昨晚的做了一个梦，梦到一个有关爱而不得的故事。女主角很罕见的不是叶凡舒的投射，原型更像是我的一个初中同学。具体细节已经记不清了，只记得我眼睁睁的看着女主角和别人在一起却无法向她表达自己的心意。她知道我的想法，却愤怒于我的胆怯，故意在我面前和其他人表现的亲密来报复我。醒来前的最后一个场景，是她出一趟远门以后给我准备了礼物：一段她精心制作的视频。里面是我和她各种不小心抓拍到的同框，配乐是朴树的一首歌（现在已经记不清是哪首了）。她告诉我她的想法，以及我们为什么不能在一起的原因。不等我回答，我就醒了，回到了现实世界。
醒来后的我有点失神，就像灵魂还处于那个世界一样。我仔细回想梦中的细节，却只是徒劳无功。
我起床，打开衣柜翻找衣服，不小心带出一件紫色的三叶草卫衣。我的思绪随着这件卫衣，回到了5年前。这件卫衣是我给凡舒买的第一件衣服，不便宜，当时买的时候还肉疼了一段时间。带她逛了许久，试了几十件衣服才确定下来。那会儿我还没有跟她正式确立关系，处于暧昧阶段，她还口口声声说让我等她一段时间再在一起。那之后没多久，我兑现了带她去迪士尼乐园的承诺，她穿着这件衣服，和我一起踏上了飞往上海的旅途，其间她还说想和我一起去遍全世界的迪士尼乐园，我跟她还煞有介事的做了一些规划，最后确定先去东京迪士尼。那是梦幻般的三天，梦幻到多年后的今天成为了我的一道伤口。
我意识到，在这么长时间里，她的碎片一直伴随着我：她仍然有很多衣服挂在我的衣柜里，仍然有很多书本放在我的书架上，留下了当时她购买猫猫，甚至于我的各种订票app上还保留着她的身份证号码。这么长时间，我经过愤怒，沮丧，悲伤，痛苦，却依然摆脱不了她的身影。
我成了她的人质。
我依然记得2014年5月1日她加了我的qq，我记得这么清楚是因为那天是昆明地铁1号线开通的第一天，我正好从学校回家，坐在地铁上，我还嘀咕她该不会喜欢我吧突然加我qq。我还想起大学的时候她借我的饭卡打饭，一下子刷了我70多块给我整无语了，还想起她因为没办好活动在我骂她的时候在我面前哭，哭的我都不忍心再说什么。
离开她的这些年我一直想办法和自己和解，却只和解了一半。我心里有道坎，我清楚我还有那不切实际的幻想，我还爱她。
收起她的衣服，球球来到我脚边蹭我，我抱起她，心里又泛起了对凡舒的思念，在我眼里，这只她留下的猫猫身上，有一半的她。
我有给对我有特殊意义的人起代号的习惯。凡舒的代号为：绿子。这个代号出自村上春树的《挪威的森林》，绿子是男主角渡边彻在岛本养病时认识的一个活泼的女生，在岛本死后，绿子把渡边彻带出了痛苦，最后和渡边彻走到一起。取这个代号的时候是我最为惆怅的一段时间，凡舒就像绿子一样拯救了我摇摇欲坠的内心。但现在来看，我觉得她更像岛本，即便喜欢，却也永远离我而去。
放下球球，我去洗了个热水澡，生活还得继续，只希望我有个完美结局。
