姓名:鲍愚
日期:2019年3月28日
打卡 第 2天
身体实修：
早:静坐30分（81次）
中:1分钟呼吸11分钟
晚:静坐20分，乱语静心第36次
冥想或诵经实修:心经多遍，四无量心多遍
今日觉察到点运作1 次
放下或成功超越 1次
觉知小记:
1.今天一整天都是懵懵的，被姑奶奶这样一骂，懵不住了。我到底在依恋某先生什么东西。想到这个点突然有点压迫感出来。我依恋他给我的帮助，还是依恋他创造出来的平台，还是依恋他能提供的资源。而这些又是我的哪个人格面在依赖，依恋这些我就会有更好的安全感了吗？这个我又是如此的造作，姑奶奶不骂，我可能一直都不能看到这一点，到底是看不到，还是不敢看。感觉到的是不敢看，也不敢去做这样的选择，没有他，我难道就不能走自己的路去创造和成长了吗，难道这份依赖就不是一种抓取吗。我的资源，我的人脉。从来没有这样去做这样的选择题。刚刚在黑暗中又照见我与其他一些资源性朋友的关系，我感觉自己舍不得去断一些关系，总要以一些方面去进行连接，通过这样的一些原本我也不喜欢的方式去进行互动，来显示自己的存在感。这些都是我的习性，而这些习性也不知道多久了。自己也感觉到一些牵扯感。看见这些我知道该如何去做了，还是准备把朋友圈给关了，把一些该退的群又有点不舍得退的群，还是要继续退。这确实是一道单选题。没有安全的成长，更没有两手都要抓的稳妥，放下能放下的，不止这些，还要继续去放更多，更多的是什么，继续去照自己。
这两天与其说的空空的，不如说是懵懵的，脑子里好像什么东西都是呆滞的，不喜欢去用脑。我也不知道问题在哪，姑奶奶说的时强时弱我也没想那么多，总感觉时间过的很快。今早四点半就醒了，连续听了两遍“四无量心的实修方法”的音频，然后读了十来遍心经，上班又继续听好好说话。感觉自己说话挺正常的，又感觉自己都不知道哪个人格面在说话。与姑奶奶的连接也是时有时无，其他的就是想着和跟人说着无关紧要工作中的事情。
至于朋友圈摘选王阳明的《传习录》认为是装圣人，我感觉是自己喜欢，分享也好，不分享也好，都没关系。也不着意去做这些事情。总感觉自己最近真的不知道怎么说话了，被姑奶奶这样一说，总感觉怎么说话都是错的——那为什么认为这样就是在装圣人呢，是谁在意，是谁在说，是谁在乎。。这难道不是另一个层面的无形的用力嘛。。我为什么要每天早上来发呢，这难道也不是我人格面的一种造作吗？ 这不是我装好人，装圣人的一面吗，我为什么要无形的刻意呢，不能随心吗。
感恩姑奶奶骂我的这些话，那为什么要感恩呢，骂过了才会如此用心去感受这些东西——那是谁要接受这样的方式呢。本来的我根本就不需要呀，突然有些泪奔的感觉，这里面好像还有一个自己更加觉察不到的自己在造作，一个慵懒的人格面，一个享受美好的人格面，却又习惯他人鞭策的人格面。得到一些东西会放慢自己的脚步，以前有感知到过这部分，那这又是为什么呢？脑子里一下子就出现了我对实相的渴求度没有如此的强烈。这就是真实的我嘛，一边拼命的要实相，一边又慢倏倏的消耗着生命。这种模式多久啦！！！为什么还是这样。这里我知道还有一个更深的点，还要继续的照见。
始终没有以像客体一样去研究自己，而是点到为止，没有把自己真正的打开到位。我他妈的就是一个混蛋，自己都这样了，还有心思去过多的思考公司改革的事，他妈的关我屁事，我去插什么脚。他们的游戏爱怎么样就怎么样，我装什么，该走我的路就走我的路。
