本篇作者 | PQ

本篇编辑 | 董小姐

当值编辑 | 在摆酷

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今日导读

今天的文章，是一名27岁英语教师、双相情感障碍患者，对她坎坷的求职之路的一次回顾。

病愈出院后，她回到老家休养，做家务、看电视和睡觉承包了她一整天的生活。不满足于这种单调乏味生活的她，决定外出求职。一心想要成为英语教师的她，去县城应聘，因为只有高中学历，她处处碰壁，虽然经历了一次次的摔倒，但她一次次爬了起来，不断的磨练自我、挑战自我。

虽然双相让她失去了上大学的机会，让她变得一无所有。没有学历，没有文凭，没有能立足社会的技能。但双相并没有阻挡她对梦想的追逐和向往。她依然可以做自己喜欢做的事，成为想成为的人。

希望她励志的求职故事可以给你激励。

出院后，我进入了一个更大的牢笼

双相使我两次都与向往的大学擦肩而过，当别的同龄人都在尽情地享受着美好惬意的大学生活、孜孜不倦吸取新的知识时，我却不得不在类似于牢笼般的医院里绝望度日。出院以后，我待在老家，在妈妈的监管下做着我曾经最厌恶的最基本的家务劳动：洗衣、做饭、扫地，看电视和睡觉承包了我一整天的生活。

这种日子枯燥、无聊、没有成就感，我整天都活在对过去的悔恨和对未来的迷茫之中。

药物的镇静作用让我每天都困倦不已，经常一睡就是大半天，昏昏沉沉的，打不起精神。我的体重急剧增加，体型越来越胖，这让我非常自卑。最害怕去商店买新衣服，因为店员总以为我怀了孕。

我不敢出门，害怕面对别人异样的眼光：“这个姑娘小时候成绩不是很好吗？为什么没有读书了？这么大个人了，都不去找事做，还天天待在家里。”走在乡镇的大街上，来来往往的都是中老年人，年轻人都外出打工或学习去了，我显得是那么的格格不入。

如果说医院是一个小牢笼，把我困在一个密闭的房间里不能动弹，那么我所在的乡镇就是一个大一点的牢笼，我每天做着自己无比厌恶的事，心虽然向往着远方，却渴望不可及。

这种生活虽然令我沮丧，我却并没有因此而自暴自弃。我也尝试减肥，练习转呼啦圈，跑步，虽然并没有坚持下去。我还买来了当时比较流行的十字绣来打发时间。

从当时的日记中可以看出，虽然每天都过得单调且乏味，但我依然每天都反思自己，如果过得很颓废，我会深深自责。如果当天做了很多事，我会觉得很满足。

第一份工作，安装电子零件

在家里休养的这段时间，我的情绪还算稳定，我一直很想上班赚钱，妈妈也在四处帮我打听，但他们只能接受给我找附近的工作，太远了他们不放心。我只上完了高中，也不会什么技能。我能做什么呢？

幸运的是，妈妈帮我打听到了一个小作坊，用来安装电子零件。每天工作8小时，5元一小时，一天能挣40元。我非常激动也很期待，上班第一天，我非常努力地看老板的讲解和演示，也许是因为我没有经验，再加上脑子反应有点迟钝，我总是做得很慢，而且也做得不好。

老板娘相对比较耐心，一起工作的几个阿姨也很友好地教我。可是老板似乎很不欢迎我这位年轻的新员工，感觉他一来就盯着我看，让我非常紧张和不自在，总是批评我做的太慢了。

第一天下来，我感觉非常累，手都磨破了皮，脖子也酸得不行。但还好当时并没有因此而放弃，慢慢地，我就越来越顺手了，进步越来越大，速度也提了起来。很快，我收到了第一份工资，只发了上个月3天的，一共120元。

当时那种激动的心情无以言表，通过自己辛勤的劳动而获得了收获，这也极大地增强了我的自信。我把我的第一份工资分享给了家人，给爸爸买了烟，给妹妹买了零食，给奶奶买了蛋糕。一下就花掉了大部分，但我却感到特别的自豪。

这份工作我一共做了3个月，一共挣了4000多元钱，妈妈全部给我存了起来，这份工作使我的生活发生了变化，我每天开始充满了期待，或期待发工资，或期待放假。同时，我的动力也慢慢提了起来，由于上学的时候只喜欢英语，因此在闲暇时间，我也坚持自学英语，虽然只是一些最基本的抄写，但我没有放弃自己最喜欢的东西，这也为后来成为英语老师打下了基础。

由于药物的原因，我上班时经常打瞌睡，这让我无比苦恼，好在我也坚持下来了，我的同事都是40多岁的阿姨，我和她们也没有什么共同话题。同时，我觉得在这份工作当中学不到自己想要学习的东西，这也是后面辞职的原因。

上一份工作结束后，9月份，我又怀着激动的心情准备复学，可是只上了一周我就躁狂发作，又住进了医院（这部分经历在求学篇和求医篇有详细叙述），三个月后，终于熬到了出院，可我的生活又被打回了原形，又每天重复着扫地，拖地，煮饭，洗碗，打瞌睡，看电视的日子。

以下是当时我写的一篇日记：

2015年1月12日

在以后的日子里，我最应该关注的，毫无疑问是自己的身体，我必须保证病情不再复发，这是我做一切事情的前提。健康对别人是那样的顺理成章，可对我而言却是一种渴望。

我不得不面对这样一种现实：我与别人不一样，我有病在身，我要时时刻刻注意着自己的身体，这或许很悲哀，但我没有办法，我必须接受现实。

对于未来的生活，从我内心上来说，每天在家扫扫地、做做饭、洗洗衣服确实不能令我满足。虽说不能像以前那样拥有大梦想，成为英语方面的人才。但寻找一份简单稳定的工作还是可能的吧！

这份工作既要满足自己的需要，又不能让父母担心。希望这份工作能让自己拥有存在的价值感，我就满足了。然后呢，就是希望自己能找到白首不分离的另一半，托付一生。

现在的我还是太懒，连早起这样一件小事都做不到。既然现在暂时在家，就要尽全力做好家里的事。把家务事打理得服服帖帖，尽力吧！克服懒惰，争取把在家里的价值体现出来。 

这种日子持续了一年，这一年里我的情绪非常稳定，状态良好，我依然不满足于现状，同时对未来充满着期待和向往。每天还是会总结自己的生活，并对接下来的日子有所要求。我还是在坚持学习英语，虽然并没有多大的成效。

参加成人高考

慢慢地，我开始尝试去了解一些学习提升的渠道，和一些我能参加的考试。我想去参加一些英文考试，但英语四级只有在校大学生才能考。于是我通过多种渠道了解到有一个公共英语等级考试，不限学历，社会人员都能报考。我欣喜万分。由于没有人带路，一切都得靠自己去打听，我费了九牛二虎之力才联系到相关负责的老师。同时，我也开始为普通话等级证书做准备。

高中学历，我知道出去找工作是相当麻烦的，所以也在动用一切心思去思考有没有提升学历的办法，没有引路人真的很艰难，一切都要靠自己摸索，后来我了解到，可以通过参加“成人高考”获取大专学历，这让我惊喜不已。

当时父母并不是很支持我的想法，他们害怕我考虑的事情太多不利于病情的恢复，但我执意要坚持学习和提升。现在想来，当初的决定是多么的明智，不然哪会有我现在的生活状态呢？

于是，我的生活开始发生了微妙的变化。除了做些最基本的家务，剩下的时间我都拿来学习备考了。非常幸运，由于我从小就爱朗读，普通话也讲得很好，因此，考普通话第一次就取得了二甲的成绩。我报考的公共英语等级考试，经过我专心致志地学习，再加上不错的英语基础，也一次性通过了。

通过勤奋的复习，我参加了成人高考，虽然总分100多分就合格了，这对于我来说毫无难度，记得当时我每科都在100分以上，一共考了400多的高分。被我们当地唯一的一所大学录取了，学习英语教育专业。

我的状态越来越好，我向父母提出，想去城里找工作。虽然父母还是有一点点的担忧，对于他们而言，只要我身体能够一直保持健康，病情不再复发，就是最大的期盼了，哪怕是我一辈子不工作，靠他们养着，也毫无怨言。

因为我的每一次复发，都是一次灾难，不仅我自己饱受身体和心灵上的痛苦，他们所承受的压力和折磨丝毫不比我少半分。但他们也非常了解我的性格，家里是留不住我的，而我也不会满足于在家里面的生活。于是，他们还是选择尊重我的决定，并放手让我自己出去闯一闯。

爸爸妈妈立马开始装修在城里的房子，这样我就不用操心住宿的问题。

这里摘抄两段当时的随感：

2015年11月24日

普通话考试已经结束，结果满意。我这两个月也过得相当充实，这让我觉得，生活要有一个目标，不然会索然无味。普通话等级考试，虽然目的是拿证，但我更看重这过程中的付出和收获。现在，我当老师的愿望变得异常热切。不知道，两年半后我能否顺利考证，考到证，能否顺利上岗，上了岗，自己会不会满意。太多未知，唯有把握好现在。

人家都在奔跑，我却像是一只蜗牛，在艰难前行。不知道是耽误了几年，是堕落了几年，还是不幸了几年。总之，因为这几年，一切都变得大不一样。

别人都大学毕业有了崭新的工作了，我才来参加成人高考，人家都在备考英语专业八级了，我还在苦逼地准备公共英语三级考试。别人都有了一定的社会经验了，我却还是一副涉世未深的面孔。

没事，我并不悲观。那又怎样呢？至少现在我动起来了呀！我不再逃避现实，不再活在对过去的悔恨和对未来的迷茫中了呀！虽然很慢很艰难，但只要动起来了，就离目标更近一点了呀！就算或许方法方向不对，一切努力都有付诸东流的可能，但我尝试过了，所以也就问心无愧了吧。

什么样的自己才最让人满意呢？漂亮，富有，让人羡慕还是人人喜欢？哦不，应该是进步的自己！而只有行动，才有进步的可能。所以，保持好的状态，克服自己的不足，加油做一个自己喜欢的人吧！ 

第二份工作，在培训机构当接待老师

于是，我收拾了行李，一人来到了县城，开始了找工作的历程。

我喜欢英语，想寻求一份与英语有关的工作，但在我们这个小城市，与英语相关的工作，也只有英语教师。于是我在58同城网上查看相关的工作岗位，发现很多培训机构确实在招聘，可要求最基本的都是大专相关专业毕业。我一没有学历，二没有经验，连一份像样的简历也写不出来。

但我还是鼓起勇气去培训机构试了试，我告诉他们我特别喜欢英语，能否给我一个机会。但自然我是被拒之门外的。我清晰地记得当时相关的负责人斩钉截铁地对我说：“你只有高中学历，想在我们这里当英语老师，是不可能的哈！”确实当时我也不敢有奢望，被碰一鼻子灰，灰头土脸地走在熙熙攘攘的人群中，不知道未来的方向在哪里。

不过，他们给我提供了另一种工作岗位，叫做“招生接待老师”，不是站在讲台上上课的，负责招生，也叫老师。当时我别无选择，心想这倒也不错，至少能进入教育行业了。

于是我开启了在县城的第一份工作。

刚入职，会进行培训，所以每天都有不同的老师给我们讲课，对机构的认识，练习打电话，练习话术，不同的阶段还要进行考核。我每天都很小心翼翼，战战兢兢，生怕自己有哪一点没有听明白，也很担心自己考核通不过，回到家都还在背话术。

但这份工作只做了20天我就放弃了，也许是一种逃避吧，遇到了一些困难就不想再去面对了。其他同事也有和我一样同时离职的，她们都收到了工资。可我没有主动去申请领工资。因为我感觉在这里工作都是在接受培训，我并没有为这个机构付出，没让我交培训费都不错了，我哪还好意思去要工资啊！

现在想来，当时的自己是多么单纯呐！

第三份工作，真正成为英语老师

一次偶然的机会，我联系上了一个培训机构的创办人。我表明了我的想法，也坦白了我的学历，他并没有因为我学历的不足而立马否定我。

他让我读一段英语文章，听完后，觉得还不错。我获得了去面试的机会。我感到欣喜若狂。也正是因为这位老师当时的看重，我才有机会真正地成为一名英语老师。

他告诉我，实习期的待遇是800元一个月，现在看来，天！800元也太低了吧，可对于当时的我来说，别说800元，就是没有工资我也愿意干呐。因为这是一个多么难得的平台！

就这样，我开启了一名真正老师应该做的工作。

这位老师给予了我极大的帮助和鼓励，亲自教我音标，教我使用电脑。让其他老师来听课，给我提建议。这对当时对英语教学一无所知的我来说是一种很大的提升。

后来，他让我在周末给学生讲一遍。2016年4月3日，这是我站在讲台上给学生上的第一堂英语课，也算是教师生涯的一个起点。由于进行了比较充分的准备，效果还不算太差。

但在这一段时间里我有一个困扰，应该也是药物的反应，工作期间我总是很容易犯困，又不敢直接趴下睡，又害怕老板会看出来，眼睛都睁不开了却要强撑，这让我非常痛苦，但没办法，只有坚持。

在这个机构工作期间，我每天都在不停的学习，把初中英语的语法知识又重新梳理了一遍，同时，也慢慢地站在讲台上给学生上课了，这对我都是极大的锻炼。

我从给学生辅导作业开始，然后做了一个语文代课老师，教了一段时间的语文。慢慢地也开始教英语。这一段时间我每天都很辛苦，有很多学习任务，要改很多作业，同时也因上不好课而深深焦虑，待遇也很低，一回到家都已经筋疲力竭，但还要继续完成当天没有完成的任务。但我每天都感觉很充实，也很值得。相比在老家无所事事地打扫卫生，做自己厌恶的家务事。这种艰辛的日子让我踏实得多。

但这份工作事实上也并没有做得多么长久。因为老板其实并不是那么需要我，当时他需要一个初中英语老师，我从来没有相关经验，也不知道该如何讲课。一阵稀里糊涂的试讲后，他给我打了一个叉。虽然还是很礼貌地让我再准备准备，可我已经对自己在这里的工作完全失去了信心。

当时他对我说：“我觉得你不适合当老师，你可以考虑一下其他岗位。”又是一阵打击，从机构出来，我再一次迷茫地走在大街上，思索着未来的方向。

第四份工作，体会到前所未有的成就感

从上一个机构离职后，我很快开始进入到找新工作的状态。不过，和上次不同，这一次好歹有了一点经验，底气也足了很多。再三比较后，我选择了一家离家较远的新开的培训机构。待遇在我当时看来非常诱人，还声称要用全英文教学。我被吓到了，也害怕自己做不好这份工作。

但入职后才发现，这个机构太新了，根本没有完整的教学及培训体系，一切全靠自己摸索。不过，这意味着我可以尽情地按照自己的方式展示自己。

对于新开的培训机构，招生是一个很大的问题，因此我们也要参与招生。在这里，我们一路见证了机构人数的从无到有，从少到多。

记得第一次给孩子上课，因为没招到人，都是一个一个的来，我也不会教别的，只教字母和音标。但让人惊喜的是，大部分孩子和家长听完试听课都还觉得不错。

正式报名后，我也非常用心地备课，用心地上课，真诚和家长进行交流和沟通。家长和孩子们都很喜欢，并认可我。最主要的是，这个机构的老板很看重我，有时因为一些事情有些小情绪，想要离职，她也是反复给我做思想工作，尽量满足我的要求，想方设法地留住我。

在这里，我体会到了前所未有的成就感。学生的喜爱、家长的认可、领导的看重、待遇的丰厚都给予我极大的信心。但这也都是我一直以来默默付出，辛勤耕耘的结果。在这里，我的潜能也得到了很大程度上的发挥，因为不受任何人的约束，上什么，怎么上，都由自己把控。

但是，我也经常陷入迷茫。没有任何的教学培训，也没有经验丰富的老师带路，让我在教学道路上走得极其艰难，每堂课我都得绞尽脑汁去思考该如何讲，时间长了，我也觉得在这里得不到多大的提升。再加上后来这个机构又被其他培训学校收购了，也加速了我要离职的想法。

差不多干了一年，我又提出了离职。

第五份工作，黑狗再次降临

这次离职后，我完全不用去担心自己找不到工作。也不再为自己学历的不足而惆怅。在培训机构，经验完全能够弥补学历的欠缺。

下一站，我想去自己最向往的英语培训学校试一试。我叫它Joy school,负责人听完我的自我介绍和工作经历过后，决定给我一次机会。但要在Joy school工作并非易事，先要接受培训，然后必须通过很严格的考核才能正式上岗。

我虽也很害怕，但我宁愿选择接受挑战。因为只有这样，我才能真正成长。

刚去上班第一天，我就被这种严肃又充满秩序的氛围所吸引。每位员工都穿着学校特制的工作服，都在忙着手头上的事情，显得很忙碌。同事大多都是年龄相仿的同龄人。初来乍到，很羡慕她们，但又不好意思去打扰她们。

Joy school是一所专注少儿英语的培训学校，总部在台湾，有一套独特又系统的英语教学和培训体系，这也是我执意想到这里来的原因。

刚去的时候，培训主管就给我安排了任务，并为我制定了详细的培训计划。我被这种上课模式和全英文的教学所深深吸引。原来英语还可以这样教！

每天的学习任务安排得非常紧凑，让我收获颇丰，我接受了全新的教学理念的熏陶，也颠覆了自己对教学的认知。而这种紧张又有秩序的工作氛围也让我感到很舒服。但在这里工作我的情绪似乎又回到了第一个工作地点，每天也都非常紧张和害怕，害怕无法达到主管的期望，害怕自己无法胜任这份工作。

很快，迎来了入职前的考核，这非常重要，关乎到我能否得到这份工作。考核的内容是用这段时间培训的方法用全英文上一堂课。我很忐忑，但也用最近所学尽自己最大的努力去展示，很幸运，我通过了！正式入职了Joy school。

但这份工作确实很具有挑战性。这套全英文授课模式需要经过不断地实践才得以熟练运用，这对于刚刚接触的我来说，难度太大。再加上收费昂贵，家长的期望也很高。对老师的要求非常严格，教案的书写，上课的步骤，内容都必须要按照要求来。不过好在我可以向机构的任何一位老师请教，同时，领导也给我专门安排了新师督导，手把手地教我。我完全没有了在上一个机构的迷茫。

同时，这所学校的创办人非常具有人文关怀，各种节日我们会收到很用心准备的礼物，开会时校长会送给我们他专门从成都带过来的礼物。他们很尊重每一个员工，会认真倾听我们的心声并为我们提供帮助。更关键的是，他们不会因为一个员工学历的不足而嫌弃，他们更看重一个员工对工作的态度。这让我倍受感动。

在这里，我每天用心地工作，虚心地学习，也取得了不错的成绩。第一次升级，我的一个班达到了百分之百的留班率，家长们也给我一致好评，肯定我的负责用心和爱心。这份小小的成绩也使我备受鼓舞。

我很满意自己的工作状态，并打算一直在这里发光发热，实现自己的价值。在这期间，我通过成人高考报读的大专已经修满，我顺利拿到了毕业证，虽然没有什么含金量，但也算是有个大专文凭了。

同时，为了进一步提升学历，我报了尚德机构的自考英语本科。没有上完大学一直是我一生的遗憾，国家开设这样的考试就是为了弥补这种遗憾，再加上当时自己踌躇满志，所以为什么不试一试呢？

因此，我工作时间一心专研教学，休息时间学习提升。每天都过得有滋有味。但让我没想到的是，仿佛已经消失不见的黑狗正在朝我慢慢逼近......

暑假到了，学校招生工作正在火热进行中，我们老师虽不参与直接招生，但可以通过自己班家长的转介绍而获取招生奖金。

当时气盛的我为了想在招生表彰大会上脱颖而出，想尽各种办法让家长帮我转介绍。也许是思考得太多，我开始失眠，后来就连续失眠。我从来不会因为抑郁失眠，一旦失眠，一定是兴奋，大脑高速运转，又有了很多雄心壮志。长达一周，我的睡眠质量都特别差。但当时的情绪是激昂的，有点轻躁。

一周过后，我的情绪开始慢慢跌落，越降越低。之前睡不着的瞌睡似乎通通找上了门来。睡眠的不稳定严重影响了我的工作节奏和效率。

因为害怕去开家长会，为了向学校请了长假。这让领导们很不理解，但我又无法告诉她实情。

紧接着我每天除了吃饭，就是睡觉。妈妈早已察觉我的情绪，于是连忙赶来县城陪着我。她知道我抑郁复发了，而我每次抑郁发作的时候，我都会用睡觉的方式去逃避生活。并不是真的很困，可一旦闭上眼睛，也能很快睡着。然后，自杀的念头植入了脑子里，每天就想着混过了白天，半夜出门去跳河。

每天晚上睡觉前都在给自己打气，今晚一定要行动了，如果又活过了今晚，又会迎来痛苦的一天。可每次都睡着了，眼睛一睁，又是白天。于是我重复着这样的思想，时间就这样一天一天的过去了。

妈妈见我病情没有任何好转的迹象，决定把我带回老家休养，回到老家，我还是这样，白天睡觉看电视，晚上就计划着出门跳河。

因为我吃的药物有镇静作用，为了不让自己睡着，我瞒着父母故意不吃药。有时还真能挨到半夜都是清醒的，我不断暗示自己快起身，快行动，可身体却躺在床上一动也不动。到了第二天，我又开始责怪自己头天晚上为什么不行动。

就这样过了几天，突然一个瞬间，我仿佛一下醒悟了过来。我为什么要去死呢？现在我有什么事情解决不了呢？再说，我有勇气去死吗？我突然豁然开朗，大脑也一下开阔了，我连忙把这个好消息分享给妈妈。妈妈在开心之余也开始隐隐担忧，因为我可能是转躁了。

果不其然，我的大脑像突然被激活了，开始高速运转。

我首先开始联系我的领导和同事，找了一些理由去澄清近段时间的异常。并把自己的经历向领导和盘托出。然后，我开始疯狂地发朋友圈，说一些莫名其妙的话。

我感觉自己可以做很多很多事，要成为智伴机器人的代理商，未跟父母做任何商量，就直接转账了几千元。要去卖中药材，不停地给对方发红包，很快发掉了1000多元。

我建了一个乱七八糟的群，里面有人说话稍不合我的意我就开始破口大骂，而领导也是发现了我的异常，才知道原来我的病情并不是想象的那么简单，而选择将我辞退。

而后我在家里的情绪一直得不到控制，药物也在加，但始终都睡不着觉，我的情绪非常激动，父母见在家完全控制不下来，只好将我再次送入医院。

此时，我感到很绝望，我已经稳定了四年了！这期间我也承受过很大的工作压力，可也都好端端的，为什么黑狗说来就来？我为什么还是复发了？

在医院的经历在“求医篇”有详细叙述。住院1个半月后，病情恢复了稳定，我出院了。

出院后重整旗鼓找工作

出院之后，我感觉自己突然又一无所有了，好不容易辛辛苦苦打拼得来的工作也因为犯病丢掉了。前段时间感觉是做了一个梦，那些奇思妙想，那些雄心壮志全部付诸了东流。我又只好在老家过着单调乏味的生活。

但一个月过后，我又重振旗鼓，继续找工作。

这之后，我又去了好几个地方，但有的工作了几天，有的工作了不到一个月，我就放弃了。我发现我已经找不回以前那种积极热情地投入到工作中的状态了，遇到一点问题就想逃避，不去面对。

找工作受挫后，我又经历了一次波动：抑郁，轻躁的反复。不过，上一次的惨痛教训我也是铭记在心。因此抑郁时也并没有跌到谷底，而轻躁的时候我也学会了克制，只是有点轻微失眠，并未造成多么严重的后果。

当时的情绪还不平稳，我自己也觉得不适合继续去找工作，加上教师资格证考试以及自学英语考试临近，于是我待在了老家，专心备考。

在这期间，我在微信上认识了一位老师，帮她录课，挣得了1500元，这也是一件很有成就感的事情。同时，周末我去了第二次找工作的那家机构兼职。同时给第三份工作的老板的儿子补习英语。后来还在一所职业技术学校待了一个多月。在职校教英语没有任何压力，把课上完就行。但是我感觉待遇太低，我不甘心。于是我在没有跟父母商量的情况下，选择去了一所新修的私立学校—博星学校。

第六份工作，不再逃避

博星学校的招聘门槛并不低，招聘的老师大多是拥有教师资格证的英语教育专业毕业的大学生，我的学历是成教，而我也还没有考到教师资格证，我是全凭面试试讲时的精彩表现而获得了录用的资格。

这个学校的待遇很不错，校园环境很高大上。由于是刚修建，又没有名气，学生人数很少。刚开始，学校领导很器重我，把我安排进了教务处，还让我担任班主任。我了解自己的身体状况，当时就拒绝了班主任的任命。

开学后，我担任一二年级的英语老师，迎来了一批天真可爱的小朋友，由于有之前在Joy school的工作经验，英语课总是那么的与众不同，我会设计各式各样的游戏和活动让他们参与其中，我很享受给她们上课，孩子们也很喜欢我这个很具有亲和力的英语老师。

一切似乎就应该这样良性平稳地发展下去.......

但是，好景不长，我又经历了一次强烈的波动，最开始是有一点轻躁，后来开始低落，直到最后我发现自己备课上课都很困难，爸爸妈妈建议我赶紧请假。于是我请假了一周。本来这也没有什么，可我后来的一个举动给学校领导留下了一个非常糟糕的印象。

回到家后，我的抑郁情绪并没有得到好转，这期间我谈了一个男朋友，他的出现也给我的情绪造成了一定的影响。

后来我在家所幸把手机关了机，学校那边很多同事给我打电话我不接，发短信我不回。后来去学校后校长再三追问：为什么？我实在是不知道怎么去圆这个慌，只好跟他坦白说我有抑郁症，他当时听了并没有表现出明显的反感。可这却对以后的工作造成了致命的一击。

到了第二学期，一年级一班的班主任离职，教务处的负责人看我工作很用心，想推荐我去接这个班的班主任，那时的我状态很好，每天都信心满满，面对这样一个机会，虽然有一点点担忧，但还是选择了冒险和挑战。刚开始当班主任，我每天脑里心里全是学生，巴不得把孩子的学习生活饮食起居全都照顾得妥妥帖帖。可是，很快就出现了问题.....

我发现我的课堂控管能力极差，管不好纪律，孩子也不听我的话，这让我非常担忧，只当了一周的班主任，我就当不下去了。又向学校提出不当班主任。学校考虑到当时的具体情况，这个班已经换了几个班主任了，因此提出让另一个老师来管班，我还是名义上的班主任的权宜之计。

这种尴尬的局面让我感到非常难受，不做班主任的事，却不得不挂着班主任的名。当时，针对自己的情况，我还推心置腹地给校长写了一封信，几乎把真实情况跟校长和盘托出了。

这其中，我饱受折磨，真的想放弃，立马辞职不干了。当时我爸爸又突遇车祸，我一个人躲在教学楼的墙角默默哭了好多次。我还是要像以前一样遇到问题就选择逃避吗？

从小到大，黑狗一来我就跑，我就躲，小心翼翼地躲到它看不见的地方，等到他走远了我再悄悄地出来。这一次，我能不能和黑狗真正地搏斗一次？

病重的爸爸一再地鼓励我要坚持下去，熬下去，咬咬牙就过去了。我从小就让父母操碎了心，现在爸爸生这么严重的病，难道我还要让他们担心吗？快醒醒吧！于是我擦干眼泪，继续回到了办公室。

这一次，我采用的方法是，降低目标，降低期望。一直以来，我都是一个尽职尽责的好老师。可是我的能力不够了，很多事我做不了，课也上不好。那我索性让自己暂时成为一个“不负责任”的人。上不好就上不好，能混一节课就混一节课。家长投诉就投诉。抱着这样的心态，我真的熬过了期末，并且，一切也并没有我想像的那么糟。

但是，上学期因为抑郁请假一周的事情，到这学期突然当不了班主任，已经给学校带来了非常恶劣的印象，而我的那封信，可以说是坦诚相告，以诚相待。也希望用自己的真心去打动学校领导。收到信后，校长也专门找了我谈话。

意思是说看我很有工作热情，又充满正能量，还是愿意留我在学校工作。我就像吃了一颗定心丸，心满意足地离开了。

马上迎来了放假，学生已经离校，我们还在学校工作。当所有老师都在悠闲地追剧玩游戏时，我想到学校目前招生形势的严峻，也想尽自己的一份微薄之力为学校宣传。我花了整整两天的时间通过自己的微信公众号发文：一名英语老师眼中的博星学校和原创英语散文诗：风里雨里，博星等你。一时间引起了不小的轰动。校长还专门在工作群里发通知让所有员工转发我的文章，这是对我的一种认可，我也因此感到很自豪。

可我万万没想到，放假期间，我突然收到了校长发来的微信说：经校董事会研究决定，结合你自身具体情况，学校下学期将不再与你续签合同。

看到这个消息我惊呆了，一时接受不了。虽然我知道自己有被辞退的风险，但上次校长不是专门找我谈话要留下我吗？这到底是为什么？具体原因我并不知晓，也没有再去过问。我猜想应该与我的病情有着脱不了的干系吧。

知道我要离职的消息后，孩子们纷纷不舍，家长们惋惜不已。甚至还专门去找到校长，问为什么没有留住这么优秀负责任的老师？而我只能苦笑。

说实话，这份工作待遇还是挺丰厚的，对于没有教师资格证的我来说，要想找到同等待遇的其他学校，应该是相当困难的。为此，我也难过了许久。

不过我依然选择相信，一切都是最好的安排吧。

对于这份工作，我可以说是问心无愧了。从小到大，面对上学，参加工作我都是一路逃避，遇到问题，就躲得远远的。可这一次，我选择了坚持，也学会了面对。我的心性得到了磨炼，虽然结果貌似还是一个悲剧，可我感觉这是我第一次依靠自己的坚持和调整，成功抗击了抑郁。

我再一次被动失业。我本打算先暂停工作，准备考试。没想到一个突然的机会，让我去农村公立学校代课，一周要上接近20节课，虽然待遇却连之前私立学校的一半都不到。可我依然很快乐，我的故事并未结束。

说起自己的求职历程，我自己都觉得很励志。双相让我失去了上大学的机会，让我变得一无所有。没有学历，没有文凭，没有能立足社会的技能。可双相却没有办法阻挡我对梦想的追逐和向往。我依然可以做自己喜欢做的事，成为想成为的人。

我曾经不止一次地仰天长叹，为什么我要得这个病，经受这么多的痛苦和折磨，如果双相没有找上我，我又会是什么样？可现在看着这个一次次摔倒，又一次次艰难爬起来的自己，我还是要自豪地给自己竖起一个大拇指！

注：本系列故事分为：求学篇、求医篇、求职篇三部分，已全部发表完毕，可点击以下链接回顾她的故事。

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