二零一七年七月十三日
今晚想起了2014年1月15日是我们确定关系的第一天，那一天的语文课上我用摩斯密码拼出了“如果你愿意带我走 我就跟你走”的英文。我心里明明是乐意的，一直以来，却还要死要面子地和你说：何西，如果你能破解出来，答案就和你看到的一样。课上老师在放老梁观世界还是什么的，你一直在破我前一天晚上花了好几个小时制作的摩斯密码，破不出来，一连费解着急地可爱样子，我至今记得。
所以我不断给你提示，帮你破解。虽然你一直表现得很霸道，但下课后你害羞又抑制不住开心的样子，也真的很好笑。其实我这个人，真的很不善于表达，在我给你写那张写满密密麻麻密码的纸条的时候，我就很喜欢你了。也许还要更早，我不知道，时间已然太久远了。
可以说我记得这么长久以来的所有事情，记得每次我们为了什么而争吵过，我不明白，是因为争吵太多，所以才会记得那么清楚，还是因为开心的事情太多，才不能清清楚楚记清每一件开心的事，所以不开心的争吵才会显得那么突兀。我记得我第一次答应和你在夜自修的课间出去走走，那时候还没在一起，走到了双语小操场，是个大冬天，你穿着黄绿色的卫衣，你想要牵住我的手，被我躲开：你干嘛？
你笑笑，手缩回了兜里（还是袖子里），还说：你真好笑啊。
我记得每一天晚上，不出意外，你送我到校门口，好几次我到了校门口，回头，有时候你站在我们分别的那个大花坛前，还在看着我，像个楚楚可怜的小孩子；有时候，你已经回去了，留给我一个宽宽的背影。
记得我们第一次接吻，是在校门口大大的棕榈树下，你说：亲一下。然后一把拉过我，前面的不远处是放学的人群和夜晚晃眼的灯光，我们和世界被宽大的棕榈叶隔离开来，依旧是冬天，两片湿润而温凉的唇，很短暂地触碰又离开，我慌张地逃离，浑身却被铺天盖地的温暖所包裹。
记得有次，你请假下午放学出去，说是去阿姨家，却始终不承认给我买了一个丑丑的紫色小熊音乐盒，非说是路过碰巧买的。
记得我第一次被班主任找谈话，那是个气温略微升高的午休，我被拉出去，在教室的前门，你一直在教室的后门看着我。尚小的我们，一直不明白，究竟做错了什么。现在回想开来，那会儿确实什么都没有做错，一切应该的，不该的，都应该在青春期存在可能性。
记得被我妈妈知道的那段时间，有一天我们在行政楼那个经常去的天台门外面，我们彼此沉默了很久，我说：老师和家长那边，实在不行，我们就分手吧.....
你依然没有说话，只是突然抱着我，把你宽厚的背埋进我怀里，开始哭，一边哭一边说你真的不想分手。
我连忙问你怎么了，你不说话，只是继续哭。之后突然不做声，捂住脸让我忘掉你哭的样子，说太丢人。可是何西啊，我忘不掉的。你那时候经常说，时间不对，在错的时间遇到了对的人，说我们相遇太早，应该在十年后。可是我啊，我一点都不后悔在我的十六七岁遇见你，我甚至觉得，如果我们从小就认识，就再好不过了。
……
所有发生的一切，如今二十岁的我想起来，仍然觉得像是回到了十七岁刚开始的那一年，想到了十八岁你送我的那只小奶猫，你骑着小电驴送来的纸箱子，我和元元屁颠屁颠跑过去带回家。想到了我们在x城那一次，在围起来的改建房外面的公交车道上走，公交车贴着我们的脸开过去有惊无险，我因为你只让我一个人吃比较贵的面而生闷气……想到十九岁的时候，那年大一，你说你的室友有青海的，那里风景很美，以后去拍结婚照肯定更美……
如今二十岁的我，即将二十一岁的我，回想起这一切，依然是泪流满面。断断续续写下了这些话。我实在是个不太会表达的人，一直以来吵架我爱占上风，我们俩又恰好都是不爱认输的人。这本来是一封无期的信，一开始我便不知道如何下笔，写着写着，又越发觉得这么多年感情的难捱之处。
说到你，想起你，我总是泪流满面。我知道我将要失去你，所以心痛。哪怕这种不好受的感觉，早已偷偷体验过无数回，这么多年来，对你的感情和回忆，一直滋养维系着我的躯壳，也时常折磨着无数个本来就已经焦虑而痛苦的自我。我早已无法控制面对你的我。你说你要离开，我便看着你离开；你说你要回来，我便迎接你的归来。我实在不是一个好人，自私敏感又自卑，骄傲孤僻脾气暴躁，多疑极端又脆弱。每次我做好了万全的准备，告诉自己：好了，就这样吧，放过自己，也放过他吧，生活还是要继续。
你回来了，带着你对我的喜欢，回来，一切都很好的样子，回来，带着还是我爱你的那个样子，回来了，然而我总会，开心得、反复得迎接你，告诉你这段时间我多么煎熬，我多么不舍，告诉你我的眼泪和悲伤，告诉你我现在的喜悦。
当你又消失了，我惊慌失措。我问自己做错了什么，是不是又做错了什么，我害怕你反复的行为和突然冷淡的态度，我患得患失，害怕再一次被那种经历过无数次的伤心所折磨。很不幸，阴影又开始笼罩我的生活，每一次都是一次升级，每一次都是我越发失控。我想要和你沟通，每次却都是失败。每次你回来的理由都是类似的，每次你离开时的情形，也是类似的。
自暴自弃好多天之后，我才渐渐想明白一些事情。我关系尚好的朋友告诉我：“你真的愚蠢，还很搞笑。你要知道很多事情是没有理由的，你去拼命去问。就像喜欢是不需要什么理由，同样地突然讨厌也不需要理由。你是真的很搞笑了，有些事情你真的没啥好猜的。想说的时候就说了，说得出口的时候就说了，这就和天气预报一样愚蠢，雨总是下到，它停下的时候。”
告诉我：“你可真累，你现在才觉得自己丢人吗。我早就觉得你丢人了。……一开始我就觉得，你贼丢人，你可真是个戏剧性的人物。你有时候很蠢的，……你可自己想明白了。虽然我觉得你想不清楚。”
……
曾经我喜欢一个人，把所有的好都掏出来，白马，蔷薇，泪痕与爱，我满脑子都是这些，想遍了故事的来龙去脉，所有的哀伤欢喜，都想明白了，我告诉自己，好的，就是这个人了，但是遗憾的是事情并没有按我所想的方向在发展，爱情像一匹失控的黑马，踏上了几乎没有灯火的荒原。
拉也拉不住。
我知道我再也不是那个能让你一直默默跟着我让我安心的人，也再也不是能让你心疼的猫。
……
时至如今，其实我依然想不明白这几年所有的事。何西，2014年1月15日在一起的第一天，到今天2017年7月13日，我想让你相信这是我爱你的第1275天，我累了，我依然过不好这明白了许多道理的一生，我对你的感情太过沉重，再无法流着泪带着它上路。
今天是我爱你的第1275天，我想暂时得、抑或是永远地离开了。
