LJH见字如面，虽然你都没有见过我哈哈哈。

也和你说过许多道别的话，但还是想更郑重一些。

我一直觉得自己是个活的很轻很薄的人，走路没有太多重量，很少固执的一定要得到什么东西，也从未想过喜欢一个人时会那样热烈，似乎要把我烧毁。

看到过这样一段诗，想念给你听：

“我想把我眼睛里所有的光都照射给你，

可我攒的并不多

我是多么贫瘠的人，爱你时

肥沃的生疼”

我用了超负荷的能量去喜欢你了，我多想成为一个很有力量的人啊，忠于爱情，衷于自己，还有能给你带去快乐。

喜欢你，我才知道原来情感可以如此沉重，压的我喘不过气，又如同氧气一样难以失去。

在许许多多的日夜里，是那些想念让我的情感世界变得丰沛充实，忧伤且快乐。我把你装在了我的精神世界里。

在黑夜里无声得哭泣，贪恋有你的梦境，看到美好的事物第一个想到你，听到难过的歌时会想你与之共情。那些悲伤、痛苦确实与你有关，又与你无关，那是我一个人编织的情感世界。

想诚实的告诉你，我的痛苦不来源于你，我似乎天生就是一个不太快乐的人，生活中偶尔有细碎美好的瞬间，我觉得都是上天的礼物，比如认识你，比如与你度过了一段很快乐的时光。我拥有过很幸福的瞬间，为此，我感谢上天，感谢你。

人若知足，便是礼物，若是贪恋，便是痛苦了，很明显，我总是在两者直接摇摆不定，不断拉扯身体里的两个小人。

《呓语》里有句歌词是“可是我偏偏不想要转弯，就算不开灯的房间有些暗”，好像，我就是这样，主动放弃我喜欢的人，放弃我的情感无异于杀死身体中的某个自己，所以我选择直面它，无论多么惨淡，多么悲苦，我固执的选择保护那个相信爱的自己。

我太想做坚定的唯心主义加理想主义者了，你说人总要因为社会变化的，变得适应这个社会，确实是这样，脱离社会，会有灵魂被分割的痛苦，其实大家都是俗人啊，我也总在灵魂自我和社会性的自我之间摇摆徘徊，不会只选择一边，哪一边多了一点，我就感觉失衡痛苦，所以我注定不会是多快乐的人。

人们总说要爱具象的人，或许你会认为我在爱着不真实的你，可你又怎知我不能爱你的全部呢？难以预知的事，我也不做那个假设，而勇敢地为爱沉沦，是我的荣耀，没有人可以驳斥。

生儿为人，我也会做很多的权衡利弊，但我内心的声音告诉我，这样心动的人再难遇见，那么，我只会选择听从内心，而时间证明它没有说谎，它说它难以释怀。

看过一本讲亲密关系的心理学书，这种心态就是你觉得很难遇见更好的人，所以你极度不想失去这份关系，这样来讲的话，是觉我得很难再这样拥有这样热烈喜欢人的情感了，我不愿放弃爱一个人的感觉，剖开人性和这些感情机制来讲爱就失了几分浪漫，所以看了一半我就不看了，我拒绝“真理”。

我发现我不会再梦见你，记忆中的人越来越模糊，我的自我意识真的在慢慢对往事松手，或许是我们经历过的事太少，到这里，已是我喜欢你的极限了。

LJH,我曾在心里为你开过满山遍野的花啊，想让你见了会开心，我不知道你见没见到，亦不知道你会不会因此开心，我只知道，你来过了，那里便只有春天和温暖的太阳。

我想这些花从未枯萎，它们只是在最美的时候如晨雾一般慢慢消散开了。

我像个老年痴呆患者失去了一件很重要的东西，又不记得是什么，只剩下茫然无措，是被这样的失落和不安包围了。

失去的是什么呢？是固执的爱一个人的勇气吗？不，失去的好像是自我的一部分。我啊，不该企图在另一个人身上寻找自己，我想，我要去寻找自己了，真正的自己是什么模样呢？太模糊了，我看不清，我这一生大概都会是一个寻找自己填补自己都过程吧。我在取悦自己的路上慢慢摸索着，这样才能感受到一些生命的分量。

人和人之间的认识到离别是否真的可以变成一阵风，只轻轻吹过生命的某个和弦，发出低沉或高昂的音调，便有了意义呢？

你之余我，是看到名字会惯性的感到心像被小针扎似的疼痛般的存在，其它的，我大概会慢慢记不清。

我不再去问我眼里的光有没有照到你的身上了

因为啊，你总是假装盲人。

我接受你不喜欢我这个事实，接受我没有继续喜欢你的力量的事实，接受故事的篇章没有了笔墨，一切的一切，我可以像个旁观者一样没有表情的看着。

我曾恼恨自己没有准确生动的辞藻表达我的爱意，也曾把我那颗热烈的心反复的隐藏又剖开。但或许，对你来说，这些并没有意义，可于我而言，便是从发芽、生长，到枯萎，经历了一次又短暂又饱满的一生。

似乎还是有很多话想对你说，话是说不完的，我还是收住了，以后也不会了吧。

又是新的一年了，希望你天天可以开心，若不能，那就祝你平生少些遗憾，少些挫折苦难，也望你可以找到真正的自己。

                                                        2024/01/01