我又在自欺欺人了

看《双世宠妃》,我觉得好甜呐。

但是剧情越甜,对我来说就越虐。

一直在想,我理解他对于前任的愧疚,如果是我也会的,对吧?不对,他是纠结的,他对于前任的愧疚,不仅仅只是愧疚而已,这样会让他不能心安理得地幸福。在QQ上说着想要因为愧疚想要单着,在微信问的时候又否认了。

过不去啊,好像横亘着一道看不见的墙,当我以为我不在乎的时候,我还可以收着我的难过,告诉我自己没事。可是他过去的时候我就明白了,我的在意并不少,也是几年的感情是几个月的网聊不能相比的吧。

他已经有放弃我,一个人单身的想法了,我怎么能不成全他呢?还要和我做朋友,即使我说过,但是怎么可能不难过呢?其实我不适合他吧,因为不了解他,不能原谅他无法包容他,甚至也不敢抓紧他。

为什么不能一开始就可以单纯美好而又轻松地谈一场恋爱呢?怎么办,我已经快要原谅他了,可是不行,她们都告诉我,不要为他找借口了。多想想自己的难过和介意,想想当时被遗忘和抛弃的心酸,想想留的眼泪和睡不好的晚上。

我没办法跨越过去的,即使是有也还有下一次。我每次都这样吗?没办法原谅就不要继续了,不然还会有下一次,下下次,下下下次,我受不了的。

不要这样啦,过几天就好了,放弃就好了,多大点事。我只是还没有接受过别人,所以觉得好像非他不可,其实没什么的。他以前不也说过不会结婚吗?但后来也带着前任回家去了,如果不是他爸妈的反对,现在我就要喝到他的喜酒了吧。

可是如果我也这样,不那么喜欢却还是让自己去接受别人,难道也不会让自己错过些什么吗?但是也许可能,我会过得很开心,获得爱和力量,然后把他放在心里面忘掉。

然后我会发现,我能喜欢上别人,也能跟其他人在一起,甚至是过一辈子。他没有那么特殊,也没有那么重要。可是我错过了,也许我会遗憾,却也没什么大不了的。。。

是不是能原谅他呢?或者是不是能接受他呢?好想任性,怕自己没有任性的资格。我什么也没有,只有这一颗心不愿意随便给谁,如果给了你,我还能给别吗?我还有什么呢?

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