因为和儿子讲解题目，好几遍还不懂，我高声了，事后又觉得自己这样高声不好，孩子会不会害怕？自己也怕老公和婆婆在外面听到又会说我不应该对孩子这么凶，他还小，慢慢教。其实我也想慢慢教，可是一遍又一遍的讲，他还不会，拿实物给他演示，他还不懂，我的心里开始觉的他笨，又觉得也许他心智没有发展到理解这个题目的程度，可又想其他小朋友都会，他都不会，等到面试怎么办，这么落后其他人，以后读书怎么跟得上？又感觉自己会被指责不是好妈妈，不会教孩子，以前当老师白白当了？
其实中途我开始第一次高声的时候，我意识到了自己的情绪问题，我提醒了自己，这没什么大不了的，就又给他分析了一次。然后再一次他又做错了，一种类型的题，我的火一下子又点燃了，还烧的更旺的那种，第一次可能就是被自己压下去的，所以第二次爆发就燎原了。怕哩啪啦又讲一遍，然后我沉寂了。我知道自己不能再讲下去了。我轻声说：你自己做一下。然后我闭上眼睛蒙住了眼。我试着同理自己，我理解自己的感受，我很焦虑，我很担心，我允许自己可以这样。可是默默对自己说完后，发现不行，还在势头上。又给自己分析道理，孩子这样是正常的，思维发展需要时间，他可能对于这类就感觉不灵敏，其他科目可能会好一些……我在心底里劝着自己，同时又同理自己的情绪。感觉好一些了，又给孩子讲了一遍。等做完后，读汉字时已经没有多大情绪了，还和他开了下玩笑，他也接受我的玩笑，还编了一段。我不知道当时那一瞬间的“火山爆发”有没有埋下隐患，也许有吧，但现在我不能改变什么，只能多提升自己，让这种情形消失于无形。
本来事情已经结束了，可在上楼洗澡时婆婆说了一句：他爸爸听到孩子又被骂了都心疼了，说写作业没有一天不被骂的。卡擦，弦断了。当时真想发飙：你们说的容易，你们教呀。讲了那么多遍也没听进去，你们试过吗，就评判我。看你们平时讲一两遍他不听，你们不知道都骂了多少。还说我。而且我现在已经很少骂孩子了，说的我好像天天没事找事骂孩子一样。……心里波涛汹涌，真难受，可又不能和婆婆红脸，她都指明说这是孩子爸说的了，我就不该找她发脾气。不过当时虽然气恼却也没想和她发脾气，所以笑了一下也就过了，也不想多说一句。她心疼孙子我理解，她不理解我这也正常，所以真没什么和她好辩解的。但肚子里就想着晚上找老公好好辩解：你有本事你自己教孩子好了，不要天天让我教。这句话憋着太难受了，以至于差点要直接跑去和他说，所以在给孩子洗漱时也心理烦躁着。睡觉前我和孩子说我很烦躁，你们赶紧睡觉。我儿子还过来拍了拍我胸口，亲了亲我脸颊，问我好点没。我能说不好吗！这么体贴的儿子！自己顿时惭愧的无地自容。
等孩子都睡了，这心里头还是不舒服，就尝试记录了下来。发现自己的心理活动还真是一波三折。现在心里好多了，没有再想着找老公开辩论会了。意识到关键是自己的问题：1孩子懂不懂和智力发展本就是有联系的，我急也没用，反而适得其反。能教就好好教，教不起来也可以先放放，理解也是一个过程，也给自己一个调试的过程。2有情绪时，先不解决问题。先处理自己的情绪问题，同理自己，一遍不行两遍，两遍不行三遍，之后就能豁然开朗：啥都不是事儿。如果没处理好情绪，接下来问题可能更糟糕。3老公说的我骂孩子的事，有时候确实有，他说了，而我自己也认识到了，说明这确实是存在的问题，我应该对这个事，而不是去针对老公这个人。
为什么老是在孩子作业上引发我的情绪问题？反思后重犯，这是反思不到位还是这本身就是我内在的问题投射在孩子身上？容我好好想想。
还有，为什么我今天情绪这么容易被激发，前几天还状态好好，今天就这样？难道是中午很想睡，却没睡撑着，一直磕题到晚饭，头脑太累了容易爆头，所以不能以良好的精神状态陪孩子作业？这个真的有可能，有感觉到是这样！嗯嗯，作息得排好。
