最近有很多事又让我感到生命的脆弱与无助，我希望我可以写着写着突然懂，也希望有人可以给我一个答案。
舍友的爷爷被确证为癌症晚期这件事以及我最近看的一部关于生死，关于癌症的电视剧让我又一次心情低落，压抑至极，我越来越想不通，人这一生匆匆忙忙，忙忙碌碌，到底，是为了什么。人，何为于世界。匆匆忙忙一生究竟为何？既已知道了结局，为什么还能继续坚强的存活。
在我爷爷去世之后，我就对人生，人的生命产生了怀疑，我越来越不知道人存活的意义，被时间的漩涡推着走，不知道能被推多长时间，也不知道被推到哪里。其实这些问题，是不能深究的，你要想通了到还好，想不通只会把自己逼到另一条路上。难怪人家都说“难得糊涂”呢，有些问题不应该想的太深刻了。
爷爷是我失去的第一位亲人，我跟谁都没说过，爷爷的去世对我的影响有多大，直到现在爷爷去世已经六七年的时间了，我依旧没有走出来，一想到他，不由自主，泪流满面。在他在世的时候，我从来都没有觉得我跟他有多么亲，相反，因为他的重男轻女，我跟他，很是疏远。记得小时候，趁他不在家，偷偷跑到他那个房间看电视，结果被他发现了，硬把我骂出来，那天我哭了一晚上，第二天，我爸就抬回个新电视。我对他就是怵怕，也从来不知道他对我的影响这么大。
他生病之后，身体一天不如一天，他也越来越瘦，躺在床上的就是一把骨头，和奄奄一息的灵魂，我对他的怵怕也随之消失，剩下的就是血浓于水的心疼。以至于今后回忆起他来不是他严肃的面容，而是他生病之后慈祥的面容。即使是恨他，也是恨他为什么不能活到我可以孝顺他的时候。
在送我爷爷走的那个晚上，我跟我弟都做了差不多的梦，梦里他西装革履，精神抖擞，手里提着公文包，没有病魔的折磨，这些就像是爷爷最后的温柔，告诉我们他去天堂了，他，很好，无需挂念。
有些人，在的时候不知道他在你心里的位置，一走，就明白了，可再想珍惜就来不及了。
我爷爷去世那个晚上，我躲在被子里哭了一个晚上，第二天早上我哭的饭也吃不下去我妈无奈，安慰我说，别哭了，这事跟你没关系。怎么会跟我没关系呢。
我爷爷被放在棺材里的时候，我一直都没敢去看，我姑姑跟我说去看一眼吧，不吓人，就跟睡着一样。我还是没去，我不是怕吓着我，我是怕我哭的收不住。
其实希望别人好死不如赖活着的人都是自私的，他们希望自己的感情可以有地方寄托，从来没想过，躺在床上的生着病的人的痛苦，死亡对他们来说或许是最大的仁慈了，这么些年，您在天堂过得好吧
