关于父母、和父母关系，是我近来意识到我要去主动去面对和解决的部分，但是比较懒，没想到群内第一个命题就是关于妈妈，内心里是一种既觉得好开心呀，一切都都在冥冥之中指向了这里，又觉得不想行动不想解决。

之前有看过其他人曾经一直坚持每天都给父母写信，然后每月邮寄回家，我在想我是不是也应该这样做呀，但又觉得我的父母就是普通的工人，我写的东西他们是否能接受，会不会显得很矫情，写下去写出了愤怒、难过、抱怨的情绪，父母无法接受怎么办？很多没有行动前的思考已经击退了我去做这件事，更重要的是我并不知道做这件事有什么意义呢？

关于和妈妈，我一直在想我开始写时我要写些什么呢，没想到我脑子里想起第一个场景还是最邻近那个让我很伤心的事情。

今年三月份我和妈妈一起出了车祸，家里还有姥爷和上学的小朋友照顾，家里的亲戚都忙不过来，由于腿受伤下床不便，我大舅一直护理我，由于性别问题有很多不方便，但是能有人照顾我已经很好了，后来妈妈先出院到医院来看我，在去卫生间回病房的走廊里，我说舅舅在这我有些事情不方便，你都不管我，妈妈说了一句“你就当没有爸妈，自己努力想办法吧”。

就是这句话，听到时好像整个人都都懵了，眼泪一下子就涌了上来，又觉得不能在妈妈面前哭，就这样憋着，心里想怎么可以说出这么绝情和伤人的话，为什么我有父母，却要当没有爸妈，我可能至今无法用一个词语去形容那时心里的感受，但这件事我之后每次提及都会哽咽，真的很伤心；

在那句话之后，我知道我之前内心会有对父母的依赖，内在小孩还没有长大，不能对自己负责，虽然一直异乡工作生活，但我住院时和妈妈的聊天，聊起工作、聊起我的打算、我的烦恼想干什么总说我没有钱，在我的深层潜意识是传达给妈妈我现在还不行，我还需要你来帮助我，但我却并不能承认这点。

后来也意识到妈妈一直是一个很要强很独立的女性，家中的老大，从小就要照顾谦让两个弟弟，总是认为嫁出去的女儿 就要都靠自己了，万事不求人，姥姥是一个很强势的人，妈妈也希望我很独立，包括在给我起名字时也选了“志”，希望我今后有志气不靠别人，靠自己。

妈妈的这份期待我一直有无形中认可着，我以前一直标榜着自己是女汉子，而且很骄傲这个称号，还会觉得柔弱的女生我心里比较反感；

这两年一直有学习心理学和身心灵，最近半年多已经不在称自己为女汉子了，就像做一个女生，做回我性别本来的样子；

我的妈妈是一个不善言辞的人，我的家庭也都是比较不善沟通的，没有过我想你我爱你生日快乐之类很直接的表达，好像生活和日子就是这样辛苦平凡，说这些话也毫无意义，我后来长大后很羞于去表达这部分，在谈恋爱中慢慢也学会了爱的表达，但我的内心还是有很多的害羞和胆怯，不敢去很自然的表达某些话；

其实我跟妈妈平时会打电话聊天聊一两个小时，会和妈妈逛街买衣服等，但是妈妈不是那个细腻的人，没有很多的表达，我觉得自己小时候有很多时候感受不到妈妈的爱，好像在妈妈这里说爱这个词是很矫情的事情；

在我上学时，我很羡慕那些同学的妈妈会在孩子受委屈时，首先出来保护自己的孩子去和对方对抗；但当我遇到问题时，我总是觉得我不可以对抗，因为我背后没有支持我的人；

从小长大，妈妈没有说过我的闺女很好看很漂亮很聪明之类的，而是会说“你周围的朋友都比你好看”，我一直以来内在很不自信，我觉得我没有什么可以拿的出手的地方，长得也不好看，也不够高，学习也不够好，很希望妈妈的肯定和看到；

我的妈妈在从小到大应该也很少被夸奖，所以她也不会去给出自己没有的东西，而且她会觉得这有什么夸不夸的，这些都不重要；

我的妈妈她其实很很能干，很勤劳，也很能吃苦，很独立很坚强，她一直保持自己去努力工作挣钱，她做饭很好吃，她也给了我很多的自由，在聊天时从她的经验中我也学到了很多；

虽然头脑里知道妈妈已经做的很好很多了，但心里对于妈妈一些言语和她的行为有很多的伤心委屈，还有很多的情绪没有清理出来，现在在提及钱这部分，总是内心有自己的情绪在，提起就会觉得不想靠你，你也不要管我和说我我想干什么就干什么，我在慢慢去开始想怎么去疗愈与妈妈的关系，我希望我可以勇敢的面对，早晚都是要面对的，加油吧！