我和他，分开，八年了。

说是分开，严格说，我们没在一起过。我看到他和传说中的女朋友一起上自习，一起买奶茶，啊，他可以和她一起说说笑笑，却从来不明确说他想和我在一起。所以，就算我那么喜欢他，而且我觉得他也是喜欢我的，我还是狠心让自己放弃了。

他出国前，我到他宿舍下送了他一个我绣的十字绣钥匙扣。扎过手。我期待，暑假马上来临，开学他就走了，在那个夏夜，我希望他接到礼物的时候对我说，傻丫头等我回来。

可是没有，就像没有出国这回事，没有彼此喜欢这回事一样，就什么都没有了。我没有力气了，没有勇气继续等一个未知数了。除了强迫自己放弃，我没有别的办法可以拯救自己了。

那天晚上我坐在床边哭了一个通宵。我要放弃他了。这比什么都疼吧。不是别人伤害你，而是自己在自己的心上一刀一刀，逼自己疼到忘记他。

时间，距离，我好像不会再想起了。谈恋爱，毕业，工作，结婚。这中间的琐事我都觉得是和他人无异的转身就忘的平常事。我觉得时间真是良药，真的再深的感情，再伤的心也会痊愈。

我就这么过着特别普通又幸福的日子。我把他忘了，我不再会为他伤心难过了，真好。

我在发现他删了我微信的时候还说，你怎么还不放下，躲着我干嘛。我不会再找你了啊，放下才能往前走啊。

他说：他结婚了。他不回学校因为那是错过我的地方。他欠我一句我爱你。他遇见每一个女孩都希望是我，结果根本不是。他开始买粉红色篮球鞋耳机护臂。他不能听见别人提孙燕姿。

他说：每次上课坐在后边因为能全心看我，额头上的疤还清晰的记得。没事儿就往二楼跑为了看看背课文的我。外院的小树林走了好几次就为了假装和我偶遇。跟爸妈早就说这是你们将来儿媳妇。

傻丫头。他一直这么叫我。八年后，又听见他这么喊我。

旅行结束了，闺蜜去安检了，找到了维密，退税，买特产。我一个人在机场的大玻璃窗下泪如雨下。啊哈，我不是已经忘记了么。时间不是一剂良药么？说好的治愈所有伤痛呢？这感觉怎么和八年前那个晚上一模一样呢？要说我在回想什么吗？好像没有。就是疼。心，特别特别疼。所以哭了。就是纯疼哭的。可是又要有多疼，才能哭成那样。

哭着换登机牌过安检退税买特产，我没去维密，没去买口红，没去买化妆品，一路哭到安检口。脑子里没有演电影，可是为什么眼泪会流，我也不懂。。。。。。

快到扬州了，旁边的导游问，姑娘你怎么了，看你哭了一路，没事儿吧。

没事儿，我和男朋友分手了。

突然间，我懂了，为什么他坚持不见我，甚至小心翼翼躲开所有可能碰面的地方。坚决不回学校。

因为不能碰。我们是彼此心里不能碰的那道伤。一碰就疼。原来我还故作大方，成年人了嘛，老同学见面有什么，都已经各生安好了。可我现在懂了。他不是。他不是各自安好的那个。他是不能碰的那一块。

我以为我忘了，可是轻轻一碰，喔，你整个人都醒了。原来，和他有关的一切都在。每天发短信说晚安。27岁就结婚的约定。一起走路回宿舍的一路好像在开花。看起巧合的情侣手机。上课时先看对方在哪里坐。不让我加别人的QQ。每天晚上定点儿的等待。。。。。。

这城市怎么都是你。原来你住在我心里。

毕业后很多人问，大学谈恋爱了嘛。我都说，啊，谈了。分了。

你说，你都说，一个都没谈。因为辜负了一个等你三年半的女人。

有的人，错过了就是一辈子。但，爱过，就是一生一世。