半年多前入了简书的圈，但是一直恶习难改，几分钟热度地没有坚持写下去。
推的第一篇文是这个简书交友，当时的身上戾气很重，半年的大学生活让我逐渐地学会沉稳，算是重新和大家见个面吧！！
（交友潜规则）先爆照
我是严重色弱，学医，三次免费调剂的幸运儿，也曾跟着心里的小魔鬼自暴自弃，可能我本性阿Q，总能在绝望里打开小吊灯。
比如说走就走的旅行……
这个周末跑到南京，看鸡鸣寺的樱花，莫愁湖的海棠花，玄武湖的玉兰。
我喜欢一个人的旅行，一本书，一个背包，路上交识三两个好友，听喜欢的歌，去想去的地方，随意的吃着路边美食……
大学一共远远近近坐了十几次火车，虽然大多是令人厌恶的拥挤闭塞，但是听着形形色色的人讲他们的故事，时间不知不觉的就溜走了，总觉得这样的时间都是有意义的。
而且，这些都是拿来写文章的素材，有木有！有木有！！！
喜欢摄影，拍下照片之后喜欢加一些喜欢的滤镜，把照片分享到朋友圈，并不是想得到别人的什么话语，单纯的只是分享自己看见的美。
一个人最大的自由就是做自己喜欢的事情，并且我觉得，只要我想去做，没有能够真正阻拦的。
总会特意留心天上的云……
看到这里可能你们都会给我贴上文艺的标签，但是我是真的写不来那种风花雪月的文字。
我喜欢读日本作家的书，比如三岛，太宰治，川端康成……哈哈哈可能就是因为他们，给我留下了突发性抑郁的怪癖，有人会说我的性格很古怪，快乐的时候像个疯子，然后又突然压抑得要死。
诗词意象万千，东风西楼南枝北雪，我偏独爱秋娘苏小小。
我不愿意承认我是孤独的，可能矛盾更加适合我。
听疯狂的摇滚音乐，枪花，山羊皮，小红莓，林肯公园……爱死了那种歇斯底里的嘶吼呐喊，随着节奏一起跳动闪烁，但是我又总能听出一些不可名状的忧伤。
迫不及待的想要去四月底大共和的演唱会！
我个人比较反感那些自称孤独或者享受孤独的人，那些一个人形单影只的生活不是孤独，那就孤怜。孤独是一种享受，它是一种精神上的奢侈品，更像是某种寄托的载体，离开他就不能呼吸，不能生存。
除了孤独，最大的敌人就是迷茫，迷茫有很多，当你受到某种无法抗拒的强迫，被安置了不曾预料的角色，我感到的不是无奈和失措，而是因为无能对自我知识和选择的羞辱。
这也是我最大的缺点，我知道自己不该有自我的优越感，以至于厌恶身边的人群，让自己显得格格不入，但是身边的人总会说我很热心善良。只能用文字来发泄内心的不满，毕竟这种逃避的本质就是懦弱。
我害怕思考，因为我总是矛盾的，就像是你的眼睛里明明藏着星星，你却要去拥抱太阳。
因为这种矛盾的情绪，我有很多的缺点，在明确这种确乎存在的厌恶自身，我把这些都归因于自我的浅薄与低幼，这就同时也让我时常会有自我的卑微。 优越与卑微，依然是矛盾。
强行丑照霸屏，搞活气氛！！！
关于爱情，谁喜欢扮坏人呢。
这是我最喜欢夏加尔的一幅画。
即将充斥着我的大学四年的只有 学习！旅行！写作！
没错！！
