我不喜欢被拘束，特别是思想上的。上小学初中的时候，老师总是布置写日记布置读书的作业，我真是一点都不爱写不爱读，但是现在发现，写写脑子里流过的东西还挺有意思的，不要形式没有规定，不是每天都要有，不是必须完成。也许我原本是个叛逆的人吧，或者本身所有人都叛逆吧。我现在很不理解为什么十二三岁的孩子会被叫做青春叛逆期的孩子，我不喜欢叛逆这个名词，或许这个词在我的世界里就是代表不听话的孩子一样，小时候的我是多么害怕被别人说自己是个不听话的孩子呀。也许多数人是在十二三岁的时候，信念骨架第一次建造完成，不愿意被完完全全的指手画脚，而身边的人又那么喜欢以爱的名义对孩子指手画脚，导致他们用自己的方式抵抗别人的思想，这是叛逆吗？或许是吧，那如果那个说自己孩子叛逆的家长被束缚住生活的方方面面呢？他会开心吗？
我记得我自己很小的时候就在想，活着到底是什么意义呢？那时候问爸爸妈妈，我没有得到一个非常满意的答案，也许是他们也没有很明白吧。昨天刚刚读了一篇文章，文章指出中国是一个缺少死亡教育的国家。“死”这个字被认为是不吉利的不能随便说的，就连我前两天和朋友聊天，告诉他我现在很多时候问我自己如果我明天就会死，我今天要做什么的时候，他还很惶恐的怕我出事。出事，我能出什么事呢？尊重死亡也是我尊重自己生命的另一种形式罢了。因为少了死亡教育，因为多数人把一些所谓的不好掩盖在好之下，所以出现了很多灵魂死掉的人。我之这样说是因为我也死过，我曾经傻乎乎的认为考一个好学校，考个好分数，挣大钱就是生命的意义所在。然后不顾一切的去追求那些，结果让自己生了一场大病。我自我感觉自己是个幸运的人，在很早就发现自己“死掉了”然后又活了过来。
很多父母其实灵魂早就死了，可怕的是他们认为其实所有人都那样，然后告诉自己的孩子他们认为的世界就是真实的世界。他们会苦口婆心的对孩子说，你一定要听我的，这样才能少走弯路。弯路，什么才是弯路呢？那什么又是直路哪？今天中午，莫名其妙的不开心，我就由着自己不开心。边吃饭边说，那些天天对我指手画脚的人真是闲的没事，自己过得不好还天天爱关心我上哪工作想去干啥，关心就罢了，还老是说你这样想是不对的，那样想是不对的。难道你们能帮我安排工作？难道你们能替我吃饭喘气拉屎？难道你们能帮我感受各种感受？我自己的生命干嘛非得你们指点？说了半天，又感觉其实我自己不喜欢可以拒绝回答，可以不走心，堵不住别人的嘴但是可以堵住自己的耳朵。做自己，因为装很累，世界很美好，我没精力装。
突然发现原来我是个话唠，写的这些就像说话一样，没过脑子直接从心里蹦出来了。因为和爸爸赌气好久没写心灵美约，其实这也不算心灵美约，心灵美约是书写美好，我这是瞎胡写，瞎胡写就瞎胡写吧，我自己是我自己最好的倾听者，我自己不会打断我自己。很晚了，想睡觉了，晚安世界。
