今天听樊登读书的《幸福的婚姻》这本书，这本书说到出现6个迹象开始说明你的婚姻有破裂的可能。一起来看看你有没有犯过。

一、苛刻的开始：

经常跟对方聊不到一块去的时候，或者本来让他洗碗，看见他坐那半天不动，就不耐烦的会说算了算了，跟你说没意思没劲儿你压根就不会做~当你一开始就把他排斥在外了，就把他往外推的更远了。而其实一个家是需要双方共同扮演好自己的角色的，不可能一个人扮演全部角色。

二、末日四骑士（批评、鄙视、辩护、冷战）：回想一下你过去的生活中有没有两个人经常争吵的时候，总为自己辩护感觉我就是对的，你还要跟我对着干，又不哄我还觉得我不可理喻，既然这样那我干脆不理你了，看谁冷战时间久。

三、情绪淹没：以前我看到身边人吵架的时候控制不住情绪开始摔东西了，破罐子破摔，反正都不要好过了，我不好过你也别想好过，然后就开始砸东西，其实就是典型的被消极情绪淹没。我犯过一次，过后觉得那样会变成二十岁时候最不期望成为的三十岁的自己，决定必须要学会情绪管控了。

四、身体语言：是不是开始动手了？

五、失败的感情修复尝试

六、双方对于婚姻只剩下糟糕的回忆

有以上6个迹象婚姻就开始走向破裂了

这本书讲到幸福婚姻法则：

1、爱他就要了解他

配偶双方越了解得多越容易稳定，比如她最近在做什么活动？交了些什么朋友，今天晚上有什么安排吗？你是宁愿花2小时看电视还是每天花了几分钟了解对方呢？你有每天合理安排自己陪伴家人的时间吗？还是回家后他在书房你在卧室，彼此都没兴趣了解对方。

试着去完善你的爱情地图，经常与配偶进行沟通，爱来自于了解。

2、培养相互的喜爱和赞美

当你感觉到不爱的时候你就该去爱，试着回家拿张纸写下你配偶的三个优点，每个优点后写一个例证，因为什么什么你觉得对方具有这个优点。双方交换看这张纸。经常给配偶做二级反馈。如果喜欢和赞美变成了鄙视，婚姻就会陷入可怕的麻烦中。

3、彼此靠近

两个人有更多身体接触的时候两个人更容易靠近，你现在逛街还会跟你老婆挽着手吗？你们还会一块做饭一块陪孩子玩吗？还是你做你的饭他做他的事？你们有多久没有一块去旅游？一块看电影？这都是一些彼此靠近的机会。

还有一种减压谈话，聊一聊今天工作愉快吗，今天遇到了什么事情，糟糕还是开心呢？你是否对她的感觉感同身受？时刻跟她站在统一战线，而不是给她上课，她不需要个老师。减压谈话在于这二十分钟内完全没有批评。记住在家里不要上课不要当领导了。

4、让配偶影响你

比如你们家装修的时候，你都喜欢物美价廉的，而老婆审美比你好，她善于配色搭配的时候，适当让她去做选择，你应该在更多的时候多听听她的意见，男女要相互尊重，如果一个人经常把老婆或老公拋在一边自己做决策，离婚率通常会比较高。

5、解决可以解决的问题

以温和开场以妥协收场。比如你家里需要他去倒垃圾，你温和的开场说老公你去帮倒下垃圾吧，而不是一开始就指责和埋怨，你看你连个垃圾都不知道去倒一下，都满出来了，我这么辛苦做饭你啥都不帮......一场对话如何开始就会如何结束。如果双方都永远不会妥协的话都没有好的结尾，要学会让步，为自己所爱的人让步又会怎样呀。

一方建立情感修复的默契，另外一方要学会接受情感修复。双方如果冷战不说话才是一个危险的家庭。最近我们总是晚睡，我明明很讨厌作息不规律，讨厌晚睡晚起，可是我每天跟着他晚睡我还要早起，于是我开始抱怨，还捆绑为他好的名义希望他早睡不要看电视超过12点睡觉，虽然为了追剧熬夜伤身体确实不是什么很好的事情，我相信他作为一个成年人，作为一个已经为人父的男人，应该也会意识到人过30应该为自己的健康做储蓄，而不是一味地消耗。说了几天后我发现他无动于衷，于是我准备爱惜自己了，我不再等他睡觉，爱人之前先爱自己，我主动回归每天到点睡觉和起床。不试图通过改变对方来改变婚姻，只有你愿意改变自己你才能改变婚姻，自己听自己改变，对方就会逐渐改变。虽然我不知道我的行为是否会触动或者影响到他，但是至少我在试着建立情感修复，他是否会接收还是选择继续他的坏习惯那就是他自己的事情了。

与问题和谐相处，一些无法通过吵架解决的问题，比如没有找到婆媳关系处理好的契机，没有处理好就放在一边，跟它和谐相处，就像糖尿病，你没法根治，不要一天到晚盯着这个病，忽略了很多美好的东西。多关注亮的点，有问题的地方坦诚交流，不能解决就先放一边和谐相处。

6、创建共同意义

很多家庭过到最后都感觉没意义了，好像人生变得一点意义都没了。我每年都会尝试年底的时候找个合适时间一起谈谈我们明年的计划，有什么重大事件。其实发现如果两个人真的一条心去做两三件事情是很有意义的，我们因为共同的目标齐心协力，那一段时间都会觉得我们是即使忙碌也是幸福的。但是要坚持，如果只是一厢情愿那就会变得很被动，也会陷入南辕北辙的痛苦，你就会觉得两个人不在一个频道，如果总是你干你的他做他的，长久下去彼此都觉得连搭伙过日子都没劲了。试着每年可以列出家庭生活的共同愿景，有了共同愿景，夫妻之间就有了共同生活的意义。

7、化解僵局

有的家庭不幸福确实来源于压力，确实没钱为钱吵架，或者工作压力太大，那好好利用减压谈话，允许这段时间对方的不佳情绪，给到对方应有的理解。

家人和配偶的关系问题，比如婆媳关系，从家庭动力学角度看，当妻子和妈妈发生矛盾时候丈夫应该义无反顾站在妻子面前，你应该在妈妈面前划清界限，你们是一个新家庭，妈妈跟爸爸是一个家庭，一个家里不能够有两个女主人，你应该告诉妈妈这是你们的事情，你来处理它。这样做也不会得罪你的妈妈，因为你的妈妈希望你幸福，不站在妈妈面前不叫不孝顺，不把妈妈卷入到这场战争中来，要学会站位。

家务活的问题，不用多说，男人多干活，男人在一个家做的家务是在太少，当你能多做家务的时候女人也会变得特别开心，彼此靠近共同承担。

五小时原则，每周只要拿出五小时就能改善家庭关系

早上起来告别，知道对方今天要做什么事，每天两分钟，一周五天10分钟。

重聚，拿出二十分钟做减压谈话，吃饭或者做家务的时候聊，二十分钟乘以五天。一周100分钟

五分钟赞美，每天拿出五分钟给对方赞美，讲一个对方做的好的，一周35分钟

表达喜爱，每天一些身体动作，比如拉个小手，亲吻对方，拥抱等等，每天五分钟，一周35分钟。

每周两小时聚会或者看电影。

最后一句话：幸福的婚姻这本书从来没告诉我们怎么去防范小三。因为第三者不是导致婚姻破裂的原因，是婚姻破裂的结果。改善夫妻关系，如果双方建立了爱，双方生活有意义有价值，一个智慧的配偶更多的通过学习来改善自己的婚姻。共勉～如果解决不了的咱们先放一边和谐相处

最后送给自己一句话：幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

亲子关系一定是摆在夫妻关系之后的，的家庭各有各的不幸。对孩子来说，最好的家庭教育，不是父母有多大成就，给予孩子多少金钱和资源，而是有一个幸福温馨的家庭。