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请原谅在周六打扰你的生活，若有冒犯之处还请见谅。但希望你也不要因之而可怜我和同情我
其实这么多年，有句话在我心中总是憋着，想说却总也鼓不起勇气向你提及。今日当我在市区游荡时，流驰的人群面无表情的淌过我身旁时，我忽而意识到，有些话如果现在不说，以后就再也没机会说了，况且爱一个人本身没有错，错的可能只是爱的太疯狂。
我喜欢你，我喜欢你已经好久好久呢，如果说是上天或是西人眼中的上帝给予我们爱的初始能力的话，我想在这已有的二十多载中，你是第一个让我意识到原来我也有爱的能力，只不过这爱在心底郁结着不曾为旁人所知，我也知道你也曾受困于此，但请你相信我，我虽怯弱，但我也有我最基本的原则和底线，我不会强迫，亦不会刻意编造谣言来使我达到某种目的。
其实今年见你的时候，感觉你还是一如既往般的活泼，虽不知道你内心如何，但至少表面上看起来还是很开心很快乐的样子，说实话我很是嫉妒，我似不曾有过这样开心的样子，可能是我中毒太深了，所有的心结都郁结于心，所以似乎有点像王小波的愁容骑士。你和我大概已有六七年未曾真正的聊过，彼此也谈不上有多了解，我也知道其实有时候你只不过是我脑海中不断臆想出来的形象，而我只不过是在我的幻想的世界里意淫人生。
你或变或没变，我有时候很渴望我们曾经都有的童真和童趣，而那些过往的童年趣事在我最最失落的时候常给我某些片刻的平静，使我不再歇斯底里，我们都长大了，童真和童趣这些小孩子才会有的特质早已被我们扔在记忆里的角落，或是以责任或是成熟的名义，不要刻意
我写这些就是想告诉你，我曾经喜欢上了你，然后一不小心就是十几年，你应该感到幸福，因为这说明你身上某种特质吸引了他人，而我也不应在失眠的大海里寻索一丝平静，你也不要担心什么什么之后连朋友都做不成的事，毕竟我们都长大了，喜欢或是不喜欢都有各自的答案，合适或者不合适都各自心中有数，所以勿需强迫自己。
记得我们曾几何时还是同桌呢
请你不要
我不知道这封信到底有没有勇气寄出去。
(2016年三月二十七晚十一点三十三分)
我想这世界不管是丑的美的或是善的恶的还是年老的年少的都曾渴望着且现在依旧渴望着一份真挚的感情，不管他或她是饱经感情风雨还是不谙世事。我也一样，我虽未真正谈过场恋爱，但我也渴望着一个人，而你就是那个人，我不知道该怎样探寻自己喜欢的女孩，常常有听到某某某最终感动了某个人，然后两个人最终走到了一起，但我认为喜欢是两个人的事，喜欢就是喜欢，合适就是合适，没有感动这回事，有些人在感动里自我感动着，最终感动了自己而对方却无动于衷，我不希望来感动你（尽管我很想帮你做些事情）
现在的我认为唯有勇气和真诚才是爱情的基础，勇气ishi敢于直面你所喜欢的人，而真诚。
