阴天滴雨，我在地铁口默默地下车，眼泪不争气的留下来，觉得自己活的太憋屈了。憋屈这个词真好，特别形象，委屈而且无处申诉。我想放声大哭，不想上班，只想马上坐地铁掉头回家。可回家又能怎么样？面对儿子，我不想让他看见我现在这张脸；面对自己，我觉得心很累，家里现在也不是休息的地方。我要考虑儿子，育儿嫂，婆婆的情绪，把自己放到最后，放到最卑微。所以我还是决定去上班，起码还能坐着发发呆。
我有了儿子，本应该是世界上最幸福的事情，没想到这件事反而让我们渐行渐远。现在我在儿子睡着了哭一下，对你来说早已司空见惯了。你不理解我为什么哭，现在也懒得花心思理解，因为还有儿子。我在家拼命压抑自己的情绪，在面对你的时候，我还得压抑。因为你不愿意，或者懒得花心思理解我。我的抑郁焦虑对你来说，只是太多次的各种抱怨，听腻了，也不愿听了，更别提理解了。
只有我们自己知道我们为了要一个孩子，经历了什么。扎针半年，辟谷20多天，暴瘦20多斤。各种求医问药。听了太多次西医的审判，每次心里都很难受，每次都不愿放弃，当时觉得我们这么相爱，值得老天给一个孩子。还有一线希望，我也决定孤注一掷。两个月躺在床上，两个月扎了多少针。但当时觉得孩子就是希望。
我躺在医院里，高血压导致眼底充血，还要发朋友圈联系月嫂。孩子刚回家，每天早上五六次的喂奶，我累得趴在你怀里哭。但是泪干了，还是要爬起来喂奶。儿子的吃穿住用都一手操办，这是一个妈妈的宿命。儿子早产，脐疝，吐奶，湿疹发烧这些状况一次次在考验我脆弱的神经。易怒，敏感，苛刻，我变成可这样。但是为什么我变成这样？
现在发生激烈讨论的次数越来越多。每一次争执都是因为琐事，今天居然是因为抹布需要晾干，自己也觉得好没意思。你居然说是爸妈放的，所以就不该你妈洗。我说我不敢指使你妈了。我自己来。昨天下雨打雷，就为了维护你妈说打雷必须关窗，你竟然违背基本的常识，维护这个理论。这些太多太多，总是有各种理由，东北人都这样，老人都这样，农村人都这样。
我烦透了什么事情都要费力的说服你，每件小时都找理由。没听见，听得不清楚，不会说，说不出来，没时间……难道只是因为我听的清楚，说的明白，所以我要考虑这么多事情。我提醒你天凉多穿衣服。我鼓励你拿个文凭，我发了奖金就给你买双好鞋，难道只是因为你是儿子的父亲？
除了给儿子的爱和关心，这9个月来你为我主动考虑了多少？你又会说我们IT 男都是这样的，嘴上不会说。我承认你是好爸爸，你能自己说自己是个好丈夫吗？难道因为我是金融女，我就应该默默地接受。你告诉我，抱怨也没用，就是这样。难道有儿子后，需要改变的只是我自己？我不想一个人“忍辱负重”，有较强的抗压能力，高情商的。
儿子还小，未来的路很长，我希望我们还能一块走下去。儿子有天终会独立，能一起走到老的还是你我。希望有些事情你想在前面，想的全面些，我不用操心。说话时不要一定找各种理由占上风，打压我。该过得节日，还得过，这是男生主动的事，我不想在自己订餐厅，然后在饭店等一个多小时。
你每次都说我就是这样，潜台词就是我不想改变，还有就是你也不那么在乎我了。那么我单方面应该变得更好？更豁达？更包容？如果我们都执着于做自己，不为别人改变，只能无休止的吵下去！
