世界上再没有什么令人心悦诚服的交谈能力更迅速获得成功得到别人的钦佩了，这种能力，任何人都可以培养出来。
摘要于《说话心理学》
我近期看了一本心理学书《说话心理学》，讲的是如何说话，如何把话说好，正确表达和传播。
每一天，人们都不可避免地说话或听别人说话。我们会发现，和有的人聊天，总觉得非常愉快，原本忧郁的心情会变得豁然开朗；而和有的人说话，则会让人神经紧张，听到的每一句都会让人如坐针毡；同时，也会有一些人，他们刚刚开口说的第一句话，就会有人离席，不愿意再听下去。
说话很简单，把话说好不是一件很容易的事情，我不知道你们有没有发现，我们虽然天天在说话，但并不见得说出来的话让人喜欢。
说话是一门艺术吗？答案肯定是的，因为会把话说好听的人，他成功的几率就会比常人大的许多，因为把话说好本身就很难。
我们要如何学习说话，把话说好，然后通过说话的方式传播知识、趣味和心意，又能用丰富的表情和优美的声音来表达。美国人类行为科学研究者汤姆士指出：“说话的能力是成名的快捷方式，它能使人显赫，鹤立鸡群。能言善辩的人，往往使人尊敬、受人爱戴、得人拥护。它使一个人的才学充分拓展、事半功倍、熠熠生辉、业绩卓著。”
我们先列举一下哪方面是可以体现出不会把话说好：
一、说话不经过思考
二、你以为的直爽，别人眼里的自以为是。
01
我不知道你们有没有遇到过那种想说什么，不经过思考就把话说出来的人，我身边有一个这样的人，也不是只有她一个人，但就她给我的印象比较深刻，她不听劝，或者说不喜欢别人指出她的缺点。
我们有一个共同的异性朋友，朋友给她买了一支口红，男生买口红本来就不知道什么色号，什么色号才是女孩最爱。朋友给她买了一支死亡芭比粉色号的口红，朋友为什么会买死亡芭比粉？男生永远都不知道大红色和中国红的区别在哪里？
他买这支口红，本意上是想给她一个惊喜。朋友在买到口红之后的某个晚上，开车去接她并且拿出那支口红给她，她拿到手之后，打开看了一眼发现不是自己喜欢的色号，脱口而出的不是一句谢谢而是一句：“我不喜欢死亡芭比粉，你买口红怎么不问过我？”
朋友是个直男，但他也很用心，她随口说的一句话便记在了心里，本想给她一个惊喜，到头来却是变成狗咬吕洞宾不识好人心。那支价值三百多的死亡芭比粉口红，就被朋友毫不犹豫扔出车窗外。
朋友当时心情如何，我不知道，但我听到的时候我是真觉得她的做法不对。无论那支口红色号是不是自己喜欢的，别人送了就收下然后说声谢谢。毕竟你随口一提的一句话，别人记在心里并且把东西送到你手里，是真的把你当朋友。
我知道很多时候，本意不坏，只是不知道说出来的话要经过深思熟虑，考虑一而再再而三权衡利弊才方可说出来，那样子，对你我，对身边的朋友，还有事业和生活上正常交友，都是好的，这样子才会让别人注意到你且喜欢你。
02
“你拍照笑起来好假。”
“哎，你今天化的妆好丑。”
“你做的饭菜好难吃。”
“我这叫直爽，不叫说话难听。”
......我？你？
这直爽二字是你理解有误还是我觉得有偏差？那些话我怎么听起来就那么刺耳呢。
有一次我和两个朋友闲来无事可做，商量之下决定去我家里做饭吃，当然了，下厨的人肯定不是我，我也不会做饭。
下厨的是男性朋友，在这里叫他小Z，我们决定做花甲、虾、鱼和青菜，去菜市场买材料的人是我和小Z，而我们邀请的那个人则是在上班，本来我们邀请她一个人来的，后来她人来到我家的时候，身后还带着一个同事，她们到了之后洗完手，菜也便上桌了，小Z很会做菜，做的都是我们喜欢吃的。
她尝花甲的第一口便吐出来了脱口而出便是：“这个花甲怎么做的这么难吃？”
我和饭桌上另外两人人都沉默了，看了她一眼，结果她还没有意识到自己哪里出了错，继续道：“以前的花甲不是这样做的啊，好难吃啊。”
和她一同过来的同事终于打住她的话：“不会啊，挺好吃的，可能你吃不习惯。”
......她还是没有注意到她同事替她挽回这个尴尬的局面：“就是很难吃啊。”
我终于忍不下去也看不下去了，伸手夹了一块虾给她：“这个好吃，吃这个。”
终于把这个话题跳过去了，我抬头看了一眼小Z，仔细看了他很久，发现脸上并没有露出不开心的样子，我当时在想，他可能觉得自己是个男生，不好对女生说什么，男生应该要大度。
后来这顿饭后面吃的也不是很愉快，用心做的一顿饭菜最后潦草的收场。她和她同事先行离开我家，我们则是后面离开。
上车的时候，我在车上和他说了一声：“抱歉，让你不愉快了。”
小Z虽然是我和她的共同好友，但她说的话确实有些过于直白，不尊重他人的劳动成果和感受。
“没事，这也不是第一次。”他摇摇头说道。
确实也不是第一次了，屡教不改，说过她这个坏毛病也不是一次两次了，不仅仅没有听进去反而还理直气壮说：“这是直爽，我要继续保持。”
这不是直爽，你所谓的直爽在别人眼里就是自以为是，还得意忘形，说出来的话不仅仅伤人还让人讨厌，别人都和你说过这个问题了，你还是屡教不改，不肯直视自己的缺点，反而觉得对方不怀好意，这样子的“直爽”可不会让人喜欢。
以上这些都是不会把话说的例子，每个人都要会说话、会把话说好，这样子跟任何人都能聊得来，也会让人喜欢你，事业上的成败除了能力也在于有没有好口才，以下三点一定要牢记：
一、恰到好处地赞美对方
二、不要经常和别人争辩
三、说话要引起听众的共鸣、投其所好
01
在和他人交往过程中，适当的赞美别人是礼貌、有教养的表现，不仅仅可以获得好人缘，而且也可以使双方在心理和情感上靠拢，缩短彼此之间的距离。因为这些适当的赞扬，常常提高他人的尊严，更有利于改善自己的人际关系。
我在去年暑假的时候，加入了一个蜕变书屋，也因此认识了很多小伙伴还有怀左学长，后来呢，我也很荣幸的和学长有过一次通话也有和学长聊过天。
在有一次的微信聊天里，那段时间我很焦虑，因为书屋的每个小伙伴都陆陆续续拿到了青云计划，而我还没有，情绪很低落。
和身边的朋友说了这个事情，但是她一句话把我原本低落的心情瞬间拉的更低了，她说的是：“你原本就不如别人啊，瞎凑什么热闹？”
后来，我调整不过来这个情绪就找了学长聊天，我还很清楚的记得，学长给我的第一句话和第二句话分别是“你很好”、“你真的很好。”
我听到学长那样子说的时候真的很感动，到后面学长分别指出我的不足然后劝导我不要焦虑，慢慢来，急不得。后来我按学长说的那样子，慢慢来，评价下来慢慢看书，写小随笔。
还有一次就是我被朋友做了一顿饭菜，那是我第一次下厨，她是第一个尝试我厨艺的人，她吃完之后就说了 一句鼓励带赞美的话：“很不错，但是下次盐放少点会更好吃。”
不要一句话说出来：“好难吃“或者是“你本来就不如别人”，如果人人都只考虑自我想法便对他人的习惯及各个方面挑毛病，必然会对他人造成伤害。
但是，一定要记住这个但是，虚伪的赞扬别人是不行的，也是不可以的，比如你看到一个并不是很好的女孩，不能称赞她太好看了，她会觉得你是在故意戏弄她或者你太虚伪了。就好比有一次不知道什么缘由，朋友非常虚伪的说了一句：“哦，你好棒啊。”
我。你。
你有注意到我说什么了吗？就觉得我棒了？棒在哪里？
其实你不一定要称赞她好看或者是哪里厉害，可以改为称赞她性格温和或者有某种特长。
不管称赞别人什么品质，都要实事求是，而不是挖空心思揣测，如果想赞美的话，但又实在找不到他有什么值得赞扬的地方，可以赞美他的家庭、工作和他有关的一些事物。
在心理学上，有一个术语叫做“晕轮效应”，大致的意思就是对一个有好感就可能喜欢和他有关所有的事物和人，也比较容易接受他的观点和建议，也会觉得他所有的言行举止都很好。
摘要于《说话心理学》
02
有些人在与朋友交往过程中，总喜欢争辩，及时无理也要强辩三分，但在现实中，如果你总是推翻别人的观点或者是不承认，即使你最后赢了，也难免会落了个孤家寡人的下场。
有一位朋友其实也还好，但又很喜欢在我们面前说她自己身边的同事，某某又换了个男朋友，怎样怎样的有钱，怎样让她喜欢的男生做了别人的男朋友。我们都不是很喜欢的这样的话题，更加不喜欢在背后议论其他人，这时另外一个朋友就说：“不要老说别人，搞得你好像是个柠檬精，其实你也可以找一个嘛。”
这时候她就和朋友争辩起来：“我哪里像个柠檬精？她是不是整天换男朋友？她是不是抢走了我喜欢的男生。”
但是，我们通常都会闭嘴，但她就不会，她会一直在那里说，非得逼我们和他争辩个高低来。然后就把矛头指向了我：“你说是不是？我哪里像个柠檬精了？你说啊。”
我真的是......躺着也中枪，我思考再三说：“我不了解你哪位同事的为人是如何的，我不好评论，唔，还有就是我刚刚注意到你喜欢的男生喜欢她，这一点，其实你大可不用委屈，因为你喜欢那个男生没错，可那个男生喜欢她也没错，她被别人喜欢更没错啊，你也不是个柠檬精，但是不要在别人背后议论，这样子显得不好。还有就是不要和人做无谓的争辩。”
她停下来了，在那里沉默下来了，是的，永远都不要与人进行毫无意义的争辩，那样只会引起别人的反感，在背后议论别人显得没教养。
在人际交往中，每个人都会遇到相异于自己的人，生活中我们经常可以看到为了一点小事与他人争得脸红脖子粗的人，甚至大动干戈，但结果总使得双方心生芥蒂，不欢而散。
为了避免毫无意义的争辩，我们不妨冷静思考一下：我到底要什么？争辩什么？胜利吗？还是一个对方的好感。
所以，在与人交往的时候，我们都学会心平气和，尽量减少与人争辩的事情发生，做一个人人喜欢的人。如果你真觉得他的观点错误的，不要直接说人家错了，可以心平气和的接受观点，但是可能有一些方面需要再改一下，可能会更好点。
03
我们常常都说：“想要抓住一个男人，首先要抓住他的胃。”简单来说就是投其所好，要让对方与自己有共鸣。
我很喜欢听怀左学长说话，因为他说的都是我喜欢听的，并且是有价值的，不仅仅是我喜欢听，书屋里的每个小伙伴都喜欢听学长说话。学长每一次讲话，很多人都会认认真真倾听做好笔记，因为我和书屋里小伙伴听学长讲完之后都会有启发。
不知道如何下笔写作的小伙伴，听完学长说话之后就很快的找到自己想要写的东西；不知道看什么好书的小伙伴，听完学长分享一本书的读后感，纷纷都会去下单这本书然后看；情绪低落或者焦虑，听完学长的说的每一句鼓励和分析，都会迅速调整心态修改自己的缺点。
这就是说话要引起共鸣、投其所好，当众演讲时，听众的反应是衡量讲话是否成功的标准，所以选择话题的时候要先考虑听众是否能产生共鸣，如果听众不感兴趣，哪怕你讲的再津津有味，口干舌燥都没有用。
所以，当众讲话要尽量选那些与听众关系密切、听众熟悉、听众所需要的话题方可引起共鸣，能给人启发的内容。
04
最后写个小总结，很多时候你认为没什么，也许在你说出口的别人没有立刻反驳或者发脾气，但其实你留给他的印象已经是负数，见什么人说什么话，说话切记要说三分话，说话要三思而后行，更要知道说话的时候要学会拐个弯，别一天到晚，觉得自己很优秀，真实、直爽，说好听点就是说话没有经过思考，说不好听点就是没脑子，还天天在那里秀智商和情商。
“逢人只说三分话，留下七分自己赏。”有些人也许以为大丈夫光明磊落，事无不可对人言，何必只说三分话呢？老于世故的人的确只说三分话，时刻都会为自己留条后路，不要认为他们是狡猾，是不诚实，其实这是最机智的做法。
摘要于《说话心理学》
所以，逢人只说三分话，不是不可说，是不必说，不该说，与事无不可对人言并没有冲突。三分话还会体现你职业道德，好比我是从医疗行业的，如果对方是传染病的病患，我们就只能只字不能别人提及，普通病患也是如此，因为这是职业道德。
说话，亦是如此。
