我决定翘一天班，但我并没有开心起来，我甚至没有去做什么想做的事情，我也没去跑步，没去锻炼，没做任何的事情，我在虚度时光，但是我心忐忑，我不知道我该去什么地方。
我甚至不想写字，不想看书，不想做任何的事情，我怎么有了这样的状态，这不是我，这一定不是我。
我怎么了？我顶着压力不去上班，在自己的出租屋里睡觉，我与这个社会的协作出了问题，我不愿意这样按部就班的协作下去，一眼望到底的协作下去，我没有朋友，但我渴望一个真心的人，我想起了很多人，想起了我叔，想起了我奶，我姥，还有我大爷，他们都清晰的出现在我的生命里，但他们都不在了，有时候我特别恍惚，难道他们真的不在了吗？上次回家的时候他们不是还跟我一块吃饭的吗？怎么我说不要就不要他们了，我常常在夜里想你们，你们能听到吗？
n，我变成了一个人，一个有着巨大孤独的人，另外我的性格也开始变得与这个世界格格不入，有时我慢了点，有时又觉得太超前，我很难跟上或者接受他们的节奏，我想象中的，我一直渴望的都与他们不同，很少有人在我的心里有过痕迹，事物开始变得轻浮，我也开始变得孤独。
我不想与这个世界协作了，如果不是为了钱，我为什么要跟他们在一起说话，一起吃饭，一起活动，而不是与自己最喜欢的人，哪怕是我一个人，我也觉得比这个开心。我变成了一个失败的人，游泳我不可能是第一了，跑步我也没再坚持，我的身体开始变得糟糕，有一次睡觉，我在下午三四点醒来，世界变得一片荒芜，没有人看我睡觉，也没有谁关心我是否吃饱，我清清楚楚的体会到，哦，这就是一个人的生活。
我没在看书，也没在写字，我甚至都没再思考，可能是参加完人工智能会议，听到那些讲述者，又觉得他们不那么迷人一样，对，还是那种科研的味道，不是科技，不是未来的味道。
计冉折腾过之后，还是回到了设计院工作，难道他真的没有更好的选择吗？难道他真的甘愿这样做到老吗？对，我没钱，我开不了客栈，我没钱，我只能消费，我没钱，甚至我都不能折腾自己的未来，我有我的亲人，他们怎么可以接受我的堕落，而我又怎么可能原谅自己，他们从来没有责怪过我，我又怎么可能对他们说，我想过另外一种生活，对啊，没有钱，我拿什么去生活？我要找到下一个来钱之道，我不能这样下去，我不可能这样一直下去，否则我不会原谅自己，永远都不会原谅自己。
我是要出去玩，但你的书看完了吗？你真的有领悟了吗？你真的有勇敢去交流了吗？你的自尊难道那么的重要？一个不对自己严格要求的人是没有未来，是不配有未来的，我说的就是你，我说的就是自己。
去看书吧，去工作吧，去洗一个澡，开始你独立的生活，你可以过的很精彩，而不是现在这样。
