今天是2018年3月12日，外面阳光甚好。
午后，刚吃过午餐，我做在附三实验楼一楼实验休息室内，想写一些文字。因为我清楚无休止的刷微博，无休止的浏览网页并不能缓解一丝我的情绪。现在情绪里有焦虑、懊悔、懒惰、悲观、逃避、害怕……我想，还有很多词汇可以描述我的种种情绪。即使外面阳光这么好，也只能给我一丝丝短暂的美好。望着窗外，不由得深吸一口气，然后是叹气。胸腔里真的压抑了多少，好像永远吐不完。
还有半小时，我真的好喜欢这短暂的间隙，让我可以休息一会会。
我必须剖开自己，必须面对自己阴暗的那一面。
从什么时候开始，我身边会一直有一个“竞争者”？！这个人一直在我身边，我总是拿自己和她对比，一直影响着我，直到现在，已经完全影响了我自己正常做事方向。初中，应该是赵亚吧，那时候开始关注自己，开始关注周围人，开始在意自己在周围人的眼中的看法。越是这样，越是想封闭自己，排斥和别人对比。高中，应该是一直迷茫，一直觉得自己很孤单，并没有融入某个集体中，也好像没有什么特定的人。大概是高二下学期，开始觉得要高考了，要努力了，所以才度过了高考。大学，应该是“李敬”吧，不知道该怎么生活，怎么上大学。不想听到任何反对的声音，一不小心就爱和周围人对比。不清楚自己想要什么，适合什么，需要什么。研究生，应该是“丹丹”、“一昕”吧，总在自己的情绪中，和周围人比较。到博士，和“利霞”比，和“张瑞”比，感觉自己要把自己逼到某个角落，某个绝地。昨天在知乎看了一篇文字，自己就是典型的“内耗”啊。真的是自己要把自己折磨死。现在依旧不知道怎么生活，怎么做事，怎么选择。
对于目前的状态，我当然不愿意这样下去。内心有两个想法：1、还有2年，应该会好起来的，只是不知道什么时候，或者怎样才能好起来。害怕很多东西，害怕面对老板，害怕面对刘师兄，害怕面对师弟师妹，自己眼神中都带着恐惧。也并不主动做事情，做实验，怕实验结果不好。随时随刻想逃避，随时随刻都可以有一个理由让我倒下，倒在床上起不来，躲在被窝中，感觉那一刻才属于自己，感觉那一刻老板不会来找我，感觉我还有一晚上的时间可以睡觉。2、也许我还有一丝丝希望出国，到今年9月份。但是，我有好多但是，我有好多担心……我的英语，是我最最害怕的，讲不出，说不出。觉得自己真的好差劲，我报的英语学习班也没有去上，报了托福考试也没有好好准备，一直在拖延，一直怕面对，每次都狼狈的想逃跑。感觉自己真的好差劲，好差劲。
但是，我在想，我应该可以做点什么吧。
比如说，告诉自己，你就是要面对自己现在的状态，面对狼狈不堪的自己，面对一切害怕和恐惧。面对一切，就像《美好心灵之永恒阳光》中，主人公面对精神分裂症中的自己，要每天处于和不存在的人、不存在的事情抗争，每天都在，无时无刻不在。我也是，我要和自己对比，我要和过去的自己抗争，争取创造出新的自己。总可以的，总可以的。
