“你什么时候找个工作啊，不会一直当全职妈妈吧！！！”
我妈在微信里给我发条消息，连加了三个感叹号。
“你看《我的前半生》没。经济基础决定上层建筑。在家当家庭妇女没地位。时间长了，跟社会脱节，连个工作都找不到。变成罗子君那样就完了。”
我妈好励志，眼睛都花了还在追剧。
我就看了几集就不追了，太不上进了。
等等，罗子君跟全职妈妈有个毛线关系？
一个只会买买买美美美和怀疑老公的人设居然能让全职妈妈躺枪吗？
总有人觉得我们很闲，我们每天明明累得跟狗一样好吗？！
小婴儿是这个世界上最不友好的物种。
除了要具备熟练的日常技能，比如换纸尿裤，洗澡。
还要熟知生理发育的各个阶段特征，比如猛涨期，长牙期，敏感期。
最主要的是他们不会说话，你需要在每次一样的哭声中，听出不一样的需求，秒反应他们是饿了，困了，纸尿裤湿了 ，还是想亲亲抱抱举高高，一旦判断失误，小儿就会大哭尖叫惩罚你，你还不能崩溃！
这特么不是最强大脑吗！
还总有人说，我们跟社会脱节，没有工作能力，以后不好找工作。
我只能说，得出这种结论的人，在职场也混不好。
工作能力要在职场锤炼是个伪命题。否则，怎么解释有的人工作一辈子却庸庸碌碌，吃不饱饿不死的混到退休？而有的全职妈妈，比如蜜芽的创立者刘楠，重返职场却能当上总经理，出任CEO，走上人生巅峰？
职业思维比工作能力更重要。
工作能力决定你吃得了这碗米饭，可能换碗面你就吃不了了。
而职业思维决定你能不能迅速学会吃东西，
无论是面，是饭，是煎饼果子，你都能迅速找到吃法并消化。
这也是贺涵教罗子君的，无论是咨询顾问还是售货员，都是同样的思维。
同理，贺涵的职业金句，也是全职养娃的高效宝典。
1
要做到可以取代任何人，然后再考虑做到任何人都不可以取代你
解读：全职妈妈精力有限，要学会对别人可做的事情放手，只抓主要矛盾。
什么是别人可做的事，什么又是不可取代的事？
简言之，不需要通过学习，多练几次就会做的事就是可取代的事，尽量交给帮忙的人做。
比如，做饭，家务活，哄宝宝玩，睡，给宝宝洗澡等。
需要通过学习观察，需要下判断的事就要自己把握。
比如，能迅速判断宝宝哭声的含义，通过大小便判断宝宝是否健康，及时发现宝宝是否需要哄睡等。
不少父母习惯用威胁子女达到他们的目的。
比如我做月子的时候，我妈就来照顾我，主要是做饭。
但是她会不停的指导我，宝宝要这样带，喂奶要这样喂，宝宝老哭是你的奶不够。
我一嫌她烦，她就会说，你嫌我唠叨，我明天就回家去。
我就可以怼回去，爱咋咋地。
当我们可以取代他人的时候，就不会被裹挟。
如果你要依赖别人，就得照顾他们的情绪。因为她们一旦撂担子，你的生活节奏就乱了。
妈妈来做饭，我可以多休息，吃的好些，如果她不来，我可以自己做，吃的简单些，也可以过。
所以，做饭对我来说是锦上添花，不是雪中送炭。
但如果我不会做饭，妈妈一走我得靠外卖，我就会特别照顾妈妈的心情，有气也要憋回去。
但这不意味着，我们要承担所有的家务。相反，这些我们会做的应该全分给别人做，
我们只做别人无法取代的部份。
比如，你可以让家人给宝宝洗澡，但是水温要亲自摸摸。宝宝不能用成人的水温洗澡，家里的大人可能会疏忽。
可以不亲自换纸尿裤，但是宝宝的大小便要查看，要会通过大小便的颜色频率味道判断宝宝的健康状况。
可以让父母带宝宝玩，自己刷个手机，但对宝宝的宝宝的睡觉规律要心里有数，在宝宝快到睡觉时间前接手哄睡，以免错过睡觉点宝宝会烦躁哭闹。
这些都需要学习和细致的观察，甚至是母子本能。任何其他的家人都不及妈妈。
这样就能事事参与，又事事甩手。
既能及时把控结果，不用担心照顾不好宝宝，又让其他家人有参与感，以免久而久之当惯了甩手掌柜，还觉得你清闲。
最重要的自己可以休息，休息得多心情才能更平稳，对宝宝也会更有耐心。
2
工作的目的是赚钱，不要想着和同事做朋友。能交到是惊喜，交不到很正常。
解读：全职妈妈的目的是好好带娃，不要想着跟婆婆/妈妈/任何帮忙带娃的长辈达成共识。能被理解是惊喜，不被理解，被抱怨都是正常。
我们有的时候会被迫做妥协，因为害怕发生矛盾。
明知道不该这样，老人一句，你/你老公 小时候还不是这样被养大的，就让我们闭了嘴，心里憋的气几天出不来。
我们应该理解：
在养娃上的分歧，本质是争夺控制权的过程。
除非你做好思想准备，以后养娃事事都听老人的，否则就没必要妥协，
因为他们不会记住你的10次妥协，你反抗1次就会被永远记住。
而且，一般家里的老人都喜欢以数落年轻人得到优越感。
比如我婆婆的闺蜜就特别喜欢跟我婆婆聊她媳妇的各种不好。我用脚趾头想也知道，我婆婆必然也要挑我的毛病（虽然我觉得自己很好了 哈哈）。这样，她们才有共同话题嘛！
何况，作为一个婆婆，居然在背后都不说媳妇的坏话，别的婆婆肯定会鄙视我家婆婆啊！
所以，在养娃上出现分歧是必然的。
别妄想让婆婆人前人后都喜欢你，肯定你。
很多妈妈就是没想清楚这一点，听到婆婆的抱怨两句就炸了。
我们只需要关注目标，就是带好娃。
家人帮忙带娃只要对宝宝没坏处，就放手。但一旦可能导致问题，就要温柔且坚定的拒绝。
比如，家里的老人喜欢捂孩子。这真的是世纪难题，没有之一。
我的经验是：孩子每天穿什么衣服就要由自己做决定，不要问别人意见，直接穿好，再让老人抱。
我妈会嘟囔两句，让加衣服，我说不用就完事了。
但是我婆婆通常会趁我不备再扒拉一件衣服给宝宝穿上。
我就直接说，妈，他穿的衣服是刚刚好的，不能再加了。然后边说边给宝宝脱。
这个时候要马上拉家常，聊相关八卦，
一来解释原因，二来给老人一个台阶下，不至于太尴尬。
“上次给宝宝打针护士还专门强调过，捂多了孩子要得肺炎的。门诊好多宝宝都在打针，都是打脑袋，小孩哭的可惨了。护士还说我们宝宝穿的有点多，要注意。”
要学会借权威人士说自己的话。
我的婆婆就比较迷信专家。同样的话说是网上看的，她就很不屑，说是某医生说的，她就非常同意。
“医生说的，老人年纪大了，阳气不足，容易怕冷。宝宝是小火炉，要比照爸爸穿，不能比照爷爷奶奶穿。”
记住，所有有可能让父母不高兴的话，都是别人说的。
制止他们错误的行为，解释原理，然后告诉他们应该怎么做，这样才能保证平和的解决问题。
老人即使不高兴也不能为这些小事撕逼，毕竟是医生说的嘛，我们就是转述。（笑而不语。）
碰壁几次，老人就不想插手了。其实他们比我们更害怕冲突。
不满是肯定的，老人背后抱怨一下。你要理解并接受，这是正常的。
重要的好处是，我们能掌握局面，不影响宝宝的健康成长。
如果害怕老人不喜欢，自己忍着不说，万一有不好的结果，你会淹没在巨大的悔恨中，情绪崩溃的。
3
抛光养晦很重要，做好业绩，任人评说。你自己的业绩做好了，自然会有人成为你的合伙人。
解读：好好带娃，做对的事不用解释。你总是对的，家人就不会跟你唱反调。
我婆婆特别爱逗宝宝。不停的拿各种玩具，发出各种响声吸引宝宝注意。有的时候宝宝揉眼睛，眼神发懵了要睡觉，婆婆却看不出来继续逗。
我就跟婆婆说，要哄宝宝睡了，困过劲会烦躁，不好哄。
婆婆就不太高兴，你看眼睛睁的那么大，怎么会睡觉。困了自然就会睡的。
但是，确实停止逗宝宝后，刚还很兴奋的宝宝就乖乖睡了。
婆婆看过几次后，我再说哄宝宝睡，她就没有那么不高兴了。
但有的时候，我哄宝宝的时候，她还是会在旁边逗宝宝。
有一次，我就顺了婆婆的意思，不坚持哄睡。结果，不一会儿一直挺兴奋的宝宝就开始烦躁，扔东西，大声哭闹，哄很久很久很久才睡。
从那以后，我说到点要哄睡，婆婆就再没有异议了。
养娃时候，很多事情你解释的时候，家里人是听不进去的。
我们需要以退为进，让一些可控的，不太严重的结果发生，让家人看到实际后果。一来二去，在更重要的问题上家人就会配合工作，节省沟通成本。
耍脾气，发牢骚，不停诉苦是没用的。别天天灌“世界欠全职妈妈一个拥抱”之类的无用鸡汤。
作为妈妈，努力辛苦不是应该的吗？拿出成绩来！
学会闭嘴，抛光养晦。认真学习宝宝生长知识，观察宝宝的规律，不懂就查资料，查书。只有对自己的宝宝了如指掌，才能得到家人的配合和尊重。
4
职场思维并非一定要在在职场打磨。
有人的地方就有江湖。
职场思维也是人的思维，做产品不比养娃高级，跟公婆打交道也不比跟上司打交道容易。
希望全职妈妈都能毫无心里负担地好好带娃，不用每天因为他人的态度怀疑自我价值，不用在筋疲力尽养娃之余还担心被职场抛弃，更不用一部虚拟的电视剧就能撩拨得现实中的我们如临大敌，心生不安。
