文/BLESS思
回忆我过去的二十年，貌似一直都是家人眼中的乖孩子，老师眼中那个不用督促就能自主学习的乖学生，所以我渐渐就用那个套子套住了自己，以为那就是我想活成的样子，活成别人眼中所希望的样子。
记忆中很深刻的片段是小时候住在外婆家，每一个来外婆家串门的街坊邻居无一是不知道我的，因为外婆逢人便说起我，常用的开场白是：“我家思思又考了班上第一，还是班长，老师重视得很”，一开始我很是不好意思，有种让自己活在聚光灯下的感觉，时间久了便也习以为常，有时甚至还有些沾沾自喜。外婆常年的夸赞让我建立起了最初的自信，但这种自信是源自于外界的肯定，所以后来的很多很多年我都丝毫不敢松懈，一直很努力的学习，去得到所有我想得到的荣誉，但这让我活得很累，而且特别害怕失败，害怕一次偶然的失败会否定我过去所有的努力。可能是因为害怕，可能是因为幸运，在关键时刻的考试其实在我心里是失败的但在其他人眼中却还是像取得了巨大的成功，例如我是我们村第一个考上一本的大学生，是第一个接受高等教育的研究生。但我依旧记得在某个家长会上被批评后哭得稀里哗啦的那个女孩，我的伤心并不是来自于那个我不喜欢的班主任，而是我害怕因为一次的失败让我从外婆心中那高高的神坛上落下来。我一直努力地活成了外婆希望的样子，我入党也是为了完成外婆的心愿，我希望我能一直成为她可以为外人道的那个骄傲，这是我能为她做的一点点的小事。
回忆我的二十年，几乎没有在外人面前发过脾气，除了我妈。我暴戾的一面、任性的一面只在我妈面前表露出来过，她可能觉得很委屈，但她是这个世界上唯一一个知道我所有不好的一面之后依旧爱我如初的那一个人。奇葩大会最新一期中蒋方舟提到自己的“讨好型人格”，突然觉得那就是在说我吧，我的前二十年似乎都活在讨好别人这件事上，而且似乎很成功。每一个和我接触过的人都会对我给予比较高的评价，但无外乎是“善良”、“上进”、“勇敢”、“自律”这些字眼，我似乎活成了别人渴望成为的模样，只有走进过我内心的人才知道我其实很傻，我会害怕很多东西，我也渴望活得自由而洒脱。
昨天和一个认识不久的小哥哥聊天，他口中的自己是个爱打游戏的学渣，但不知为何看着他坦然地叙述自己过去的生活时我竟心生了几许羡慕，我羡慕他的自由和洒脱，我这么多年同样追求着自由，但唯一追求到的可能就是精神上对自己的一丝放过吧。我依旧很自律的生活着，这么多年过去了，那些过去的印记已经深深地刻在了我的习惯里，过去我想逃离，但现在的我早已习惯了这种状态，这似乎是我最舒服和最习惯的状态了。
2018年我想任性的活一活，不是说我要完全颠覆自己的习惯和三观去放纵，而是希望凡事能听从自己内心的声音去做选择，而不再那么在乎外界的声音。例如我想去当研究生会的主席，那是我内心真正想做的，那就大胆去做吧，忽略老师和周围人的婉转劝阻。例如我想谈个恋爱，那就大胆地去谈好了，用心去感受那些快乐与忧伤，不要担心未来有没有结果。
既然都讨好了别人那么多年，那么以后就对自己好一点吧！
