今天凌晨表姐小孩出生，光荣的第五次当姨，表姐只比我早出生10天，同龄人，可是如今已经完成了人生两大件事情结婚生子，而我仍然每天独来独往于这个城市，随着年岁的增长，越来越害怕回家，害怕亲戚询问，害怕无法应对，也不知道今年过年回家是如何的盛况，毕竟我是未婚兄弟姐妹中最大，同时也是离家最远，回家最短的人。而在这个异地他乡，有的只是对于生活的未知和焦虑，不知道明天怎样，可是时间的年轮还是会前行，并不会因我的挽留而片刻的停留，时光荏苒，只能趁现在好好珍惜。
在我母亲那个大家族，舅舅为最小的小孩，上面有五个姐姐，大的姐姐们承担起生活的重担，给予较小的弟妹一个快乐的童年，所以我的母亲出嫁前甚至都不怎么会做饭，也许是父母在我年少时吃了太多苦，因爷爷的过早离世，年轻的他们忍受了太多白眼和心酸，将一切的希望都寄托于下一代，独生子女的我是父母的全部，省吃俭用的供完大学，本以为一切都会好转，不用在操心，可是，离家在外的我时刻都会牵动他们的心弦，从最初的事事上报到如今的只报喜不报忧，本以为我学会了坚强，学会了独立生活。
可是，生活似乎和我开了个玩笑，春节刚过失恋，两个多月过后因为公司的不景气而失业，一切来的太突然，如同坠入深渊，周围都是漆黑色墙壁，而不知道出去的路在那，光明在何方，当然这一切只能自己独立承受，作为一个成年人基本的要求。可是，我只想当父母面前的乖乖女，有个真正属于自己的家，一双人一只狗，平淡而平凡的生活，没有踌躇满志的雄心壮志，不知道是自己太过固执，不愿去将就，坚守自己的原则，一家家的面试，一家不行两家，两家不行三家，直至如今的接近二十多家，我不知道是否需要去降低自己的标准和原则，为了生活乃至生存去将就，可是自己不喜欢的环境氛围下工作，能快乐吗？我也看到朋友们每天早出晚归，很少有自己的私人时间，有人说生存压力下，要想生活不就的这样吗？在地铁上，我也一直在考虑原因到底在哪，就如同尴尬的年纪，高不成低不就，不愿勉强去做基础工作，也达不到高层的标准，所以，再次陷入对于未来的迷茫中，5年后我到底需要怎样的生活，我到底要不要去将就接受一份差不多的工作。
其实，今天，我要考虑的工作和爱情都是如此，25，尴尬的年龄，过了这道坎，你就成为别人眼中的奔三，过了该任性的年纪，因为你没有了资本，熬夜成了慢性自杀，皮肤身体状况每况日下，而周围的朋友似乎已走入正轨，而你还在路上徘徊不定。我也曾埋怨过，为什么父母不给我一个优渥的家庭背景，为什么看起来没怎么努力的同龄人可以那么幸运，为什么不幸的事总是降临到自己身上。不甘心，为什么你的努力都会付之东流。。。很多很多的负面情绪差点淹没初心，人活着世上不就是为了开心快乐了吗？
25，说来年轻却不太年青的年纪，我们身上背负着太多压力，也为了那些责任与义务压迫的差点抑郁，一边后悔失去的无作为时光，一边又仍然举步不前，思想上的巨人，行动上的矮子，在现实面前，我们一再屈服，花费健康的成本去生存，这样值得吗？就算扪心自问也无法摆脱现实，要想生存还得拥有一定物质基础，所以，给自己一定的激励是必不可少的，就算生活给了你太多磨难，也要将他们当作磨砺，当作生活路上的垫脚石而不是阻路石。
就算生活将我抛弃，我也要回之以微笑。我不愿在短短的世间几十年，在烦恼郁闷后悔中度过，错过了失去了就遗忘，未来还很长，谁也不知道明天和灾难哪个会来临，所以，当我们晚上躺在床上时，感恩生活给予的打击抑或是幸运，不管今天是暂时的失败还是偶尔的好运，愿我的梦中一切都是美好，明天又是活力满满的一天，时间匆匆，没有给予我们伤心难过的时刻，忘记是最好的疗伤灵药，忘记不完美，留下美好。
