爸爸有些结巴，话说不清楚。作为一个男人，典型的逻辑思维不强，很多话说不出来，我知道他其实都知道就是不知道如何说。
自从给他买了个智能手机总会看到他坐在椅子上低着头，一遍一遍的刷小视频，嘴角微微上扬，真像一个老年痴呆的老人。
今年庄稼丰收了挣了点钱，爸爸底气足了，爸爸不爱掩饰人家问起来就说自己挣了二十多万，脸上洋溢着笑容，低调的炫耀，我却从他脸上看到了没见过钱的样子，滑稽而又可笑，想偷偷告诉他，他这样真的很可笑，但是我没有，每个人都习惯了自己的生活方式，算了。
五一回家，家里亲戚聚餐，很多人聚在一起 ，又说起了我考驾照的事情，爸爸肯定跟他们说如果我驾照下来了就给我买车，不然那个人，那个张牙舞爪的小丑不会进屋来笑嘻嘻的对我说，好好考，你爸爸还说给你买路虎呢！我听了很震惊，果然人是不会变的那个人以前就欺软怕硬，看不起我们家里人，之前好多年不来往，现在又来往起来，果然还是那副嘴脸，我的头皮发麻，我该怎么办，装作不知道吧，笑了笑，我的傻爸爸又被别人嘲笑了吧，你知不知到那个人嘴里的路虎多少钱，我的心里堵得慌。那个人果然不是个善人，我爸爸又上套了。
我不想考驾照，唯一支撑我考驾照的目的就是为了家里有辆车爸爸也可以开，这样爸爸就有车开了，村子里的人几乎都有车了，我们家没有，妈妈想车，我也想。我不想让自己亏欠别人，我们没有车，放假回家我可以坐公交车，我不愿坐着别人的车，即使是亲戚也不乐意，这是很多年我唯一坚守的东西，爸爸却一次次把它打碎，我每次回家最害怕的就是听他说让谁谁去接你吧。我不愿意，我不是小孩子，我会从他们的语气里感知他们对爸爸的嘲讽，我不想听，我本可以不用听，为什么非要一次次折磨我的自尊心。
我常常说些狠话让爸爸去学车，比如我说咱家没有车太丢人了，我们家太穷了太怂了，等等。我把我失去的自尊心都用在了这上面，我发泄着的得到了解脱，我只是想让爸爸活的有尊严，不只是在自己看来，更是别人看来，我的话像刀子一样，他迎面对着没有波澜，以前我没多想，现在我觉得他是知道的。
爸爸喜欢抽烟，我想让他戒烟，我用尽了一切办法都没有用，我开始逐渐挖苦他，说他没有定力，真跟自己的属相似的，他属狗，我也属狗，我希望我能用我刻薄的话让他坚强一点，像个电影里的大英雄一样克服所有困难，走向更完美。我对爸爸说尽了冷嘲热讽，我以为这是我爱他的方式，我却忽略了爸爸也是有自尊心的男人，夜深人静的时候我的诋毁会不会成为他的梦魇，折磨着他一次次回顾自己的人生发现越发失败，我错了，我不是个好女儿，如果时光能倒流，我一定不说那些冷嘲热讽的话，我说的时候很解气，从没想过在之后的某一天我作茧自缚给自己设立了魔障，困在对不起爸爸的愧疚里，很难过。
