现在的娃各个人小鬼大，小话一套一套的。
有个朋友有段时间她的儿子特别不礼貌，对人总是爱答不理，同班的小朋友喊他名字，他都闷声不吭。
她就给孩子讲道理，没想到孩子说：“妈，你别说了，都打扰到我思考了，我正在想怎么把你宠成小公主。”
朋友一时不知该高兴还是该生气，孩子的回答固然显得高情商，可是总是顶嘴真的好吗？
在我们的传统观念里，顶嘴被认为是没有礼貌，没有教养的表现。所以很多家长，面对孩子的顶嘴，会直接制止，有的甚至会用粗暴的手段打压。
可是孩子顶嘴真的是一件罪不可赦的大事吗？
其实并不是，孩子顶嘴是在表达自己的真实想法感受，说明她有了清晰的自我意识，她开始分离出我和周围世界的关系。
如果在这种情况下，家长一味的用权威镇压，孩子就会越来越不喜欢表达，越来越沉默，造成孩子内心感受和外部世界的关系错乱，很容易导致孩子走向两个极端。
要么是内心拧巴，和世界的关系矛盾重重；要么是完全的自我消亡，随波逐流没有自己的想法。
知名亲子关系专家胡慎之经常说，不会顶嘴的孩子，是没有未来的。
这句话真的不是危言耸听，当然不排除非常内向含羞，又不乏成就的人，但概率非常之小。
美国维吉尼亚大学做过一项研究，结论意思大致是：会顶嘴的孩子，在成年以后会具备更强的调节情绪能力。且在教育条件相同的情况下，爱顶嘴的孩子，在长大以后更不容易染上恶习。
德国科研人员也曾做过实验，将2-5岁的孩子分成两组。一组有很强的反抗性，一组反抗性较弱，跟踪记录到青年期。
结果发现，在低龄阶段有反抗倾向的人，成年以后84%的人意志坚定，有独立分析判断事物的能力；而在反抗倾向比较弱的人里，成年后遇事不能独自承担责任的人多达74%。
种种迹象表明，会顶嘴的孩子，会有更加光明的未来。
那孩子顶嘴具体说明了什么呢？
一、说明他们对于家长的命令或者要求感到不满意，对方的要求侵犯了他的自我，破坏了他的尊严。
二、他们产生了自己做主的明确欲望。
也就是说相比较在能够被家长完全掌控的婴幼儿时期，孩子的自我控制意识觉醒了，他们要求被获得平等对待，表达自己的想法。
顶嘴只是他们表达的一个方式，因为他们目前社交的水平，还不足以支撑起他们和家长谈判。
作为家长当你发觉自己的孩子，开始学会顶嘴了，无需惊慌，这是他们在提醒你，你的孩子长大了。
如果一个孩子敢于顶嘴，说明所在的亲子关系是健康平等的，只有在安全的关系里，孩子才能心无芥蒂的表达自己。
这就解释了为什么有的孩子在家话特别多，而一旦出门见到陌生人就会比较害羞。因为不熟悉的环境让他们觉得危险。
那在孩子顶嘴的过程中，作为家长应该要做些什么？
首先，不要随便打断孩子，让孩子把他想要表达的东西表达出来，以培养孩子的表达欲望，让明白表达感受心情是一个正常的心理需求，当他表达时会有人倾听、回应，他是能被看见。
其次，需要承认孩子的情绪。比如我知道你很生气、愤怒等。
最后再教导孩子如何正确的表达自己的内心感受，而不是粗鲁的顶嘴。
循循善诱，不要说教。孩子是很敏感的，那些擅长说教的家长，很多事情往往自己都做不到，一味说教只会孩子对家长失去敬畏之心。
以身作则，才是教育的最高境界。
道理你都懂，但是为什么在实践的过程中做不到呢？
很多家长在面对孩子顶嘴的时候，会有强烈的愤怒感，觉得自己作为一个权威被挑战了，会觉得自己没面子。
所以有的家长完全禁止孩子和自己顶嘴，只是为了保持权威，维护住自己的面子。
且在我们的文化氛围之下，很多家长都想当然的认为，孩子是自己的私有物品，注意是“私有物品”，而不是独立的个体。
比如在生活中，经常会发现家长和小孩的此种现象：
“我想看电视。”
“不行”
“凭什么？”
“凭你是我生的。”
这显得非常强盗逻辑，看不看电视和孩子是不是你生的有直接的逻辑关系吗？没有。家长之所以这样回应的原因无非是强烈的失控感在作祟。
其实家长完全可以向小孩解释为什么不可以看电视，但小孩的“凭什么？”让大人觉得失控，他内心深处会产生特别强烈的恐慌，害怕孩子从自己的控制之下逃走。
美国心理学家斯坦伯格认为，父母控制包含两部分，即行为控制和心理控制。禁止孩子顶嘴，则是两者都有，通过行为控制来实现心理控制。
不少父母会通过制止孩子做某事来证明自己的控制权。
合理的控制是有必要的，因为在还未成熟的时候，需要家长适当的指导和约束。
但超出范围的控制则就不健康了。这会对孩子的自主性和自我认同产生强烈的负面影响，程度严重会给造成孩子心理问题。
所以当孩子顶嘴的时候，作为家长我们要改变的不是孩子，反而应该是我们自己。孩子顶嘴的时候不是为了挑战权威，亦不是为了逃脱控制，他们只是在表达自己的感受。
如果孩子的言辞激怒了你，你要学会和自己的情绪对话，而不是将自己曾经受过伤的内心模式，报复在孩子身上。
这对孩子来说不公平，对他的性格成长、未来发展也会造成消极影响。不要因为一时的痛快，毁了孩子的整个未来。
做父母不用考试，不用评级，却历来要求最是严格，你的答卷人人都能看到
