写在前面的话：写这篇文章的前因是，前段时间，一次偶然的机会我被问到2019年最难忘的事情是什么，写着写着，我发现自己已经泪流满面。事情发生的在几个月前，但是结果就在前段时间，而回归过往，我只想说没有什么岁月静好，只不过是有人在为你负重前行而已。

（1）

上周，一天中午跟同事吃饭的时候，聊起了她同学也是我们同行的故事，我的一句话，让她很吃惊。

“一个整天昏天黑时打游戏不上班的老公，一个都快忘自己还有三岁大的孩子还寄养在张丈母娘的老公，不掐死还留着过年啊。”

同事说，倒不是我过激的话让她吃惊，而是觉得这话不是我说出来的。其实，是的，这就是我，我没有他们眼中那么温柔，我的脾气好性格好只是我性格的一面，只不过是生活不算大富大贵但还顺心罢了。

2019年是我结婚的第七个念头，没有所谓的七年之痒，不是说生活中没有烦心事，只不过大家各自明白自己想要什么，都在忙着上班忙着上课忙着考试忙着相互扶持忙着双城生活照顾孩子。

不是我们不吵架，只不过就算是我全职在家的四年，老公和婆家是无条件支持，甚至还怕我没钱会过年的时候偷偷给我塞钱。借用我爸的话，人家抠门是对自己，可是人家全家对你和孩子是真不错。

在北京这样压力巨大的一线城市，我能安心在家呆四年，我们按照自己的想法生活，这一切都是老公和双方父母无条件的支持的结果，尤其是老公他背负不只养家的责任。

是的，哪有什么岁月静好，只不过是爱你的人们自己在努力前行。

（2）

2019年8月28日，帮我看孩子的五姐从电动车上摔下来，住院。

等到知道这件事情的时候，是在半个月后，姐姐准备出院的前两天。所以，所有的事情都是听每个人给我讲的片段拼凑而成。

就像，因为孩子跟着五姐五个多月，但是已经比依赖看了一年多的亲妈还依赖。姐姐住院的那一天，习惯了九点多睡觉的孩子，十一点钟还在哭着喊着找妈妈，其他人谁都不让碰，是七十多岁的老爹抱着孩子。

四姐说，看到那一幕，满是泪，对孩子的，对父亲的，对五姐，对亲情的。最后的最后，是三姐搞定了孩子，然后又照顾了两天。但终究要开学了，孩子又放到二姐家，而不知道什么原因，孩子就是不愿意住在哪里，白天晚上跟着二姐都可以，但是就是不回家。

四姐除了上班就是去医院，三姐要上班看自家孩子，大姐二姐扔下自己的事情照顾孩子照顾父母，在这个情况下谁都不敢让去年刚刚突发过一次心梗的父亲和脑补动脉肿瘤七十多岁的父母在家，而五姐本身是他们留在身边当做儿子的女儿。

忙碌、揪心、煎熬的半个月，最该付出的是我，而我确实在很久之后，外甥女不小心说漏嘴的时候才知道的。

而去年父亲住院的半个月，隔三差五打电话都瞒着我，知道出院前我才知道。

是的，没有什么岁月静好，只不过是有一些爱你的人们帮你承担了本该你承担的那份责任。

（3）

进入十二月份，我给了外甥女一笔钱，让她给大姐二姐三姐和大外甥一人买身衣服，这一年帮着我看孩子不容易，至于每一次孩子往返北京的送站接站的四姐，至于日夜帮着搂着孩子的五姐的衣服由我单独购买。

不是我今年赚了多少钱，其实实习的这一年我的收入根本不够我的之处，不是他们在乎这一件衣服，但是我能做的就是表达一下我的心意。三姐说，人太多了，照顾不过来，就说都不管了，而我坚持如果不是他们多少年的照顾，哪会有看起来什么都云淡风轻的我。

去石景山开庭，被告是前任的单位，我一直不敢直视对方。带我出庭的律师说，我心里有鬼。于这个单位我没有，于前任我有。不是不爱，只是因为地域，只是因为我从上大学起家里人就给我划定的找对象的地域范围阻止了一切。

曾经，我也内心质问过，我为什么要那么听话，可是当我结婚七年，当我面对孩子和工作两难选择的时候，我知道他们的决定是对的。我也知道，他们曾经因为给我划定的范围太小，也都自责过。

没有什么是那么好，在爱你的人那里，他们可能承受的比你更多，他们只想让你过得更好而已。

11月中旬从小汤山开庭回来的路上，我的指导老师也是我的师兄问我开庭自己主要说过几次话了，我说一次都没有。他突然停下车，然后过了好长时间说，我错了，我就是把你保护的太好了，你这马上就要实习结束了，却还没开始让你在法庭上独立说话。

因为被保护的太好，虽然我也会会说谁没点经历，但确实是这三十多年来，能保持一颗童真的心，能按照自己想要的方式和成长步伐去长大，这不是岁月静好，是太多亲人们为我负重的结果。

2020年起，我能做的就是，在专业上有点成就，让爱我的照顾我的人们，不再那么累了。

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