最近整个人非常平静,没有悲伤,没有恐惧,也没有愤怒。每天的日子就这么平平淡淡的一天天过去了。每天家里单位两点一线,既不感觉单调也不感觉有意义。也许是太过平静了,女儿突然就病了,得了肺炎。这一次,我非常临在的陪伴着她,她在家里呆了一周,我除了上班就一直陪着她。看着她发烧,咳嗽,我也很关心她的状况。感觉自己已经很多年没有这么关注她了。一方面无微不至的照顾着她,一方面也会担心自己是否会关注过渡。对于九号,尺度拿捏比较考验人,关注不够不行,过渡关注也不行,他们需要恰到好处。好在女儿挺享受我对她的照顾,没有排斥。在一起的时间多了,我也感觉到自己很不习惯。以前的时候咱们俩各玩各的,一周下来想一起吃个饭都比较困难,孩子生病了,每天晚上一起吃饭,竟不知道能吃些什么。临在的时候,发现自己能给于孩子的除了吃再也没有其他了。心里很难过,那么多年了,我能给于孩子的只有吃!我每天跟她说得最多的话就是:你想吃什么?好吃吗?我也尝试着跟孩子聊一些其他的话题,可是发现很是困难,除非有议题,不然她根本就不愿意跟我聊天,说是跟我聊天有代沟。我不知道孩子心里想的究竟是什么,只看到她每天那么慵懒的不是在沙发上就是在床上,也不愿出去走走,家里也被她摊得一塌糊涂,衣服袜子脏了也不洗,她很享受这样的生活。终于有一次我感受到自己的胸膛很堵,我一边收拾一边感受着这份堵,感受着自己的不舒服,感受着自己的愤怒,这一次我什么话都没有说,我只是感受着它们。等到家里全部收拾完毕,看着整齐干净的家,我的心情也随之变得舒畅。我开始跟女儿说话,我告诉她,我很生气,我很难受,我很不舒服,我想揍你。女儿哈哈一笑,所有的一切都过了。我不生气,不难受了,女儿也没事人一样没有被我伤着。回想过去,这种时候我的嘴就像一把刀子,恨不得把她宰了,剁了,什么话难听就说什么,有时候她跟我顶嘴,我恨不得把她的嘴撕了,甚至想把她赶出家门。这么多年,也不知道孩子是怎么过来的,反六的话句句是刀子,孩子很小的时候就已经开始在承受我了,看到这些忍不住心里很悲伤,很难过。
今天晚上我们就餐的时候,跟女儿聊天,发现孩子有一个非常特殊的本领,凡是轻盈的开心的话她都能听进去,而且能给我反馈,凡是沉重的不开心的话,她一句都没有听进去,但是嘴里一直在嗯嗯的应着我,我突然明白了,孩子就是用这种方式活下来的。我的所有像刀子一样的话被她成功过滤掉了。看到这个实相,我不知道该喜还是忧,我只能在心里憎恨自己,孩子被我伤的太深。