我是一名两个月前经历过千军万马过独木桥的高考的高四党，就在前几天专科最后一批录取结果出来后，我反反复复上5184网，上省考试院官方网，上微信公众号查询录取结果，最后还是没有查到录取信息！唉……又是一场真真实实的噩梦，今年跟去年落得同样的下场——我又一次落榜了。
我不知道生活为什么总是那么的艰难?我不知道我的人生为什么总是那么不顺遂？我就是单纯的是想考上个公立的大学而已，这样简简单单的一个梦想而已。哪怕是最偏远地区的专科学院我都愿意去啊，为什么命运总是对我如此不公呢?我付出了比别人更多两年时间和两倍的努力，如今却是这样的结局，上天就是看不到我的努力吗？古话不是说“苦心人天不负，三千越甲可吞吴”吗？到底是我不够苦，还是天注定要负我?
回忆起高四这一年，暗无天日，没有娱乐，没有朋友，没有快乐，每一天都逼自己往死里学。早上五点起床偷偷摸摸拿着手电筒躲在厕所里背政史地，看数学题，记单词，书桌上堆满了油墨香的印刷试卷、《三年高考五年模拟》、《星火英语》等等，有时候中午十一点半下课匆匆忙忙奔去食堂扒几口饭就慧教室继续做数学，抄错题至到午睡铃响才回宿舍，鞋子都不脱躺床上眯上三十分钟，下午除了上课时间除了上厕所屁股没有挪开凳子，晚上夜自习接近十一点。六点钟宿舍的人陆陆续续醒来，大家也是争分夺秒，谁也不想做最后一个踏出宿舍的人！早上七点钟开始上早读，文科楼震耳欲聋的读书声总是让人觉得每一天早上都是有力量有希望的，我们每一个人都是青春里最好的样子。
有人说“没有经历过高四的人生是不完整的”，在反复查询没有录取结果后我觉得这二十年的人生已经完整了，那一瞬间我甚至想到了去死。
有人总是说“高考不是唯一的出路，大把的人没上大学照样混得风生水起”。作为一个出生在大山农村的孩子，我宁愿相信“读书是唯一的出路”。
有人说“落榜这一件小事儿也跨不过让你上大学有个屁用，一点抗压能力都没有”。这分明是站着说话不腰疼，每个人对这个世界的感受是一样的吗？其实是不一样的。
也有人说“现在的考生就是矫情啊，一丁点的挫折都承受不了"。
“考个试就要去死，就是考上了大学也没有用”。
“现在的孩子心理承受能力这么差，以后怎么在社会上立足。”
我突然很理解新闻报道那些一出考场在教学楼终身一跃跳楼的考生了，因为当命存一线的信念不存在了，死根本就不算什么。
在我的老家，初中毕业考不上重点高中大多数人就会去读个技校在学校混三年再出去打工，然后早早结婚生孩子。我初三毕业后去过东莞打工 ，十六岁未成年在单调乏味的流水线上做一名流水线女工，一天十二个小时，不需动脑筋，只要重复简单的几个动作，一连两个月都是做同样的活，上同样的班，接触同样的一批人。在流水线上没有自己的时间，没有梦想，没有尊严，就像一个机器人调好了程序每天运作了就行了，可是我是一个活生生的人，我想过有自由的人生。
我不想过那种生活，那时候我就暗暗发誓我一定要考上大学，即使将来要去工厂工作我也要做那个坐在办公室里的人。
我父母对我的期望，我想让老父亲扬眉吐气一次。一个女孩子能考上大学就去上，考不上只有外出打工这一条路，或者找个媒婆相亲嫁人。出生在一线大城市的孩子全班倒数第一高考直接不考人家照样出国混得一纸国外大学毕业证。毒鸡汤有说过“条条大路通罗马，可是有人天生就出生在罗马。”
有人觉得失恋自杀的人可笑，可是你不知道爱情在这些人生命中占据着百分百，一旦这样东西消失了，人生的百分百就成为了零。
当我绝望到极致时我拿着手机慢慢走向了工厂宿舍楼顶层，每一级阶梯我都郑重其事地抬脚踏过，我走到最高一层时手机突然亮了，有一条短信，我想着反正也是这一生最后一次摸手机了，就打开了那条短信。
“××同学，经过×招考你已被××学院录取了”。
我看着这一行字，压抑不住内心的惊喜，大叫一声“老子也是一个有大学读的人哈哈”。同时眼泪也哗哗流下来了，我想这大概就是悲极生乐吧。我突然就不想跳楼了，我从顶层冲下来想告诉见到每一个人，跟他们说“我终于可以上大学了！”
我撕掉原本留给父母最后的一封信件，我想好好活下来了，我在想第一天要穿一件什么样的衣服出现在大学里才是最好的姿态。
其实上大学也没有那么难，高四这一年流的血和泪也没有白流。
