~本文转自心理咨商师杨嘉玲之文章~

踏进咖啡店，一阵响亮的哭声吸引了我的注意，循线望去玻璃柜前有个小男孩，一只手扯着母亲的衣角，另一只指着巧克力蛋糕的照片，说：「我要、我要。」丝毫不见照片后方「售完」二字。

也许是这两个字太难，超越他可承受的范围。小男孩完全沈浸在自己的坚持中，不断摇晃母亲的身体。

一旁的母亲看得出来很尴尬，Hold不住小男孩的脾气，只好把希望放在服务人员上：「你们厨房都没有了吗？帮忙一下，就让小孩子开心嘛！」

店员有礼貌的回答：「不好意思，我们蛋糕都是现做的，卖完就没有了。真的没有办法。」

妈妈：「一块蛋糕而已，没有这么难吧！你们现在就做，应该很快就好。」

店员脸上写满无奈，试着想解释制作流程，但妈妈就像跳针的留声机，不断repeat：「赶快做啦！」尖锐的声线和小男孩如出一彻。

店里头被惊扰的客人开始窃窃私语，有些还拿出手机将镜头对准那对母子。隐约中，我听到「礼貌」这个关键字、配上嗤之以鼻的笑容，很明显的群众做出了判断，默默在心中下好标题，说不定待会就能在社群网站上看到这则消息。

那对母子可能没料到，他们还没走出店，店外早已排满了爱窥伺的人们，等着对他们指手画脚，评头论足。

正当我还在思考着，为何这位母亲会选择在孩子面前，为难素昧平生的店员时，内场走出了一位矮胖的中年男子，表情凝重地靠近那对母子。

我感觉自己的手心微微出汗，生怕下一秒男子会出手伤人，让这场闹剧变得更加荒唐。

没料到，那看似凶恶的大叔竟只是蹲下身，捱在小男孩身边，用很温柔的语气说：「你很想吃巧克力蛋糕啊！」小男孩啜泣点头。

「但蛋糕卖完了，你晓得吗？」小男孩向后退了两步，眼神望向母亲，又收回来怯生生地说：「知道。」

大叔微笑：「你想吃蛋糕，但卖完了，你吃不到，很难过，好像胸口痛痛的，不知道该怎么办？只好跟妈妈说，要妈妈帮你想办法，对吗？」男孩再度拉拉母亲的手。此刻，母亲停止咆哮，瞪大眼看着眼前的男子。

「你有感觉到妈妈已经很努力帮你问了吗？」小男孩用力地点头。

大叔伸出手摸了男孩的头：「真乖！但叔叔告诉你，今天的蛋糕都卖完了，不是妈妈故意不买给你，也不是那个卖蛋糕的姊姊故意藏起来，就刚好你来就没有了。叔叔知道你吃不到蛋糕很难过，但我们必须接受这个结果，才算是长大的表现。你有想要长大吗？」

「有！我明年要读大班。」稚嫩的声音搭配认真的表情，简直和刚刚判若两人。

「既然你要读大班，那你告诉妈妈：『没有巧克力，没关系。我们下次再来吃。』好吗？这样老师才会觉得你够成熟，可以上大班的课喔！」

小男孩转过身，大声地对着妈妈说：「妈妈，我今天不想吃蛋糕了。我要上大班，下次再吃巧克力。」

原本盛气凌人的妈妈忽然找到下台阶，赶紧和男子道谢，准备转身离去。

男子唤住母亲，从柜台上拿了张名片，客气的说：「这位妈妈，我答应小朋友下次来有巧克力吃，为了不让他失望，能否请妳来店前，先打个电话给我们，我们好为你们先保留。这样就不会让小朋友因为失望又难过的哭了。」

母亲接下名片，用力点头，紧咬的下巴、微颤的双唇，彷佛在忍住泪，不让情绪溢出来。

那瞬间，男子不只融化了小男孩的心，同时，也给了那位无助的母亲最具体的安慰。

他并没有指责这对母子不礼貌，不懂得尊重人。恰恰相反地的是，他深刻地明白一个人要展现出礼貌，前提是他得先具备消化「失望和挫折」的能力。

当一个人不懂得如何处理自己的失落，他便会任由情绪绑架自己的理智。偏偏礼貌这种程式，是安装在大脑最后期的区域，若非有一定的修养和自制，是很难打败情绪，突围而出。

假如刚刚，男子没有先承接住男孩的难过，帮助他松绑情绪的枷锁，直接要求小男孩要遵守大人的规矩，小男孩是不可能学到「即使挫折，我们还是能够保持着弹性和希望」。

就像他的母亲，容易被意外给困住，一旦超乎预期，就失去应变的能力，只能用最原始的反应，强迫别人配合。

也或许这位母亲在过去的生命中，没人告诉她该如何面对失落。于是她不知道该如何消化孩子的挫折感，只能把这么大块的情绪，Control＆C＋Control＆V，原封不动再丢向店员。

一个小小的情绪流弹，瞬间造成三个人重伤。孩子为难母亲，母亲为难店员。

好险！男子用包容打断了这个骨牌效应，一旁用眼神持续围观的客人们，又恢复了嬉笑声。

看着那个男孩，我忽然懂了。

「当一个人不礼貌的时候，不是因为他很坏，可能他真的太失望了。重要的不是给他最想要的东西，而是让对方理解：他的难过，你收到了。当沈重的情绪被接住，他才能看到自己还有别的选择。」

最后，献上我最崇拜的心理学大师欧文．亚隆（Irvin Yalom）书上的一句话～

「当一个人能接受选择的有限性，他才能优雅的长大。」

祝福你成为一位实至名归的「大人」