发现自己最近很不在状态，是一种很难描述，从未有过的感觉，不知道为什么会这样。
最近，喜欢一个人醒着，听着心经，特别是深夜或者是凌晨，整个世界很安静，静到可以听到自己的内心，但是我却不知道自己的内心里有什么；喜欢透过绿油油的树叶间的空隙看天空，那是看到另外一个世界；想要知道天上的云要飘去哪里，那一棵站在风雨中几十年的树在想些什么，那只猫每天要如何过一生。。。
前些天，我突然想到了自己会死，曾经也不是没有想到过，只是这次不一样。这次好像知道了在不远的将来，自己会死于自杀或者疾病，但是却很淡然，没有害怕，没有恐惧，就像一个活够了的老人那样无所牵挂，好像会死的那个人不是自己。还记得一年前突然意识到自己会老去，那时自己双手会长满了皱纹就害怕的要死。只是在短短的一年间，我居然学会了面对死亡。曾经读书看到过，人生是从知道死亡、学着面对死亡才真正开始的。现在，我知道我有了这种向死而生的力量，坦然的接受了死，但是却还不知道要如何而生。
我在想是不是自己欲念太重，太贪心，放不下的太多，时而又觉得可能是自己在不该清心寡欲的年纪里开始了清心寡欲。我不知道这是一个逐渐了解自己内心的过程，还是一个作茧自缚的过程；我不知道是每个人都会这样，还是就我会思考这些让自己觉得难以呼吸的问题。我现在越来越难以和现实世界相容。我每天上下班的路上看着人来人往，在我眼里，他们不是活生生的人，而是一个个四处游荡、由生到死的肉身。我开始感到了孤独，那是一种站在人群中的孤独。我学着感受它，接受它并且爱它，因为我觉得人生来就是孤独的，孤独是生命的本质。可是，我始终没有做到一如既往的享受孤独，我会在深夜痛哭，因为我感到这个世界上就只有我一个人。不论多么美好的爱情、亲情、友情，都无法填补我内心的孤独。朋友告诉过我，要我懂得知足，因为我是一个幸福的人，还有什么好奢求的呢。
我觉得我应该和茫茫宇宙有一种潜在的联系，可是我不知道这联系是什么，要怎么样才理清我和这世界的联系。我找不到事物的意义，我不知道我是谁，不知道为什么要来到这个世界上。现实中，我无心工作，不思饮食，我不知道考证有什么意义，房子有什么意义，活着有什么意义。我不知道自己是在一定程度上超脱了，还是成长的必然，抑或是心理出现了问题。现在的我，寻不到快乐的气息，亦找不到悲伤理由，像一个看透世间万物的人，不悲不喜。按照村上春树的语言风格来说就是：活的太久啦，所以可以去死啦。现在的自己，不怕生，亦不怕死，只是不知道应该选择哪一种生的方式。
