
弟弟妹妹们不约而同的担心着我一个人在外的安全问题,纷纷劝说我赶紧回家,怕我受骗上当,我感激他们的同时,亦抚慰着他们,让他们放心,其实内心却在翻云覆雨,自己一路走来的万般辛酸皆涌上心头,化作热泪在眼眶中盘璇。
没有伞的孩子,注定从一开始就要比旁人承受更多风雨险阻。
七岁时,深秋里,一天放学后,外面下起倾盆大雨,我眼巴巴的望着身边的小朋友们一个一个让家长给接走,望着从学校门口延伸至山外的那条泥泞小路,虽然知道没有人会来接我,更知道不会有人给我送伞,但还是有些奢望会突然出现一个熟悉的身影,奢望视线中能出现一个前所未有的惊喜。
雨一直下,且越下越大,小朋友们都走了,我一个人站在学校门口不知所措,只能将书包挡在头顶无可奈何的奔进滂沱大雨中,冰凉如豆大的雨点被风刮进我的脖颈里,忍不住接连打了好几个冷颤才渐渐适应全身湿透的低温。
一双穿着帆布鞋的小脚在泥水里快速的起伏,视线被雨水模糊了一次又一次,我不间断的用湿得滴水的衣袖去擦眼睛上的水。也许是我跑得太快,又也许是雨太大模糊了视线也模糊了听力,我被一辆迎面而来的自行车刮到脸部,一个踉跄倒下。
等我反应过来时,只看到地上有很多血,雨水顺着我的脸庞将血水带到了地上,撞我的人早已看不到踪影,我只感觉到脸上越来越疼痛,也越来越麻木。
我挣扎着从地上爬起,揉了揉摔痛的膝盖和臂肘,将那只湿透了的书包从地上捡起,重新挎在瘦小的肩膀上,只一个念头,快点跑回家。
路过伯母家的时候,伯母让我进她家躲雨,她看到我脸上被划开一个口子,且一直在往外渗血,赶紧去房檐上找到两个蛛网膜给我按在伤口上,因为要止血,所以按得我特别疼,我极力忍着没有作声,也没有哭,心里是真的很感动,因为至少有人在关心我。
回到家后,母亲看到我的整张脸已经肿了起来,让父亲带我去诊所上了个药膏,我一路听到的只有教训,没有半点安慰和关心。
那段记忆深深的刻进我的脑海中,就如同我现在脸上还残留的那道伤疤一样,时刻提醒着我要努力奋斗创造更好的条件,一定要给孩子撑一把伞,没伞的孩子虽然很懂事很独立,但真的很需要关爱和鼓励。
后来,我走过很多路,受过很多伤,有了两个可爱的孩子,我小心细致的照顾着他们,生怕他们受到一点点的伤害,再不想让他们重复我小时候的磨难。
就算工作再累再忙,我也坚持每天亲自开车送他们去学校读书,学校离家里很近,下午孩子放学时我处于上班时间无法离开,便会让孩子两人走路回家,遇上下雨天,我会想办法托人去学校接孩子,千叮咛万嘱咐,让孩子遇到任何事都要告诉我。
我在孩子眼里已经成了一个无所不能的超人,孩子很依赖我,心里也都懂得我的辛劳,虽然小,却非常的关心我,每次只要一看到他们的笑脸,我所有的辛苦和酸痛都感觉很值。
我认为,如果父母没有能力还不努力,那不仅帮不到孩子,反倒会为孩子贴上一个致命的苦逼标签,令孩子从一开始就要输在起跑线上,想要成功就得比旁人多付出一百倍的努力,那是我三十几年来的深刻体会。
父母的高度决定孩子的起点,这是经久不变的道理,与其日夜陪伴在孩子身边却不能给予他一个优质的培养前景,倒不如用暂时的离开和努力拼搏,来换得孩子一个美好的未来,我坚信此时的离开只是为了彼时更好的绽放。
昨晚用微信和孩子视频,孩子俩很听话,跟我聊天的每一句话中,无不彰显着他们的懂事和通情达理,但我明明从他们的眼神中看到了对我的想念和依赖。
对于从来没有离开过妈妈的7岁儿子和11岁女儿来说,我这一离开,虽然对他们的照顾都有周全的安排,我心里却非常清楚,对孩子俩心灵上的冲击就犹如天崩地裂。
但是,孩子俩将心里所有的委屈都埋在了心里,强颜欢笑理解我的决定和努力。
视频里,孩子游离的目光中藏着一直在极力克制住的泪,“妈妈,我想你回来……”孩子哽咽的声音令我压抑许久的不忍心从眼眶中喷涌而出,差点泪崩。
不愿他们看到我的脆弱,我拿出180分的笑脸安慰孩子俩,妈妈想要在还能拼搏的年纪,努力为他们撑一把更好的伞。
过去的我和现在的我是什么样都已经不重要,重要的是未来的我一定要成为什么样,更重要的是未来的我能让孩子过成什么样。
儿莫哭,妈妈绝不会打无准备的战,更不会打无把握的战,等我为你们撑起一把更好的伞,助你们以后的人生路走得更顺畅,等我!