昨晚下班回家，爱人说要去医院看望公公，我随口说了一句有怨气的话：去陪床吧，反正你回家也是聊胜于无。他随后的一句回复触发了我的情绪开关：都是我不好。这一句话似乎点醒了我，一边准备着晚饭，一边思绪万千。

自从结婚以来，我们经历了无尽的争吵，都是我对他不回家、不顾家行为的控诉和指责。前半生仿佛都是我和孩子相依为命的记忆，鲜有他在场的画面。等到孩子上大学，我开始学习心理学，走上自我救赎的道路。找到原生家庭被忽略的内在缺憾，慢慢学着爱自己，依靠自己，涵养了一些心理能量。当我不再对爱人抱有期待和要求时，他或许拥有了一些中年的成熟和担当，或许是发现了家里氛围宽松了、挑剔减少了以及我本身变得平和等等诸多不同，总之他有了一些回归家庭的言行和表现。我也常常因此而感叹自己苦求不得的东西，竟在不求不争之后自然降临了，真是应了许多哲人有关顺其自然的真理。这是我人生的一大收获。自此以后，我的生活比起从前，似乎正常了很多。很长一段时间以来，我也总是心怀感恩，觉得能拥有现在的生活就应该知足了，不能再奢求太多。但是听到他一句“都是我不好”，我才瞬间惊醒：我失去的太多，也害怕再次失去，不敢要求太多，于是深深压抑了我内心在情感方面的需求。纵观我现在的生活，爱人早饭后去上班，晚上基本是临睡时甚至我睡下后到家，说上几句话，其余时间几乎都是我一个人生活。我看书，听音频，写作，散步.....，每天大部分时间也觉得很充实。但是我内心时常也充满了对理想生活的渴望，渴望有个人可以陪伴，一起买菜做饭，一起散步聊天，一起看个电影......。但这样的生活寥寥可数，大部分时间我只能与孤独为伴。暑假有孩子在，遮盖了这个问题。随着孩子开学，我发现孤独感再次有了可乘之机。本来不太爱社交的我为了避免生活的单调，曾经刻意为自己做出参加读书会、与朋友聚会等安排。但最近我发现对读书会和朋友聚会都缺乏热情。其实我并不是找不到事情做，相反我有许多事情可以做，我的生活并不缺乏丰富的安排，看书、烹饪、养生、散步、骑行等等，时间都不够用。但是恰恰这些丰富的内容中明显缺失的那一部分——爱的陪伴和滋养，我越来越清晰地感受到。人往往对已经拥有的浑然不觉，但对缺少的东西常常陷入执着和渴望。可是我又为自己解释：我在情感上有需求很正常，我没有错，问题不在我，我只是一个看重精神生活质量的人；爱人只要有心，完全有条件兼顾家庭，工作忙并不能成为他忽略经营感情的借口，但他却把重心几乎放在工作上，忽略情感需求是他的问题。

脑海里翻滚着这些念头，想到伤心处，我就痛快地让自己哭出来，尽情宣泄委屈和怨愤。我把我所有的感受倾倒而出，发送语音到他的微信上，做了一个痛快的倾吐和控诉。前半生的经历在头脑里又过了一遍，后半生的远景似乎一眼望到头：要等到临近退休，还不知道能不能等来一个相依为命的伴儿，或许我要做好长期一个人生活的准备。联想这些未必不是杞人忧天，貌似我成了一个害怕孤独、渴求爱人陪伴的空虚女人。我不想再怀疑、打击我自己，因为感受在那里。我更愿意解读为我正在艰难地想要做我自己。带着原生家庭留下的缺憾，充满渴望地组建起属于自己的家庭，自己也充分给予和奉献，同时也得到需要的爱和理解、支持、陪伴，弥补和治愈被忽略的创伤。但现实是我过成了一个人，总是被告知加班、看父母、朋友同事应酬等等，永远是被牺牲和忽略那一个，总是被说服等待那个“工作调动就好了、再过一阵就闲一些了”的时刻到来，却从来没有实现过。是啊，此时我确实认为：都是你不好。所以，应该是我被共情到了，委屈的泪水夺眶而出，让自己崩溃一回吧！放肆地哭一回吧！

爱人在很晚的时候回到家，表态中有一句“灵魂的拷问”，力证自己醒悟的深刻，并表示用行动来证明自己会有所改变，表态可谓无可挑剔。其实早在他回家之前，我把所有的情绪都倾倒出去以后，就感到了异常的平静。我知道我郁积了太多的需要表达但却被自己压抑的东西。我过度地检省自己，让自己积极、自律，要感恩知足，不要索求太多，但与此同时，也过分压制了本性中正常需求的东西，导致我不能做真正的自己。

生活终究会从热烈转为平淡，也许我一个人的生活依然是常态，而我其实知道自己过得并没有我说的或我想象当中那么糟糕。但这不应该被解读为平淡生活的调剂，或者是空虚生活的无病呻吟，最可贵的是我此刻比从前更加了解了我自己。我看到我所要走的路，正是把活在别人眼中、评判中的自己一点点拉回来，试着看到她，问问她“你想要的是什么”，而不是别人希望我做什么、怎么做。

所以，这一次激烈的爆发算是有它正面的价值吧！