我之前生病好像不相信任何人，因为我被毁诺，我又失信于人，我不断怀疑，我整个人的价值观崩塌过好几次又建构了。当你道德感很高自己又在做错的事，你就会去否定自己的一切，思想和行动割裂，精神就会出问题。
有时候，我们不要做让人误会的事，也不要试图去解释，犟起来谁会听从别人的意见呢对吧。其实争执的双方其实某种程度就是同类，一方总想干过另一方争夺话语权，可是如果众生平等，求同存异，还有不能把自己想法强加给别人，这些话是对的话，那干过别人相当于征服它，有上下级意味，亦是一种“杀人”，而这种争端总是存在矛盾的。当你成长了，经历多了，你会发现和明白，抛开一切来看的时候，你有什么权利让别人按你的想法执行呢。
又如鬼压床好像是身体和意识的分离，意识飘忽去，身体自己把控不了，你说世界是唯物还是唯心，其实都有漏洞，有些人借医学阐释，说要信科学，那有些环境或隐喻的事就是离奇的，又怎么解释呢，它难道不是一种唯心吗，知识道理由人创造的，有些是科学的，但你怎么保证科学的解释就是永远对的呢，它是最高意志吗，它的道理毫无破绽么，可是这些从何而来，是人总结出来，那是物质的人高于意识咯，那么唯物也可以唯心也可以，不是相反不能共存吗，数学上有交并补集，和互斥，就像我一直以为世界只有男女，后来我发现还有变性人，就像我以为世界上就是男女互相喜欢，即异性恋，后来我发现还有同性恋，这就是另一种可能性的存在，你没发现不代表没有，只是你还没知悉。
我曾经告诉我的一些同事我说我小时候很长一段时间以为世界是一半一半的，就像男和女，黑与白，正反等等，他们很惊讶可能还觉得我好像说谎，有个人也回答有人妖，我曾经因为和男孩子玩被人叫半男半女，后来我看电视粉红女郎有个角色叫男人婆，其实我并没有说谎，我只是信息接收的途径和渠道太少。
因为我是农村的，小学知道的东西来源就是书本和电视剧，所以我理解的东西就是那么少，我初中有阅览室，高中接触了报纸，高考完才买了手机，相当于大学后才开始接触网络，所以有时候我还很幼稚。
我告诉我妈我小时候以为自己是捡来的，她说她只和我妹妹说过在我们吵架的时候，她还笑我妹没相信，我反而相信了自己是捡来的。那么我为什么会相信呢，我觉得是我一直找不到答案的原因，还有我相信我妈不会骗人，我一定问过这问题，例如我从哪里来的，我妈就说是她生出来的，哪里生或者怎么生，就搪塞过去了，对，就是国人羞于谈或避免说的这些。
还一个可能就是我相信了我妈的话我妹妹是捡的，我妈怎么会骗人呢，那么我和我妹妹是姐妹，一样是我妈的女儿，所以我就认为自己也是捡的了，还有一个就是我的名字是我舅舅，即我妈的大哥取的，我小时候就是想岔。觉得别人的小孩都是父母取的为什么我不是。我们总在找一样，要和别人一模一样，我们又总在找不一样，借以区分，所以我们究竟在找什么呢，其实我们是在找一个平衡，一个一样与不一样之外的可能。就像我的邻居去读书，她比我大一岁，我也吵着要去读书，她可以为什么我不行，可是我并未够年纪，因为我不懂，因为我等了一年七岁了还告诉我不行，破例进去还说考不好就退回去留级。感觉热情被打击，自己像个货物还能退回得不到尊重。
我妈说我爸爸想取四个字的名字给我，但又不是复姓，因为难听被否决了，然后我们去走亲戚的时候就取了名字回来。我还有一个依稀的记忆，就是等我妹妹取名字的时候 ，我已经到了五岁的年纪了，他们在给我妹妹取名字的时候，我爸妈和我，当中有个人拿着字典在屋门口，我原来记忆的是他们拿字典，取名字，你看我妹妹一定是生的我是捡的，因为我妹妹名字是我父母取的而我是舅舅。
现在我猜想也许是那时候我也想参与到取名字中去，所以拿本字典装模作样，我记得太多小时候的事所以我自负觉得自己记忆力很好，因为我总是很快背完书，我曾经无聊背扑克牌一分钟花色一分钟数字，我有时候太骄傲，洋洋自得把这些说给别人听，可是我记忆也会出错，例如我做房地产销售认识的一个业主家的龙凤胎，和他们玩鼓励了低谷时候的我，我去了两次，第三次去拜访我就走错了记不起来了。
我说这些经历就是想说明有时候小孩子想法很奇怪的，因为他们没有逻辑，就按自己想的来，所以有时候不要欺骗小朋友，觉得很好玩，他们会当真。
还有一个教育理念是不要太多抱怨，或者说让小孩子听到太多负面的东西，父母总是传递自己另一半怎样不好其实会给子女加深不好的印象，我现在才发现，我原来真像一个怪胎，哈哈，怎么我的想法那么小就这么奇怪，就好像我认为我永远是对的，我也有理由为什么坚持，只是我不曾说出来。我妈妈说我小时候没被管到，我爸爸又不让她来教和管，长大了就管不了，所以我觉得以后父母教育要意见一致。
我的妈妈曾经多次提及重男轻女四个字，她说我的爷爷奶奶重男轻女，分家不公，她做得多还遭嫌弃就是因为生了两个女儿。村子里分配和补助不公，就是因为看不起我家两个女儿，村干部有时候还中饱私囊。她说我读书要争气，要出人头地，要不就会被别人看不起。
然后我接收信息后的反应是什么，我和我叔叔家两个儿子不是一样的小孩吗，都叫爷爷奶奶，为什么就要更喜欢他们，然后我觉得是不是爷爷奶奶不喜欢我，那我也不喜欢他们了，所以不用听爷爷话，我们经常吵架，我脏话随口，我们村就是很多吵架很多骂脏话的例子，我好的学得快，坏的更快。环境会影响人，当然我读书长大后就没有说过脏话了，随和得没有吵架的兴致。还有我觉得我为什么要在意那么多，我看得起自己就好了，别人重男轻女，关我什么事。所以我妈妈让我读书要怎样，我一直找不到正确的点或者说奋斗的理由。
比如我看新白娘子传奇的时候，问我爷爷有没有人姓死，小时候不懂死亡，觉得死了就是永远不回来了，所以害怕死亡，可是又好奇死亡，我对一切事情未知的都感兴趣。结果我爷爷说有啊，许仙就姓许，好吧，是发音问题，我家乡的客家话两个一样读音。所以后来看了电视才发现这误会，可是我们还是一个念许，一个念死，他说有啊，我说不是不是，所以现在我依然不知道有没有人姓死。
我小学成绩其实更好，许多第一，奖状每学期都有，现在和我妹妹的一起贴了两边的墙壁，我妹妹更多，不过我也不服气，因为他们第一名也会写一张奖状，我觉得我漏了好多不公平，哈哈，我的大多三好学生和班干部，我五年级有五张我妈说是不是发不完搞批发就给我了，我觉得女的不比男的差，我书本学的是男女平等，可是我心底一直坚持女的比男的厉害。不过小学有个转学的男的读书成绩超过我，最后我们考取去了县里读初中了，他先进了重点班，我第二学期才进去。这是我第一次意识到男的也有可能比女的强，所以世界有多种可能性，当人家提出不一致的想法，不要急于否决，这是我遇见好多事，不断怀疑否定推翻相信，你会发现一句话也可能有多种意思，不要一叶障目不见泰山，或者说因为其中一个墨点，忽略了大片空白，我觉得我也需要多看看我以前的想法，好的坏的中和的极端的，反思自我。
我一直想有个哥哥帮我干活，不过后来小学有段时间兴起认干哥哥，一个人写了纸条给我，我就把它交给班主任了，然后他就被叫去谈话。为什么呢，因为我讨厌这风气，现在应该叫搞暧昧吧，然后我又看不上男的压我一头，所以想才不要认哥哥，老师有些我都不喜欢，我觉得我那时候好像孙悟空那样无法无天，现在这种告诉老师的行为叫不叫告状打报告。你看我初中有次看小说被人周记举报我气急败坏，其实我小学也做过告状啊，我就给自己找理由，人总是看不见自己的缺点，或许有些时候还护短。
从初中到高中许多的考试，都是男同学考第一，我也懒懒散散没目标动力但又保持在前列，我妈以前说我小学的老师还记得我，她不记得我妹妹了，你看我妹妹成绩不差也名列前茅就没记住，我觉得是她中规中矩没记忆点，她不太爱发言即使会，我妈开家长会回来说她，她说郭沫若有一句名言叫沉默是金，哈哈，我都要在心底为她鼓掌了，我们两个都被同一个老师教过，她就说我人就聪明，不过很懒，哈哈，估计，我高中老师也是这样觉得吧。
所以老师就记得好学生和差学生，世界上多数的还是平庸的人，他们碌碌无为或者花了时间也找不到意义，掌握社会规则的少数人就是发家致富的人。但精神上的富足呢，有多少人悟透，物质需求和人生追求，有些人选前面，有些人选后面，而我想好，又想更好，就像我想干的工作是有意义又感兴趣让我能够开心满足的，又不受人管还有一定报酬，还要坚持原则。想来想去我最想干的事是帮人，我想更多人变好，转变一些不好的观念，纠正一些错误的思想，帮什么是最好的呢，授之以鱼不如授之以渔，指引他们找到信念依托和存在的意义，再自己根据自己优势去做。我喜欢写文章喜欢发表观点，我的工作不是我热爱的，为了生存为了离家近不让父母担心等等原因，待在舒适圈。我生病是信念崩塌价值观颠覆了，我痊愈的开始是先接纳了那个最糟糕的自己，然后想重新开始，因为我并不想成为自己最讨厌鄙视的样子，我生病时想过去流浪，我最后选择了回归，我愤怒时要抛弃一切，我平静时放不下我的家人朋友。
我们初中学习时间好赶，初三推迟下课和放学，提早时间晚自习，大家都奋斗，我懒懒散散，不想待重点班想出去，可是没人听我的，我老师劝我，唉，个个都勤奋，所以我也收起了一些懒惰。我的中考成绩，最后是666分，国家一个政策，有家里两个女孩纯女户加了十分，730的总分，这个成绩现在来看，不算高也不算低，我当时不知道这成绩能不能到市里去读重点高中，因为我填的是县里，因为我想下去花费好多，在县里考好了还有奖励，我可以分担一点家里。
你看眼界决定未来，还有就是周围环境的影响，孟母三迁不无道理。所以我在县里，读书环境差很多， 我是有时候也需要压力和管束的人， 因为过度自由我就不想动了，不过我想过如果初中我没下县城读书又有怎样的未来呢，因为我初中好孤单，刚过去一人不识，导致我不开口默默适应，刚刚适应好又进了重点班。这和我小学踊跃发言争强好胜的性子截然不同。可是世界哪有如果，有得必有失，看你看重哪一个。
我高中考过一次第三名，第一名男的，二三女的，然后我和我的同学说，我想超过第二名，你看我这时已经觉得男的厉害了我压根没想超换小学我一定争第一，最终我没超过她，我的自信一步步锐减，有时候我还会自卑，因为我不知道怎么和别人相处，我的性格很古怪。
我偏科，差的科目考好，可以突然很前，五名，七名，没有也不会很差，我考了个一百多名被骂了，我就考到了第五名，我妈说考到就奖励我，可是又没兑现所以我觉得没意思。父母总失信，我也失信，可是我也守信许多次，我也奇怪我如此矛盾。我心底觉得我又懒，可是数学语文，那些拼死费劲学的人还没我考得好，我想我应该是聪明的，但这时候我觉得自己是小聪明了，我接受了我的懒，所以我也满意现有的成绩，因为我并没花太多时间啊，所以我高中闲得看了许多小说。
我妈妈好像曾经说过如果我考得好，怎样困难她也会缴我去读书，可是我总在担心我家缺钱。因为我小学曾经要交看电影的钱，五块，我爸爸睡觉，吵醒他说没有，我急得哭了，结果他翻出了家里的一些破铜烂铁去买废品的地方卖了换钱给我，我当时觉得丢脸死了，我想就是这件事使得我永远记得我家贫困，还有就是我爷爷过世花费所有是我家承担，我大伯不理，然后我家拿出全部还去借了钱，你看。贫困好多时候会限制一个人的成长，放不开手脚的。不然我为什么不赌一把考市里，那里读书氛围好，管得严，压力大，我学好学坏机会均等，那未来可能性就多了，因为榜样的力量也是挺大的，所以要选择诤友。不过有时候带坏你也有你的问题原因，因为你没有自制力。人生就是有许多选择，但是过去了就要放下。
笔写丹青意，诗著笔墨成，人生百态各析其闻，社会众事悉诉个见，我在写作中找到自己的价值，愿你找到自己的人生梦想与目标，共勉。
