亲密关系如何建立，又如何维系？关键在于吸引力。
吸引力的基础是与他人发生有奖赏意义的经历。即，她的出现，对于我有奖赏意义。奖赏可以是她给我赞许和关注，也可以是因为她聪明美丽让我赏心悦目，也许是她能给我带来物质利益的金钱和地位。但其实，吸引力远比这复杂得多，它取决于自己的需要，偏好，愿望以及所处的情景。最佳的爱情，不是最奢侈的商品，越贵越好；也不是最便宜的竞价，充满成本收益的算计；而是男女主人公在特定场景下，提供了彼此最优的解决方案。
自主
翻遍《亲密关系》全书，“自主” 的概念，相当重要。自主要求，谁也不是谁的绑定；亲密关系之外鼓励结交朋友和保持兴趣；不要有太强的占有欲。
这既适用于在情侣间，于朋友、亲人间也大抵适用。丧偶或离异的母亲，总是想把孩子抓得很牢，除了屏蔽自己去开发多样的生活乐趣，也限制了孩子的自主生活。伙伴较少的人，难以接受自己最好的朋友延伸新朋友圈。当人们长期处于极度孤单状态时，会表现出强烈的紧张应急反应，任何对亲密关系构成威胁的事物，都让人难以接受。这样的人，或由于遗传因素，或由于后天经历，神经质的印迹较深。他们是一群躲在角落的孔雀鱼，警卫雷达24小时开着，机敏地注视着身边任何有损于亲密关系的威胁：女儿有了男朋友，就不会管我了吧？她有了新伙伴，谁来和我谈心呢？
幸福的关键在于归属感，如果归属的需要得不到满足，就会发生各种各样的问题。但是人性很奇怪，归属的需要满足后，我们建立其它人际关系的内驱力会降低，所以我们看到热恋期的朋友们，总是找不到他人。殊不知，这才长期中会降低他（她）的吸引力。
能不能让自己“自主”，又鼓励伴侣“自主”，也涉及成人的依恋类型。儿童的依恋类型有三种，安全型、回避型还有焦虑-矛盾型。当妈妈要离开，孩子不得不独立待在房间里玩玩具的时候，安全型的孩子，会乖乖地说“妈妈，再见”，妈妈回来的时候，美滋滋地要亲昵母亲一番：他们内心清楚，爱我的妈妈，一定会回来。面对同样的情况，焦虑-矛盾型的儿童则痛苦很多，妈妈离开的时候，没有舍不得地道别，但却越来越痛苦不堪；但是当妈妈回来的时候，却又拒绝母亲的拥抱和爱抚，这是一批对母亲“又爱又恨”的纠结者。回避型的小孩，冷冷地听着妈妈走，知道母亲回来之后，默默地也不转过身来。
在此基础上，人际关系专家巴塞罗廖归纳出四种成人的依恋类型。安全型的，还是那个自带阳光、白齿笑容、给予爱的安全型；回避型的，老巴称之为成人中的“疏离型”，这是躲避亲密关系的一族，他们认为建立亲密关系，得不偿失，“你不喜欢我，我更不喜欢你！你喜欢我，我也不喜欢你”，大致类似遇到Amy之前的谢耳朵。成人中的“焦虑-矛盾”类型，细分为两类，一种是“痴迷型”（为使自己感觉心安，过分依赖他人的承认和认同，沉溺于人际关系中）；另一种是“恐惧型”（害怕被拒绝，但是内心希望有人喜欢自己，也担心自己会离不开别人）。
安全型的人在两人相处时，相当舒适自在：只要伴侣需要，他们就会提供关心和支持，也乐于接纳伴侣对自己的依赖。关键是，成人和小孩一样——如果他们知道自己随时可以获得支持和安全，比起不太确定的情况，他们的自主性和自律性会更强。这就是为什么安全型依恋的人总能找到心仪伴侣：他们能轻松地接纳亲密的相互依赖，这反而让对方更容易独立自主。欲要取之，必先予之。
依恋类型让人注目之处，是其相当程度上预示了儿童成年后的人际关系类型。欣喜的是，依恋类型不是石头，更像是冰，随着时间的推移，可以被遗忘和改变。一次悲痛欲绝的分手让人原本安全型的会变成不再安全，一段如胶似漆的恋情会让人不再怀疑戒备亲密感情。在两年内，三分之一的依恋类型会发生实质改变。而且，不安全型比安全型更容易改变。
提升伴侣的自我价值和自尊。
关键在于低自尊（神经质高往往带来低的自我评价）对于亲密关系伤害太高。因为他（她）们常会低估伴侣对他们的爱。他们更容易感到更多的拒绝，经历更多的伤害，变得容易发怒。自我评价高的人在亲密关系收到挫折以后，会努力修复亲密关系，拉进和伴侣的距离，低自尊的人则防御性地建立城堡，把自己隔离起来。低自尊人的自我怀疑和敏感脆弱，使他们从生活琐事中制造堆积如山的麻烦，俗称“太事儿”。爱情之路上的磕磕绊绊在他们眼里是伴侣拒绝承诺，面对伴侣的缺点，他们反应剧烈。并且，他们表现出令人反感，自我打击式的伤害和愤怒（因为瞧不起自己），这又隔断了自己渴望的、但却被吓止的伴侣安慰。相反，高自尊的人，对小磕盼不怎么在意，“这么帅，这么贴心，还能不要我不成？”。低自尊一旦形成很难克服，即使结婚十年后，低自尊的人仍不相信对方真正的爱恋和接纳了自己。
事实上，我们可以通过积极地鼓励和赞美，来提升伴侣的自我价值和自尊。不要把成人永远看作复杂的高认知能力生物，不进烟火，万物之灵。亲密关系的建立目的，有时是不自知的。两人的亲密关系，是为了建设一片共有的自由山林，让彼此能抽离出极端异化的现代化钢筋公园，像两只白貂在原野上撒欢地打闹嬉戏。在这个自由国度中，伴侣间相处时，更像儿童和动物，对各类条件反射，保持相当敏感，赞美、鼓励的呈现与撤除，对伴侣行为改变有巨大魔力。
宜人性在此扮演角色——共情与心里推测。当女性的行为表明她们鼓励男方成为他们想要成为的人时，亲密关系也可能更加亲密。当伴侣支持我们去学习技能，赞同我们接纳有前途的新角色和责任，提升我们的自我成长时候，我们的亲密关系和个人幸福都会得到提升。我们追求爱情伴侣的理想形象（通过鼓励与赞美），其实能给对方产生潜移默化的影响。当伴侣关系刚建立的时候，人们很少能真正成长和改变，而当伴侣帮助对方让他们成为自己想成为的人的时候，他们就对亲密关系更为忠诚。这被称为“米开朗基罗现象”。从普通的吸引，发展到有韧性的亲密关系，同从普通的石块创造出不朽的艺术品一样，需要艺术家你们自己的雕琢。
归属，需要对方能给予持续的关爱和包容。你是否能在与对方无数次的相处和互动中，猜测出他想成为什么样的人？是否能给予他鼓励和赞美呢？
优秀的亲密关系中，没有懒汉。
懒惰的人不太可能拥有满意、持续的亲密关系。因为对大量有吸引力的替代选择的无视，需要作出有意识的、有时是巨大的努力（尽责性）。人面对的诱惑太多了。你写个文章时尚且不时被美食、游戏打断，何况一场长时的爱情长跑呢。你要有意识地去注意伴侣为你付出的关爱、仁慈和慷慨。每一周都要和你的伴侣分享你最欣赏的三个友善之举，不论巨细。我们对伴侣表达感激之情时（当然可以不仅仅是用言语的方式），我们就为对方提供了强大的价值认可和关爱，这样他们在继续为我们的利益努力时，也能得到更多的自我快乐。
矜持不要了？
亲密关系，需要真诚、真实地进行自我表露，而不是闭口不言。一些“传统智慧”或者畅销书籍建议读者保持冷漠和神秘，避免显得太急于建立新的亲密关系或者在婚后增强吸引力，即“欲擒故纵”——故意装出难以接近的样子，以鼓励对方作进一步的追求。唏嘘的是，事实上人际关系科学对这款药方的研究已经超过35年，结论是：玩欲情故纵，并没有什么……用。研究表明，女性人为延缓亲密关系的发展进程，对男性并没有特别的吸引力。
看书可以改善人的品味和生活，前提是——对的书。文学之美，在于故事复演。小说的情节对生活并不重要，重要的是读者脑中复现重建文学人物的对话和处事风格时，潜移默化地习得了书中之言，作者之思。好的书，带来优秀的行为模式。
英格兰的高地和原野风，长草与阴郁。不少读者，大概尤其女性，都能想起自己读过的19世纪英国一批女作家，比如简奥斯丁，还有她们老妪传教般的作品。讨厌这批作品，因为它们传达的思想，阻碍了开放的亲密表达。同样看不惯这样“毒害”青年思想的马克·吐温，最是犀利。他说，“每次读《傲慢与偏见》，我都想把这老妮子从坟里刨出来，然后用她的胫骨猛敲她的天灵盖!” 这就是为什么越看这类言情小说或肥皂剧的女性，越没有持久的吸引力。
安全型的人会怎么做？他们一般很重视其他人，认为别人值得信任，可以依赖，心地善良。他们对伴侣很坦诚，心情愉快地进行大量的自我表露。研究结果就是，安全型依恋的人能体验到最美妙、最满足的性生活，他们性生活的次数更多，有着更多的唤醒，更大的愉悦，更多次数的高潮，以及更大的满足。一般最具有利他精神和无私的人一般都具有安全型依恋类型的人，给伴侣提供更多的安慰和支持。
你可以不说话，但是必须要表达。
让自己充满魅力
为什么开放性高的人，往往充满魅力？乍看，似乎开放性和亲密关系无多大关系。诗人特质，给生活以新鲜。魅力在于保持浪漫，拒绝平庸。
书中提到一个重要的概念，自我延伸模型——能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系很能吸引我们。新奇的活动、新才能的开发和新思想的获得，都具有内在的满足性，这就是为什么刚刚恋爱的人常常快乐无比：新垒的亲密常常包含知识的增加和促进自我概念的崭新发展。我们逐渐了解以前未知的自己。但是一旦新的伴侣逐渐变得熟悉起来，自我延伸往往变慢，这时人们开始觉得彼此羁绊比起当初新结时显得枯燥和平庸。因此，保持亲密快乐的秘药在于创造性地绵续个人成长。
比如，会玩（play），特别重要。当伴侣能在一起玩乐，参与新异、挑战、令人兴奋的活动时，满足感丰沛如河。能玩在一起就能长久地在一起。这样的伴侣大概外向型水平较高（对奖赏刺激有较强的追逐动力），又有较低的神经质水平（对于参与新鲜事物没有过于谨慎的顾虑和犹豫不决），开放性也比较高（有创意，制造和享受浪漫感）。
有共同喜爱的活动，让亲密有热度。热度产生于有机会摩擦：拥有许多在一起的时间，才有机会能给予彼此各种“奖赏”的机会，才能对伴侣产生吸引力，让爱人有归属感。热度生发自“临近”：友谊和爱情都源自于身边人的交往，“我们不一定爱上相遇之人，但想爱上他们，必须相遇！”；可还记得你上学时的死党密友，彼此如何相识？同样地，如果在我们身边，爱人更容易获得各种奖赏。文字和声音，远不如脸颊上真实的一吻。
找到，并成为一个好爱人
总结来自多样本、高质量的、持续的亲密关系研究，但你自然可以把以上建议，都嗤之为“与我性格不合，我做不来”。文字的任务只是真诚的陈述者，我却为这类人的不愿努力改变与固执的偏见，感到惋惜。他或她，被不良的文因（meme）感染了而不自知。基因从生理上锻塑人类，文因从文化上改变你的行为。
有的男性认为，“真正的老爷们儿，哪儿有闲工夫，一天干你上面说的这些碎事儿。”社会文化捏塑了人们的性别角色期待，男人应该“男子气”，要自信、独立、果敢、能干、好强，应该像个“男人”。女人应该有“女人味”，应该热情、敏感、感情丰富、友善。男性就应该彪悍，女性就应该温柔。事实上，这群样本是一族生活在传说中的“奇怪的人”，并不符合现实中的情况。相当多的人（大约35%）并不是完全的“男子气”或“女人味”，他们既自信热情，又敏感独立。因此，越来越多的研究者把“男子气”称作“工具性”特质（自信，有魄力，任务导向）；把与社交和情感相关的“女人味”的技能称为“表达性”特质。
拥有两种特质的人，或者“双性化”的人（渐被摒弃的偏见词汇），在现代社会将会越来越具优势。你期望的伴侣应是这样一种人：在职场上雷厉风行，谈判犀利，强悍地捍卫组织利益，但是回家后又能细腻温柔地安慰失去宠物的孩子。在配对实验中，“双性化”的男女更容易获得他人的好感，相处也更融洽。婚姻满意度的调查揭示：坚持刻板性别角色的夫妇一般不如非传统的夫妇婚姻幸福。总之，长期来看，与表达性低的人（不怎么热情、温柔、敏感、不怎么深情）结婚就不如那些更敏感、贴心、友善的人过得满意。
对于尚持木朽虫蛀之偏见，给你贴标签缺乏“男子气”或“女人味”的人，年纪相仿者，我建议你挑挑眉毛，远远走开，文化行距太大，沟通成本过高。对于长辈么，面带微笑，头发甩甩，大步走开吧。用社会压力场的无形手铐，强制让男性屈从于过时的性别角色，是对男人的伤害，因为你剥夺了他们本可以成为好丈夫的技能；强制女性被裹挟进传统性别角色的白布条，是对女人的伤害和坑杀，因为你剥夺了她们取得更多成就的技能。
“工具性”和“表达性”重新解构了“男子气”和“女子气”，给予人们改变的勇气和方向。性格或许难移，但是技能，可习。遗传在决定人们是否自信（外向型）或友善（宜人性）的时候，只能影响约四分之一到三分之一，大部分为后天所习得，可变。亲密爱人，需要练习。
你听说的爱情大都不是成长性的：或是旅程，终究到站下车；或是遣散自来的雾霞云彩，聚散随缘；或如老牛与钝犁——反正都要走下去，所以需要我们忍受磨合。更好的隐喻更像“米开朗基罗现象”中所描述的那样，爱人彼此之间，是匠与他的作品。
木匠抚摸着黄花梨，石匠细细端倪着大理石。没有出生就技赛鲁班的木匠，也鲜有天然不修自成锦绣山河的木料。好木匠对木料一定是挑剔的，要掌眼，要走心，但是，傻傻等待一块完美木料的木匠，一生注定庸庸无为。你不能总怪木料不够好，可能是你技艺不够高。木匠的精神领袖是皮格马利翁，打造自己的作品，爱上自己的成果，追求亲密、激情、忠诚三不朽的爱情。
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本文上下两篇，开智毕业典礼后，阅阳老推荐的《个性》和《亲密关系》后，作下这篇“活死文”，放着初稿，一直没发。这些许天过了，阳老写高阶算命术，心有戚戚焉，写到一块去，想着细细修改再发；又挨了几日，今天，开智贴了篇文章，标题形式又写到一块去；怕是再拖几日不发，“活死文”要变成“死文”了。
旨为阳志平老师的系列“工作谈”，烘托两双场下的掌声。感谢对我持续“输出”的鼓励。戏谑之作，看官见笑。
仅以此系列文赠给国内外大量眼瞎、且尚不主动的各族少女，谢谢。
