我读高中的时候，初次意识到家庭会对一个人的婚恋观产生影响。有件事，现在回想起来，觉得蛮幼稚的，但印象确实很深刻。

一个男孩，一个女孩，两人的成绩特别优秀，恋爱之后，成绩更加优秀，连老师都对他们睁一只眼闭一只眼。后来有一次，男孩脚踏两只船，被女孩发现了。

而女孩采取的行动是，希望通过自己的努力去挽回那个男孩。她说：“我妈就是这样留住我爸的。”

同学A说：“这样的人不值得，你还不如提分手。”

同学B说：“你就当没事发生吧，免得影响成绩。”

同学A是离异家庭，父亲是做生意的，母亲是高校毕业的知识分子，父亲出轨后，母亲提出离婚，生活过得很好。开家长会的时候，我见过她一次，是很自信的女性。同学B的母亲是隐忍型的女性，夫妻之间一有矛盾，她会选择在子女面前缄口不言，假装什么也没有发生过，但仍旧会下意识地通过情绪传达出来，通常是满脸愁苦，易哭，好像在向外界诉说：“我很痛苦，你知道吗？”但她什么也没说。

那时候还小，我们对外界的认知大部分来源于家庭，婚恋观也是在此基础上形成，而且青少年时期缺乏自我修正的意识，父母的行为是怎么样的，我们就会潜移默化地被影响，并认同他们。那个女孩，仍旧以自己的方式去留住了男孩，看到他们复合了，同学A和同学B也仍旧坚持自己的观点，三方都认为自己是对的。那个年纪的我们，并没有察觉到自己正在复刻父母亲的婚恋模式，也没有“原生家庭”这样的概念。

随着我们的成长，家庭对一个人婚恋观的影响要更复杂一点。

我们每天都在阅读碎片化的知识，从一些作家或者知名kol的文章上了解到“原生家庭”这四个字。我记得我是在几年前突然知道这个词的，可能是某部剧掀起的热潮，于是大家都在聊，都感到很新鲜，好像掌握了一门了不得的真理，我相信大家都这样想过：原来我的一些观念是受原生家庭的影响啊，难怪了。

于是在脑海里一一回顾，比如，像母亲一样爱查看伴侣的手机；像母亲一样爱把一个问题重复一遍又一遍；像母亲一样爱在厨房里对另一半指手画脚；像父亲一样有暴力的倾向；像父亲一样抠门；像父亲一样不负责任等等。

刚开始我们只听到自己生存环境的声音，后来接触社会，见识了一些世面，于是自我修正的意识开始萌发，这时就会推翻曾经认可的一切，刻意去规避一些问题，并提醒自己：我不要成为父母那样的人。或者，我找的对象一定不要像父母那样的。

有责怪、讨厌父母的趋向。

原生家庭存在的毛病，你会特意去避开，原生家庭缺乏的东西，你会刻意去追求。如果你觉得父亲暴躁，那么你一定想找一位性格温和的伴侣，如果你觉得母亲疑心过重，那么你一定会制止自己想太多，因为你不希望自己成为第二个母亲，你也不希望自己新建的家庭有原生家庭的痕迹。

经过精心的打理，有些人的生活确实过得很好，但也有一部分人突然发现，无论自己怎么去权衡，还是发现了原生家庭带来的问题，好像一辈子都逃不掉——由于长时间的相处，你从伴侣身上嗅到了同样的气息——这种气息，是他从他的原生家庭里带出来的。

大部分人可能会震惊，麻木，绝望，不仅对他人失去信任，更觉得自己不配拥有幸福。这时候，我们有必要进行深刻的自省：如果把自己身上的所有问题都归咎于原生家庭的问题，未免有推卸责任的嫌疑，会觉得自己犯了错，是值得原谅的一件事。

不如，让我们认认真真地分析一次：

父母恩爱——我们受到感染——用同样的方式去实践——结果不尽如人意。

父母不恩爱——我们吸取教训——用相反的方式去实践——结果不尽如人意。

好像无论怎么做，都不能令人满意。人对幸福的追求欲和满足欲，像无底洞一样难以填满，除非孤独终老，所以有些人宁愿不婚不育。

其实我们相爱的那个人，并不是父母亲中的任何一位，而是一个家庭以外重新认识的人，我们无法预测和他的婚恋模式。你带着你的原生家庭走向他，他亦如此，两种新的观念互相摩擦，结果自然会超出预期，有可能带来快乐，也有可能带来伤害，而且这两者一定是并存的。

人类无论怎样去试爱，都会出现矛盾，有矛盾就会有责怪对象，要么是对方的言行，要么是自己的言行，而这些言行多多少少是原生家庭的产物。“关系”就是问题存在的根源。

有些人花了一辈子去减轻原生家庭对自己的影响，折腾到实在没办法了，于是就产生了新的念头：既然无法改变上一代人的观点，那我就改变自己，给孩子一个健康的家庭环境。

有时候我会想，父母那一代人难道就不想组成一个气氛良好的家庭吗？他们一定也想的，可我们这一代人还是会恐惧原生家庭的支配，所以我觉得，即便我们变得更优秀，做得更好了，我们的后代还是会有新的不满足，他们也会以一种新的方式去厌倦自己的原生家庭，可能恨得更简单，更利索。

也不是没办法，只能想象成眼前有两条路，无论选择哪一条，都得挨，那就选自己更能承受的那一条吧。